游荡的蝎子

人，是从什么时候起变得那么世故、客套。

我一直拒绝去看待一些事情，可是，我发现，我愈是想逃避的一些东西总会血淋淋的在我面前摊开，让我不得不去面对它。

这么多年，始终不变的习惯——还是喜欢看一些伤感的文字，从中找寻自己心底的声音，甚至为了留下一些喜欢的文字，神经质的常以个人的名义在空间发表成日志，而其中只有自己懂得那些文字于我的重要性吧。还是喜欢写些无关痛痒的文字，以博取他人的同情心，可怜的同情心，总是以卑微的姿态存在着。还是喜欢不厌其烦的向别人讲述着自己当初的辉煌，而直接过滤掉那些鄙夷的目光。我知道这样的自己很虚伪，很是自欺欺人，可是，这也是我一路走来找到唯一适合我的生存方式。

书上说，在乎的东西越多，就越是容易受到伤害。一句真谛。

别人不经意的一句话、一个动作，都让自己胡思乱想好久。而，这么多年，不变的是，就算自己胡思乱想，也只是往差的方向想。也许这也正是我性格情绪化的原因吧。明明是无意间的事情，自己却把它看得那么严重。该怎样描述这样的我呢——小心眼儿、心胸狭窄……多么悲催的词语呀，但连我自己都是这样看待我自己的，那又有什么办法呢。可我又想为自己解释一下，哼，自己给自己解释，多么荒谬。但这是我心底的声音，我想说出来，至少我觉得这样是好的。我从来没有觉得谁是真的发自灵魂的恶人，我始终相信每个人的心底都有一片善良的花园，开满温暖的向日葵……但就算我这样想着，却也不能阻止事情发生时我胡思乱想的大脑，我想，我是无药可救了吧。

我以为自己已经找到了新的生活态度，可是，真的只是我以为，最后的最后，我以为的事情总是在不经意间又回到了原点。而我，却成为了一只沉睡的蝎子，忘记了怎样防备，怎样蛰猎，也忘记了自己还是只蝎子，是只心狠手辣、满腹心机的蝎子。

可不可以让我回到突然长大那一天，

可不可以那年夏天这些故事能永远，

可不可以让我消失在地平线这瞬间，

可不可以划一个圈把自己关在里面，把所有挡在外面，

却不能停止悲伤在我的天空蔓延……