来不及挥手，已经再见

据说：鱼的记忆只有7秒，7秒之后，他们的记忆全部清零。

据说：人体内的细胞7年大更新一次，七年之后，我们将会变成另外一个人。你不是你，我不是我。

据说：我的幸运数字是7。7可以给我带来幸运。

可是，我却觉得，七是我的终结。

正如，我整整喜欢了你七年，虽然你并不知道，可是在遇到你的第七年零一天，我决定将你忘记。当然，之后的时间让我明白了我这个决定是多么愚蠢。如果有些东西是可以那么轻易忘记，那么世界上哪里还有那么多狗血却感人的故事呢？

有些时候，以为有些事情已经忘记，毕竟只是属于我自己一个人的回忆。两个人的事情一个人回忆，未免有些凄惨的感觉。于是我自以为是的以为我也可以成功的把这一个人的记忆彻底删除。事实再一次的证明我的愚蠢，当对别人讲述当初自己小女生情节的时候，那些画面再一次重演，而我，终于真正的聪明一次，明白了，有些回忆，只会埋藏，不会忘记。生活不是电视剧，没有那么多的失忆情节。我决定把这些回忆写下来，纪念我那最美好的七年，证明我微不足道的生命中有微不足道的你的脚印。

请原谅我用无比俗气的开头讲述我们的故事。那是2001年9月前的一天，至于哪一天记不清楚了，每个学校都在这个开学日之前开学。这并没有什么稀奇的，可是对于刚刚升学的学生来说，这样的日子很重要。因为这就面临着要进入一个完全陌生的环境，对于还未成年的我们来说，好奇之中还有一些紧张。现在的我回想起那会儿的心情，觉得很可笑。怎么会紧张呢？我想不出原因，或许是属于哪个年龄段独有的吧。我也只能这么解释了。

我刚开始本来是在另外一个班的，只因为我的名字太大众化而且年轻的老师缺乏经验，只好把我安排在后来属于我们的班级。我固执的把这个认为是我们之间的缘分。种种的原因，只要缺少一个，我就不会认识你，更不会喜欢上你。可是这些全都存在，结果导致了：我认识了你并且喜欢上了你。

我不知道应该怎么形容初次见你的感觉，应该属于一见钟情吧，虽然我非常及其怀疑这个词存在的真实性。如果一个人对我说他对我一见钟情，我肯定不信。可是天地作证，我竟是如此矛盾，我对你一见钟情。那会儿你坐在我的前面，你转过头来对我打招呼的那一刹那，我就被你吸引了，我也不明白被你的什么吸引了，你长的又不好看，小说中男主角的闪光点你一个不沾，可是我就是被你吸引了。看吧，在感情上，我永远是迷糊的。言归正传，当时我觉得我是多么的幸运，可以坐在你的后面，可是时时刻刻看着你的背影。那会儿对你，充其量只是有好感吧，并没有意识到我可以喜欢你到这么深。属于少年时的感情，或者说是属于我们少年时的感情是很含蓄的。男女之间说太多话会遭来闲言非语，对于新世纪初的初中生而言，这是绝对要避免的。可是我们关系依然很要好，当然，仅仅是要好。而我，也在无声宣布着我的与众不同。我不文静，我天天拿笔戳你的后背，看着你躲来躲去的背影，我咧着嘴大笑。当时的我多么单纯，只是希望这样存在着，哪怕存在感只有一点点，我也能开心好长时间。

老师选定你为我们班班长，我的身板挺得笔直。我多么骄傲，我喜欢的人竟是如此优秀。呵呵，只是我一个人的情绪罢了，没人去理会，也害怕别人去理会。只能把这么点小心思偷偷的藏在心里，没人的时候悄悄回味一下，嘴角不由得上咧。就像一个孩子偷到一块蛋糕一样，想向别人炫耀我的蛋糕是多么甜美，又害怕别人骂自己，只能把这种好滋味讲给自己听。之后的之后，我们很平常的相处着，或许比别人多那么一点点的暧昧，但是心里有的却是甜蜜。那会儿并不流行“暧昧”这个词，我们也不懂，这样的关系就叫做暧昧。暧昧，与爱情无关。

