早起

无端却为古人泪，一朝清醒一朝醉。

——前言

一个人醒，寝室没有一个人陪，他们可都在做梦吧，或许还在流着哈利仔呢。

他们梦里会很舒适的，因为他们会忘记白天的欢欢喜喜，会逃离白天的悲欢离合，这何尝不是一种异常的舒适呢？

难得糊涂的主人，就是因为他没有不得不清醒的理由，于是他喜欢乐意于装得糊涂。

我很是一个安于现状的人，可还是被生活所逼迫，不得不早起一回，还竟是没有理由的早起，有的时候，我们本是像精巧的首饰，只是很容易被摔地上，接一个粉身碎骨。

这儿只有银屏的光辉，以及冲了一晚上还在闪动的充电板，我一脸的“安详”，但我不觉得有什么不妥。

偶有些游戏是应该一个人做的，添一人会是很糟糕的——这享受寂寞！

享受寂寞是一种“拿起一支烟却不点燃，嗓子有些发干”的惬意，只是我想悄悄地告诉，我不吸烟的。

就像一个不喝酒的醉鬼，就像美丽的姑娘不搽脂抹粉，就像悬壶济世的长房仙辈也开始了天价医药费！

太多的伤感，这个社会又是怎么啦？

我有点自欺欺人，我知道连我自己都无法找寻或者拥有知情权，我已经开始了浪费，我已经形成了自语的祭祀。

本是一个鸟声莹润的春晨，也许是因为早起的鸟有虫吃吧，只是窗外那个林间的此起彼伏，让我羞愧，那为何有这多的欢声笑语呢，这鸟儿这般起得早的吟唱呢？

他们还在呼噜呼噜的歇息，也许我只是个过客，明早我会一如既往的梦自东方吧。

有时候我确实讨厌了这生活，没有激情，没有每一天的动荡，让我每天安逸、自如，竟有些的不舍，平增一分寄托。

有时候我又有对梦想的怀念，毕竟那是我对之至少曾经甘之如饴过啊，我也希望，我的梦想还是可以在某一个不经意间发芽，生根，结果啊！

也许我并不是很在意秋天的硕果累累，我只要有一些的难过，有一些时候尝过我的心酸苦劳就罢了。

就像那在林间，日日不知疲倦的暗语，不过我是听不懂的，也不想听得仔细了，因为我们不适宜给自己找借口，要是有能力的话，让别人给你宣发一下，那不是更好，那不是还可以脱离问责了吗？

我站在自己的梦想里，有点向往未来。

白茫茫的天空，在还未落满嫩叶的枝丫后面很是无辜的表情，原来他是在沉默，也许是在给世人一个万事皆非的答案吧。

也许我驾驭不了我的思想，但是我还是可以试着去诠释一下我的语言吧。

我喜欢自然自语，这有点和春鸟的无端迎叫是相似的，没有任何的原因，只是因为感触了。

水声在洗间川流不息，外面是否还要再淫雨霏霏几天呢，这潮湿的地板又该何时能再现光辉呢，我那床已经湿润了盈月的被子能否享受一下久违的春光呢？

也许我该准备，她要是放晴了呢，我是否应该再背上背包，走四方，作一曲春日恋歌，抒一首春光烂漫呢？

我要是怕了，我就该休息，实际上应该是累了，在清晨里，能听一曲《戒不掉你的温柔》又是多么的伤情呢？

我本是一颗多情的种子，绝一方念想，也是为了来日方长。

这个清晨，我得早起，早超脱，我不是佛，我不能伤心红尘处念一句：阿弥陀佛！

我不需要拯救，我有一个健康的思想，在那“叽叽喳喳”的窗外，我一直在想，他们在寻找什么，万物是复醒了，可是也还是小了一点啊，能喂饱肚子吗？

好吧，这春天的风情我不会懂得。