我和我追逐的梦
生活在一个大家庭里使我明白了什么是生活，我也知道了人为什么生下了的第一个声音是哭这的了，因为学习成长学习生活真的很累，我生活在一个虚伪的环境中，这样环境造就了一个这样的我，我不知道这是幸还是不幸。幸是让我知道了社会的黑暗，让我知道想在这个社会生存下去就必须要“假”所以在懂事以来我不段的充实自己让自己有资本，让自己不段的强大起来，因为我也要保护我的妈妈，不幸呢？它让我没有了童年，它让我没有了信任对亲情 友情 爱情。
在我走过了17岁的雨季18岁的花季来到了风雨交加的19岁，那是我一生中发生重大转变的时节，我恨啊，本以为这样的生活会平淡的过，可我怎么也没有想到这样的噩耗会发生在平凡的我身上，一件件不平凡的是发生一个平凡的我身上，压的我喘不过气来，我想说我还是一个孩子，老天你要我怎样去面对啊！一个19岁的我学会了逃避，我去疯，我去发泄，可我换来的什么，是家人的不理解是他们的埋怨，可他们可知道一个小小的我，怎么去承受这样的打击，我应该怎么面对怎么没有人来告诉我，谁来告诉我，我应该怎么办！
我不相信我身边的一切，我把自己包围起来，包的密不透风，我将自己隔绝了一切，因为我要自己舔自己的伤口，漫漫的适应黑暗，我告诉自己在我世界里没有世人向往的爱情，有的只有世间的冷。
我选择了自我的放纵，我不知道这样对不对，我只想大步大步的走下去。
谁也不知道19岁的我曾想过去做别人的情妇，也许是太现实，也许是绝望，所以我给自己取了个名字叫“第三者”我不知道我怎么了，也许我病了！
19岁第一次恋爱，让我知道，我还是适合一个人的生活，我无法爱他，甚至是喜欢他，我知道他很爱我，可是我真的无法爱他，接受他的一切。我开始讨厌他牵我的手，后来我讨厌他做的一切，甚至是他的声音，最终我还是和他分手了？原因不名的分手，虽然他不同意但也没办法了。我还是原来的哪个现实的我学不会爱，不相信爱情。
可现在我想不到的是，我那个还算是完整的天塌了，砸的我粉身碎骨，遍体鳞伤的时候。我不知道自己的身边什么时候多了个他，是他让我从新看到了希望，有了阳光，静宇我不知道他从何时起一在我的身旁了，他总是默默的在我身旁守侯着我像我是他的宝贝似的，我曾问过他为什么，他说不知道为什么就是喜欢宠我的感觉，那感觉好幸福，它能将我空虚的心填满，满满的……
我已经忘了怎么哭，我告诉自己要坚强，不可以在任何人的面前哭泣，而静宇在我最无助是时候借给了我一双有力的臂膀，教会了怎么哭，怎么哭，什以我也只有在竟宇的面前才是真正的我，在我的至亲去世的时候，我真的无助，所有的人都不能了解我，只有竟宇他了解我，在他的眼神里我看到了我的未来，时间一分一秒的过去，我长大了，真的大了，因为有了他，静宇在我最孤独的是时候陪伴着我走过了那条长长的街，我们没有交谈，只是默默的走，我不知道这样的我们是不是会一直这样走下去，没有任何的阻绕，走的长长久久，我想我现在是幸福的，静宇他改变了我一些想法，我对生活有了希望，对未来。但我不知道这样的幸福我能拥有多久，当我每次这样问静宇的时候他总是笑笑的对我说会拥有一辈子，因为我不会放你走我爱你胜过我自己没有你我不知道怎么过我的一生。
也许我可以用一种最温柔的想像／让自己不再忧伤／因为有你最真实的目光给我方向／让真心不再逃亡／靠在你的臂弯／感觉你的胸膛／天堂就在不远的地方／一见钟情不隐藏／两颗心才不孤单三生三世也不会觉得漫长／一见钟情不隐藏／两颗心才不孤单／三生三世我都会守在／有你的地方／我真的很喜欢能够赖在你的身旁／让自己不再躲藏／在每个有风的夜晚贴近你的心房／让一切变得简单
靠在你的臂弯／感觉你的胸膛／梦想就在不远的地方／一见钟情不隐藏／两颗心才不孤单三生三世也不会觉得漫长／一见钟情不隐藏／两颗心才不孤单／三生三世我都会守在／有你的地方／我真的很喜欢能够赖在你的身旁／让自己不再躲藏／在每个有风的夜晚贴近你的心房／让一切变得简单
每当听起这首歌，我的心都好痛，静宇他欺骗了我，他说过他不会离开我的，他说过的，他爱我，可是他骗了我，他不但离开了我还没有让我看见的最后一面，在他最痛苦的时候远离了我，留下的只是冰冷的一封信，当我接到那封信的时候，我不知道那时的自己是否还活这，我只知道我的心被掏空了，真的好痛，我以为自己不回在度的哭泣，可我控制不了我自己它不由自主的流了下来，带这他的回忆饿涌上心头。
