心没处安放

见到一个人，我就想起我的不幸。我就想要离开，以前还可以去找你，还可以去期待，你有一天可以给我一个小窝，至少那时，我的心还可以待在你的心里。但是现在我真的不知道，要把心存放在什么地方了。看到他，还是会很难受。家也不是随时都有我可以待的心情。你不懂，只是很难难受。

有时不可以提说我的难受，只能趴在你肩上，安稳。就可以忘记，然后和你专心吵架。

好久远的事情了

对待爱情执著温和，也爱抽风耍冷漠

说不过他们就不要说咯，他们爱吸收咨询和思想。你说一套他们就摆另一套。

你要吵架他们就不说话了。

气死你了吧。哇哈哈。

很像你，也是我一直想不通的地方，也是我每次发脾气的原因，因为我确实不懂你为什么忽冷忽热，就会把我气死。

原来性格如此

我已经很清楚了，你曾经对我有过在乎，也有过希望。但是现在你一点也不喜欢我了。我对你而言毫无意义了！

你已经离我越来越远了，这一切没有任何回旋的余地，即使抱着你的时候，你还会呼吸加速。或许，你早就腻了我，现在越来越怕我了，就像怕狗皮膏药一样。我不会证明我有多喜欢你，我只会说喜欢，那刻就是喜欢的。

总是说和你道别，但是总是拖拖拉拉，一会一个样。

也请你在最后，在容忍我一次，因为爱情，在我嘴上可以立刻放开，在我心底要好久好久，直到我遇到其他人。就比如以前喜欢的人，即使和你在一起，我有时也会在听到他们的消息时，心里不舒服一下。我不会不爱谁，只会改变爱你的这个习惯，或者是，选择性或暂时性的忘记和你的事，那时我就可以释怀了。你就彻底的离开了我。

对我而言，不爱就意味着，不愿意在看到这个人，甚至是讨厌这个人，也许是我只会走极端。但是……目前确实没有了心的寄托，只能骚扰你了。

在你之前，我似乎还给你说过吧。我累了，应该不会再对任何人这样了。但我又补充了一句，或许不知道什么时候你就成为我舍不得的那个人。而现在就到我说的那天了。

说那个花的时候是吃必胜客的那天吧。

倒贴的！哈哈

告诉你，暑假实习，我真的很幸福，除了最后一天的吵架。那是咱俩第一次公开爱情。喜欢，火车上，睡得迷迷糊糊得你看到我给你扇扇子，就给我一个满怀，当时又是羞涩又是欣喜又是难为情，不过次日你却什么都忘了，而我只能告诉你，你那留下的哈喇子。

刚开始也是慢慢的天天幸福，和你住的很近，出门一个短信就可以把你叫出来，而不是隔了一个宿舍楼。每天的短信都很让我幸福满满，像个小媳妇。呵呵。突然有一天，我想到这段幸福可以持续多久，然后就和你吵架了，闹心情了。确实，我很不称职，总是在同学面前和你闹脾气，让你失了颜面。

还记得超市买零食吗？你搂着我的腰说以后也要这样幸福的在一起。

还记得，有次吵架了，忘记了为什么。只记得你给我发了很多短信，很长的。我看完了。用心的看。喜欢看你发给我的短信，即使有时没有回复。

还有放假不是不想你，只是害怕自己太想念一个人，而那个人却不在身边，那感觉很难受，于是忙碌点，将你暂时忘记。可是没几天没看到你的短信，就会生气。

你在心里，到哪都不孤单。

最想知道，你是不是爱我？我在你喜欢的女生里排第几？

可是我知道，你永远都不会告诉我的，因为你只会说，我现在已经不爱你了。

这句话很伤

我们大家都有错，也都没有错，只是……

你说那天我都没给你发条短信。如果发了就不会是现在这样。我承认，但是我想起来了，那天QQ上我还给你道歉了，我说不能将我的情绪附加在你的身上。还有你去车站找我，没找到，可是你知道，我为什么没回去吗？我怕你想找我的时候找不到我

后来不是还是遇见了嘛，但是你已经不认为这是缘了。

也许你的心早就远了，想要逃离我了。

也许我还是一直都比不过“一个人的村落”因为我无法住在你的心里，而她却一直在你的心里。

你可以因为她而天天失眠，天天噩梦，怕永远的失去

但是在我这儿就是，我不想和你再在一起了！你在我这儿选择不要我，主动的离开。

看来就像别人说的那样，你并没有那么爱我。否则会原谅，会重新开始的。

也许，我永远都只能是你的一个过客，而不是你心里的那个人

只是我还是很贪念你的怀抱。

希望你不要把一切都否定，给我再留一点回忆吧。

祝开心快乐！