重生

听着舒缓怡情的音乐；看着四季迷人的风景；依傍着年迈而健康的母亲；牵挂着远方的女儿。这些看起来很平常的事，在我的感知里，都是那么美好和幸福。因为，我曾在死神的签到簿上留下了印迹；我神经系统的指挥部曾遭到重重的一击。而这一切，均源自于三十六年前海城.鞍山的那场7.3级的地震。

一九七五年的二月四日，阴历的腊月二十三过小年的那天晚上七点多钟，天很冷，屋里取暖的炉火已经熄灭，我和弟弟们早早钻进各自的被窝，在没有电视和音响的那个年代，我们只能躺在床上聊一些白天的所见所闻。突然，大地开始摇晃，我来不及穿上棉袄棉裤，本能的向楼外跑，然后，就死一般的失去了所有的记忆。

当昏迷了三昼夜的我，醒来的第一个感觉是躺在离家最近的那所医院俱乐部前空地的草垫上，因为还有强烈的余震，许多伤员和家属都聚集在那里。父母怕我冷，给我盖上了厚厚的棉被，他俩还组成人墙为我遮挡刺骨的寒风。那是一个上午，只听到天空中传来嗡嗡的声音，守护在一旁的妈妈问我：“琴儿，你看到飞机了吗”？“妈妈，我看不见啊”。我努力睁大眼睛，对妈妈说。妈妈有些哽咽了，我能感觉到。妈妈又把手伸到我的面前，问我眼前有什么？我回答妈妈还是什么也看不到。当我想要方便的时候，妈妈试图扶起我，可左腿怎么也不听使唤，就像不是我的腿一样，命是保住了，可面对失去视力，不能行走的女儿，父母心如刀割，悲伤至极，我能听到妈妈控制不住难以掩饰的抽泣声。这猝不及防的变故，让父母无法承受唯一的爱女所遭受的一切，他们一下子苍老了许多，也让我这个年仅十九岁活蹦乱跳对未来充满无限憧憬，对生活极度热爱的花季女孩开始有了噩梦般的感觉。

从光明的世界一下子坠入黑暗的深渊，我每天面对的都是漆黑一片。强大的落差导致内心的痛苦达到了极点。我看不见父母慈爱而关注的目光，看不到弟弟们那稚气的笑脸，看不到我想看到的一切，我感到空前的绝望。

我还没有来得及报答父母的养育之恩，没有体验到爱情的浪漫与甜蜜，没有感受到做母亲的欣喜与自豪，就这样在黑暗中，在病床上度过这无聊而漫长的余生吗？今后我将怎样生活？我问自己。“仁慈的上帝啊，你就这么忍心将我变成瞎子，瘫子，变成父母的负担吗？你快发发慈悲给我光明，让我站起来，让我看看我还没有看到的色彩斑斓的景色”，我在心中默默的祈祷。

当医生把压迫我颅内神经的血肿清除后，我渐渐的感受到光的存在，左腿也有了知觉。当失而复得的生命，失而复得的光明，失而复得的运动能力被我感知的时候，我已欣喜若狂，仿佛周身的每个细胞都欢呼着雀跃着，仿佛每根脉管里的血液都在奔涌着歌唱着。我真的不敢相信，奇迹会在我身上发生。“这是真的，是真的”我一遍遍失态般的念叨着，念叨着。

是白衣天使的妙手，把我从死神的魔掌中抢夺了回来。

当我躺在医院的床上，看到医护人员和蔼的微笑，忙碌的身影，我觉得他们是世界上最神圣最可爱最美的人。就连病房里那柔和的灯光，洁白的床单，还有淡淡的来苏水的味道，都让我心生爱恋。如果有机会，我要融入其中。我暗暗激励自己。

机缘悄然而至，一九七七年，全国恢复高考制度。虽然中文对我有很强的吸引力，但我还是忍痛割爱，义无反顾的把所有的志愿填上医疗·护理。

当我跨入医院的大门，从事着仰慕已久的天使般的职业时，听到病人痛苦的呻吟，看到病人求助的眼神，我知道他们想的和最需要的是什么，我把全部身心投入到工作中去，让病人减轻痛苦就是我最大的心愿，哪怕再苦再累也值得。可日复一日，年复一年没年没节地从事着同样的劳作，生活和工作的压力让我倍感身心疲惫，不免心烦意乱，开始怀疑自己当初的的选择，怀疑自己的价值取向。

父亲的突然患病，让我夜不能寐，过往的一幕幕又浮现在眼前。反省自己，责问自己：难道你忘了失去光明的那一刻？忘了不能行走的那一刻？忘了父母为你心碎的那一刻？幡然醒悟：如果我为了一己私利，怠慢了病人，嫌弃病人，不尊重病人，不尽心尽力用所学的知识为他们服务，那天地良心就会严厉惩罚我，父母和亲人就会无情的谴责我，安宁和快乐就会彻底远离我，因为我忘了本，忘了感恩。

时光流逝，韶华不再。闲暇时，哪怕是逛逛街，挑选自己喜欢的商品；走进厨房，为家人烹制可口的饭菜；漫步公园，看树上的鸟儿，水里的鱼儿，一草一木，一花一石，都让我感到无比幸福和快乐。因为，我曾经失去过，所以倍加珍惜。