岁月静好，信仰永恒

一个信仰可以温暖一个梦，一个梦可以牵引一个人，一个人可以将这种信仰和这种梦永恒。

岁月依旧，年华错落，于现世的安稳中，越来越浮躁的却是人心。越过冬日臃肿的香肩，我瞅到了站在她视线之外、瑟瑟发抖的枝桠，没有人理会过这些仰天枯立的汉子，人们喜欢美好的、美丽的，能给人带来愉悦的假相，这些假相包括晶莹剔透的冰凌，包括洁白柔软的雪地，还包括那缕穿越云层和霜冻、扑面而来的暖阳。我依着一棵单薄的树干站立，我仰脸去看他沉默的、倔强的、弯曲的枝桠，我以无限悲悯的热情诚邀与他坦诚的对话，我甚至订好了新春的第一张门票，许诺给他如迎春花一样早早绽放的自由。一阵风儿吹过，拍落他袖口褶皱处那些一直隐藏着的……冬日的尘埃。看着那尘埃一点点飘散、一点点坠落，他寂寞地笑笑，问我可知道尘埃落定的解颐。我摘下被热气笼罩了的眼镜，敲敲厚过我一个指关节的人生词典，我的答案均来自文字，均来自几十年穿过假相得知的假相。在我看来，尘埃落定是一种结局，是一种永恒，是一种星际轮回之后的消亡，是一种火焰旋转之后的微热。那棵智慧的树儿笑的悉索发抖，他寂寞的声音突然如鬼魅般穿心而过。我低头看胸腔里嫣红嫣红的鲜血，它们簇拥着另一个小小的我，流进心室里最深最触摸不到的地方。鬼魅般的旁白永恒了冬日里牵强的迷梦，他说，尘埃落定既是终点又是起点，陪着冰冷的冬季死亡，牵着暖春的素手新生。仅此而已。

像失眠的玛丽数蚕豆一样，我用那根连接记忆的神经，悉数过敏后的日子。我无法用一个更为准确的数字去代表它的生辰，三天前，它才被那位白衣绅士确认为季节性过敏。五天前，我一直以为它是感冒的代言人，毕竟，这是个变幻莫名的年代，除了咳嗽、鼻涕、嗓哑，你还可以从发热发烫等诸多迹象，自以为是地判断周身的病变。而六天前，我还以为它是羞涩，如少年时情窦初开、缀满脸颊的嫣红，如成年后不谙世事、笨拙稚嫩的尴尬，如暮年徒染白发、伤生悲死的矫情。我从来没有把它设想为一种疾病，我宁可把它当作脉脉而生的羞涩。我有足够多的时间去观察它在一个小时之内的不同变化，我就像个善于偷窥的暗恋者一样，不分白天黑夜地触摸它的温度，感同身受地体验它的疼痛，察言观色地界定它到底是中了爱情的毒，还是被下了绝情的蛊。为了它的好与不好，我在四面八方摆满了各式各样的镜子，大的，小的，方的，圆的。镜子们像喜欢值日的孩子一样坚守在各自的岗位，等待着因为它的一个小小变化……就惊皱了一池清水的慌乱。慌乱中，嫣红更红。

时常会呆呆地坐在一堆文字中间，以流星飞过的速度打发着一个上午或者一个下午的时间。很奢侈，于现在的我来说，更为奢侈。就像一个贪玩的孩子躺在一大堆玩具中间，翻翻那个，瞧瞧这个，为某一个惊喜，为某一个落泪，为某一个恸哭失声、不能自己，为某一个欣喜若狂、窃窃自得。文字的喜与悲调戏着人的神经，文字的祭奠与记录沉默着思想的瞬间。我不知道这样痴迷的日子还有多久，我以被诸多琐忆迷离了的双眼，紧紧盯着前路那个若有若无的亮点。曾有过一个很傻的念头，用文字暖着冬日冰冷异常的手，将后半生可预见亦可遇见的事情，写成一行行的文字。有了文字的见证，仿佛脚步就不会错乱似的；有了文字的警醒，仿佛心也不会错乱；有了文字的跋涉，具象的我，还需要味同嚼蜡似的走这一遭么？

也曾有过一个很美很美的梦境，挽着文字坚实的臂膀，将这一生不可预见也不会遇见的爱情忠实记载。记载徜徉在不算长的街道中央的轻笑，媚眼婉转；记载悬浮在细瓷茶碗边沿的清清茶韵，素手添香；记载徘徊在午后窗棂下的淡红剪影，孤单如昨；记载盘横在倔强脸颊上的嫉妒暗伤，童趣盎然；记载踟蹰在无人角落里的故事，痛到不能悲伤。所谓永恒，其实就是以缄默的神经、在淡淡人世划就的一份浅浅感知。它就像这方文字垒就的宁静，慢慢渗入手掌细碎的纹路，不知不觉地游经五脏六腑，最终沉淀成你肌肤血液的一部分，以铭文的形式，烙印在骨骼之上。忽如一夜，你惊慌失措想要抛弃它，却发现你已是它，它就是你。