如果我变成回忆

在流金卷起的漪漣里，浮生若梦。

四月，清明。雨上。

若不是我属于你记忆中潜藏角落的那张黑白相片，又何以将回忆变回。

三月，月影憧憧。天天夜夜伴书为枕，这是我从事教师工作的第一年。

很多人都觉得教师是个好职业，有着令普通人羡慕的稳定，有着工人农民羡慕的社会地位。

自高中开始异地的生活，离开那个固若金汤的城池，逃离哀声遍地的荒野，只为前程与梦想。

十几年过去了，我还是处在异地，虽隔家不是太远，可也不是太想念，所以一年寒暑假难得回去一次。

将心比心，将爱比爱又有多少人能够理解一行一行的心酸。

于是双休徜徉在网上的日子是我常有的消遣。

我有时觉得自己是喜欢现在的生活，因为这是我一个人挨了饿，受了折磨后得来的安慰，曾经付出得来的回报。有时我对现在的生活特别的厌烦。因为自己的精神世界无法寄托的落寞占据了整个思索，前和钱变得是那么的现实，不依靠任何人，不拿家里的一分钱，却是温饱难以度日。终日是得过且过。

今日，清明。

本是给死去的人折菊而上，由于学校要补课，不能去为死去的亲人们过多的寄托。更何况是我这个对死去的些许人并没有太多的感情。我宁愿更多的相信别人口中所谓的事实是自己亲眼所见的场景和状态。

不曾见过，那些只是传送的歌谣。

给爸爸和妈妈打了电话，报了声平安，本想问他们去给爷爷上香没，可是话到嘴边却是记得问起他们上次说媒的事情。他们告诉我，双方已经结婚。日子过的很舒心。

淡淡的亲笑由话筒那边传来，妈妈口中挡不住的喜悦。

她问我奶奶在家，要我和她说话吗？犹豫了一阵子还是答应了她的请求。我知道她一直想着办法拉近我和奶奶之间的关系。对活着的她我是没有什么感情而言，相反的却是鄙视，她是很多人口中恶毒，无知的梅嫂寡妇。在我的心中也是一样。

电话那边忙音了一阵子后，我听见了沉重的呼吸声。

喂，奶奶吗？我轻轻的叫唤着。

嗯。她显得有些慌张不知所措。

对呀，这是我参加工作后第一次和她在电话里讲话。

她断断续续的告诉我堂哥的状况。我应和着她让她照顾好自己。天冷记得加衣等一系列的琐碎生活细节。

一个人过了大半辈子的她，我想她比我更懂得怎么来照顾自己。可是不能否认的是爸爸说的那句，至少她是你们的奶奶，是我的妈妈，没有她就没有我，没有我也就没有你们。

是啊，亲情血浓于水，不管我怎么抵触我们之间的关系，这个血缘是永远改变不了的事实。

所以我学会了逢场作戏，每年过年，放寒暑假会专门抽空去看看她，陪她说说话。

这些年她一个人其实不容易。那些年的我，还不会说这句话。

这句话却是我今天才想通的道理。

道理可以想通，可是错过的那么多年却是无法弥补回来。

今年过完年，去了趟她家，放了封鞭炮，点了一个礼炮。和她寒暄了几句就去了客房里看电视。

一位的娱乐节目让我烦躁不安，于是我起身踟蹰。

斑驳的墙壁上安置着一张黑白照片深深的吸引了我。

照片背景是我们家的老房子，白黄色雕木所做，冬暖夏凉。

上面有五个人。

从左往右有个年纪在40左右的男的，我想他应该是爷爷吧，其次是奶奶，还有哥哥，我和堂哥。

我个子最小所以站在最边上。

那时的我穿着背带裤，短发，如若不是那娇小的骨架，是很难看出我是女儿之身。

可是我对那时却没了印象。

那时的她比较年轻，头发乌黑发亮。穿着当时很时尚的的确良衬衣。站在爷爷旁边的她脸上露出的是欣喜和快乐。

记得她是一头斑白的发，每个月都要去理发店染色。

奥，原来她曾幸福过。

我想她的幸福便是从爷爷悬梁自尽后开始灰飞烟灭的吧。

那天她给我讲了故事，包括她的，爷爷的，爸爸的。

其实那时的他们和我们好像。

而我们现在正在行走的路又何尝不是先人人所经历的旅途。

有了他们的铺垫才得来了今天的来之不易。

如若我变成了回忆，依旧指望我在人间彷徨。患得患失。

【纪念二O一O年四月五日，清明时节雨纷纷】