在我写这篇不能称之为文章的文章之前，我一直以为我可以把我们之间发生的故事全部写下来，写着写着我觉得这对于我是多么的困难。曾经的点点滴滴已经串联不成一条线了。只是记得在下雪打雪仗的时候你不让大家打我，把你的衣服给我穿；只是记得在我伤心后的一个月后，所有的人都已经忘了我的不开心，只有你会问我还好不好；只是记得你没带书的时候和我一起看书，笑着对我说：“看，我又胖了。”；只是记得我给你讲《薰衣草》的时候你的感动；只是记得你对我说我们是心有灵犀不点也通；只是记得下课后我拉着你的袖子甩来甩去；只是记得每次换座位，你永远在我周围；只是记得老师害怕我们早恋，不让你和我说话；只是记得你笃定的对我说我们一起考一中；只是记得你信誓旦旦的说你挣得第一笔钱要带我去埃及玩；只是记得你对我说你喜欢的那个女孩；只是记得我们排练晚会到很晚，你送我们回家，虽然你的目的只是想送其中一个女孩；只是记得你拿着50块钱的巨款说要请我吃饭；只是记得你送我的那张贺卡是让另外一个男生写的祝福语；只是记得运动会长跑你跑第一时大家向你飞奔过去的情景……

还有好多好多，我不想去想起，曾经的美好只是证明着在喜欢了你七年多的时候你仍然不在我身边。我也不知道为何我如此痴情，我曾经强迫自己想：我已经不喜欢你这个人了，我喜欢的只是当初喜欢你的感觉。可是，这一切的一切，还是因为你存在。在我认识你的七年间，我保存着你送我的一切东西，包括我们上课传的小纸条。我看到关于埃及的东西都会无比兴奋，想着你笃定的承诺到底还算不算数。暗恋确实是一个折磨人的东西，在某一天我把你的照片丢了，我才意识到原来我们真的没有缘分，也许是因为我的懦弱，从来没有说过我喜欢你。在任何人的面前，我都是骄傲的，可是在你面前，我却是卑微的，只是因为得不到你的肯定，我自卑至今。从认识你的第7年零一天开始，我已经不喜欢你了。但是看到你的状态：“爱宝儿一辈子”还是忍不住辛酸。当我敲下这篇文字的时候，已经距离我们认识9年之久，有时候觉得很可笑，你有何德何能让我喜欢了你7年，惦记了你两年。

之后的同学会我看到了你的改变，已经工作了的你变得圆滑，整个同学会我没有和你说一句话，之后回家把你的一切联系方式都删除，不知道是对你决绝还是对我决绝。可惜这一切的一切，你一无所知，你不知道我喜欢你，你不知道看着你我有多么累。我爱你，但与你无关。这应该也算是悲剧吧。一直幻想着一天，我已经嫁做人妻，我们在街头偶遇，在饭店小聚，我可以很坦然的对你说：我曾经喜欢过你。可是抱歉，目前我还做不到。

都说一个人一辈子只能那么刻骨铭心的爱一个人，我也觉得，我发现在喜欢你之后，很难再去这么喜欢一个人，为他的一举一动所吸引，为他的一切而担心。我现在所要的，只是在感情的道路上少受伤害。我庆幸把我的第一次喜欢给了你，虽然你并不优秀，但是我喜欢。

今天在宿舍看电影，听到其中一句歌词又想起了你：说再见不一定遇见，说承诺不一定实现。期望着执子之手，与子偕老，可是希望已经落空。但还是期待着你为她人带上戒指的那一天，让我看到你的幸福。看到你幸福，虽然辛酸，但也快乐。

因为，这样的喜欢，一辈子，只有一次。