跑题的人生

我看过花开，看过花落，却没有多少感受，只觉平常。不光是花开花落，其他东西我一样没有多少感受，也只认为那是应该的，理所当然的。

后来写东西，总是觉得自己写的东西很平常，而且总是容易跑题。常常觉得词不达意。我以觉得正常，只是证明我的水平还不够，量得积累还没达到质变的地步。

但是等质变的时间太过漫长，便多少有点气馁，差点放弃了。有一天我问一个杂志的编辑，我说：我怎么觉得自己写的东西都是别人写过的，没有多少意义。她说：你没有听说过天下文章一大抄吗？文字也是前人发明用过的，但是你就能因为被人用过而不用吗？她这么一说，我似乎懂得了什么，又似乎还是什么都不懂。

她告诉我，写作只要几样东西就够了。我问是什么，她说：多读，多写，多想。我又问：读什么，写什么，想什么？

她说：读名家名句，写生活感悟，想世间万物。

她的话好像使我明白了什么，但是我还是什么都没有明白。

后来看到身边路过的人，我刻意去思考什么，但是最后也什么都没有。看到叶落，我又试着去思考什么，但是还是一无所有。看到花开，我也极力去思考，似乎也一无所获。读名家名句，我感觉很平淡，没多少感觉。我开始怀疑，她对我说的那些是不是真的。

怀疑了她的话，我也开始怀疑自己的眼睛。为什么我眼睛里出现的东西总是那么平淡，难道我的眼睛患了什么病。难道是高中时语文老师所说的“视觉瘫痪症”，还是我的眼睛年纪已经超出了我真实的年龄？

我花了很多时间想要去改变这一现状，但是还是没有多大突破。我想我就这命了，没有什么作为了，至少在写作路上是这样了。

我不服输，还是努力写着，希望能出现奇迹。我发现，写来写去，总是那几个调子，没有新鲜感。我失落了，我又梦想着自己有着无穷得文思，把文章写得如行云流水，受到大家的赞扬。可是梦想之于现实，总是会把人击溃。

还好，我有着的是一股奴性的思想，不管遇到什么事，我都会告诉自己：上天这样安排自然有它的道理。或许这样对自己说：上天给我的就是这个命，我唯一能做的就是接受这个命。既然不能改变这个命，那我就顺从吧！依旧顺着自己的路走下去。就这样我依旧写着那些不是文章的文章，或者说狗屁不通的文章。

我对自己说，如果没有读者，我就当我是一个孤独的旅行者，自言自语，自娱自乐。没有什么大不了，文字就这点作为，只是在我孤独寂寞时有倾述的对象，不至于发疯癫狂。

事实正是如此，虽然我写得不好，但是每写完一点东西，我都能感到内心安宁。没有什么方法能比写作更能平静人的心了，至少我是这样的。

有些人活了一辈子也没有活懂人生，直到死也还是迷糊的，就像我不知道我为什么要选择用文字来倾述自己的孤独寂寞。有人说我是：为赋新词强说愁。说实话，我文学功底太差，我不懂得什么叫强说愁，我只知道那样我会好受一些，如果我写的东西让大家难受，那我承认，我确实犯了死罪，但是如果不让你们难受，我将如何生存呢？

一段文字写到最后不知道怎么结尾，一篇文章写到最后没有知道要表达些什么。他们说我写的东西含糊不清，不知所云。我笑了，世界上的东西有多少我们可以看清，有多少我们可以彻底明了。我不知道，我只知道人生就像这篇文章，时常跑题。跑题是坏吗？我不这样认为。

至于跑题到底是好是坏，套用朱自清的一句话来说：聪明的，你告诉我？