那一天是6.1的前一天，所有的事都过起了好久，我在他的陪伴和关怀下，我有活泼了我知道我不在逃避了，我知道用怎样的心态去面对我的一切无论好与坏，但我更知道这样的我只接受静宇。他兴匆匆的对我说丫头明天我陪你过节好吗？我看着他笑着说不了你要考试了啊，不要耽误了啊，然后他如同以往一样默默的陪我走了好长好暗的街道，只是走着，没有任何的语言。第二天清晨我突然好想出去走走可当我刚走出去就看见静宇那从满爱的眼神看着我说丫头我知道你一定回来的！走吧！我们一起，我想如果我没有来他会不会一直等呢？答案只有我 自己的心里最清楚。那天天空有很大的雾，我不知道是我的泪迷糊了我的双眼还是天空西西历历的小雨迷糊了我的心，我知道我离不开他，我爱上了比我大俩岁的他－静宇。那天我很快乐因为我有他。
在我高考的前期，是他帮我复习，他总是和我说丫头放心，你一定行的，我相信你，我也同时的在等你，无论发生什么事，我知道他的这句话包含了许多，他还说呀有，不要忙的忘记吃饭，你的胃不好，还有这几天要下鱼我知道你喜欢在雨但一定要打伞啊，会感冒的，每当他说这样的话的时候，我总是笑笑的说你好罗嗦啊！好象你要离开我似的？而他只是吻吻了的额头说，我不放心你啊，你这个小迷糊蛋，我的宝贝我要那你怎么办，我要怎么给你幸福让你快乐啊！我能陪伴你的日子还有多少！！当然这句话，他只是默默的说在心里，而他那双包含痛苦与不舍的眼神让我终身难忘，也不想忘，从那样的眼神里我看到了我不是一个人，我想我和静宇是一体的了。我爱他 他爱我 我们之间是那么的自然纯洁，就像是天边的云，夜晚的星星。
快乐的日子真的过的很快，俩年的时间过去了，我已经22岁了，同时静宇也以走了俩年了，我只记得那时候看到静宇的时间越来越少，而静宇的脸色也不是很好，我问他为什么，而他只是说没什么只是累了，当时我被他的笑容欺骗了，我真的以为是累了，可是我怎么也想不到那是我和他的最后的一次见面最后一次的交谈最后的一次接吻最后的一次拥抱，最后依次……所有的最后一次，如果我知道那是所有的最后我会抱紧他去感受他的一切，而那一切都已经晚了
宇天上的星星好美想你的眼睛一样，语那是因为我的眼里有你啊什么才会那么的美，如果没有你它会没有光亮的，宇如果过了好多年以后我老了死了你回伤心吗？宇是不会，他说了一段话：一个男孩对一个女孩说：这所有的雪花都是我送你的礼物，伸手接住它，这礼物我不喜欢，为什么，就算我现在接住了它，可是迟早它都会融化的，我留不住它啊！可是你却留住它的温度，留住了那瞬间的美，虽然它不是永恒的，这就和你脑海里的记忆一样的，当它是现实的时候，也就如雪花是温度一般。那是我对他的回答很奇怪，不知道是什么意思，但我现在知道了那是什么意思，他叫我不要因为他的离去而放弃了自己的一生，他的信里说过，他只是疼我一生的人，我在不久的将来会有个人来代替他来疼爱我一生的！
我最终没见到静宇的最后一面，我见到的只是那冰冷的墓碑，指尖在碰处那张依旧笑的灿烂的相片是泪水在瞬间决提，静宇笑的很灿烂，他是在看什么，看我们的未来吗？看这信纸上清晰的字迹，静宇他要我坚强，他说他会在另一个国度继续保护我，我可以感觉的到，好象他就在我面前说丫头不要哭哦，要笑啊，我喜欢看你的笑，我知道你一定会恨我骗了你，但是我真的不知道怎么和你说，我要离开你，我不能遵守自己的诺言，我的宝贝不要哭不要哭好好的过完你的一生，会有人来代替我的……我爱你……为我好好的过你的一生
我把自己关在房间里3天，我没有听静宇的话，我哭了，我发过誓的，说不要哭，可我真的控制不了我自己，所以我给了自己3天的时间，我想在我打开我的房门时，我以边的坚强了。我把我和静宇的一切都放在了一个秘密的角落，没有人能找的到，它在我的心里
当我第二次站在静宇的墓碑前，我真发没有哭，因为我不想在让静宇为我担心了，我要让他安心的走，走的无牵无挂，我只是在静宇的墓碑前做了一天，来告别……
俩年后，如静宇说的真的有个人来代替他疼爱我一生，海涛是个很优秀是外科医生，我怕他在乎我的心不能完全的给他，所以我说了我和静宇的一切，但海涛说他爱我，他不会怪我心里有个他，因为他也很感激静宇在他还没到来的日子了代替他来照顾我，海涛说他会好好的爱我，为静宇，也为他自己。
所以在我24岁的时候我和海涛结婚了，当然我们来到静宇的墓碑前，我告诉静宇我现在幸福了，快乐了，海涛和静宇说了什么我不知道，但我不想知道，因为那是男人之间的对话。
半年后我怀孕了，海涛很高兴，我也很开心，他开心的抱这我说小语谢谢你谢谢你我爱你，我门的孩子无论是男是女都叫思宇好吗？我点了点头，对这这样一个社乃自己的男人我还能说什么呢？我只能说我也爱你好爱好爱海涛……我相信我是最幸福的女人，因为我有静宇 有海涛
静宇谢谢你……