明媚的忧伤

明媚的忧伤，这句话是昨夜一位网友评价我的，说是她真的没有想到一个北方男子居然会有一种明媚的忧伤。在当时她发过来这句话的一瞬，自己就愣了一下，难道我真的会带给人这样的感觉。忧伤？明媚？居然是我带给人的印象？！

说话的空隙，赶紧回头检查了一下自己的文字，并重新回忆了一下自己所说过的那些话，没觉得有什么明媚的忧伤在里面。至于我为什么给她这样的印象，自己觉得奇怪。

自己觉得自己应该属于那种没心没肺之人，有的就说没得就不说。不会去婉转的去说一些自己不想说的话，更不会去违心着奉承哪位，会的只是叫人或许气不顺或许心不甘。因为无心，所以很多时候会有人被我弄得下不来台，更会叫我的某些话呛得怒火中烧。在这里，顺便也给那些曾经被我的无心之举而惹起生气的朋友说声对不起，本性就这样，叫我改变我觉得真的很难……

至于心里的忧伤，自己还没有想过要拿出来展示，其实也有一种心情在里面，自己不想也不喜欢叫人知道自己的忧伤。不过说起忧伤自己有时候还真的挺喜欢，然而那只是仅限于那些忧伤的歌曲，这应该不能说明自己就爱忧伤吧……

一想起自己与明媚这个词联系到了一起，心里就觉得怪怪的。一直觉得明媚只属于女子呢，自己五大三粗的一个男人怎么会忽然明媚了起来。想不通的自己纠结了，不过我觉得会立即会忘掉的。一直以来已经习惯了这样，不知好与坏的那刻，我会选择叫它随风而去，免得自己为了某件事而停滞不前了。

不去纠结那个明媚的忧伤了，不过随着絮叨居然记起来心里的那个忧伤。很久了，不想叫人知道的那段。

说说自己暗藏的忧伤。

自己内心里确实有种忧伤在，而且很久了。不过那种伤到至今应该没人看到过，自己也不想叫人看到。那段忧伤到现在自己算了一下居然好多年了，自己也是觉得自己挺能忍耐了，居然能把那一段携带到如今，而且还没有要放弃的样子。至于以后能不能做到，自己觉得还是个未知数。放弃隐藏在心里的那段忧伤，也就意味着抹去脑海里曾经的一段记忆。能吗？我再次陷入了自己给自己的制造的怪圈中。

记得有人说过一句话，说是男人如果太依恋那些曾经的忧伤就算不得男人。对于这句话我觉得说的太绝对，男人如果连忧伤的权利都没有了，还有何种权利去做那些快乐的事。男人，可以流泪；可以忧伤；可以心情不好的时候默不作声……大男子汉主义固然叫人赞同，不过小男人忧伤是不是也能叫人容忍一下，给那些小男人一点宽容。

男人其实也能温柔的，只是社会已经把男人抬到了一个高高的位置。长久的传统观念里，男人就应该是铮铮铁汉，就应该是宁可流血不流泪的那种。其实作为男人，谁不知道苦滋味是多叫人煎熬；作为男人，又有几个真正的一滴眼泪也没流过。

说到男人流泪，有人说过流泪的男人没有安全感这句，其实这句话在我看来是错误的。你可以去想想，一个敢于把真情流露的男子，还有什么不安全的，他都不在意自己在你面前丢丑了，还会在意什么呢？

其实写这篇文字的时候，我正在努力着去靠近这个世界上已经定位的那种男人。不过自己也不会因此而改变自己，毕竟天性和环境融合不到一起。

记起昨日那个友对自己的评价，我决定了自己要做的是什么了。我要带着明媚的忧伤，去做一个标准的男人，不知道这是不是笑话。也许是，也许不是，自己再次纠结……