重庆森林

我的重庆森林，不是王家卫的。

手表上时间的显示是14：08，在这个普通的时刻上，我敲击着键盘，只因为我不想让很多事变成空白，在我想不起的时候。我从不留恋失去的一切，直到我开始不明白我拥有过什么。

空调的温度是永远的27度，一个不会太难过的数字。时常惬意的感到自己多么幸福，在许多人承受着37度的阳光时候，我却蹲坐在自己的小房间里听着自己喜爱的音乐，不用为任何事无病呻吟。太过安逸就像是一次无目的的乡间旅行，懒散的映衬着夕阳的余辉步入黑夜。沿途的风景永远是那么青绿色的静谧，不会泛起任何让人想离开的涟漪。你不必去搭乘路过的车辆，回家的路只需要靠自己慢慢走过，无论有没有人陪伴，你都那么的无所谓，因为你原本就只是迷恋着沿途没有人的原野。很多时候，我们都在为自己编织一个可以不那么轻易破碎的梦，无论它是否真实。

窗外的阳光总是那么刺眼，让我习惯和电灯一起度过白天。我不知道电灯是否埋怨我的过分依赖，我只知道，在七月的末尾，它们集体罢工了，留给我一个灰暗的房间。我这时才恍然发现自己真的失去了它们，那一天天的陪伴，我都过分的完全不让它们有休息的时间，竟还似乎自欺欺人的相信它们是累不垮的石柱。而当它们全都倒下的时候，才真的发现自己是多么愚蠢，没有什么坚持，有的只有顺理成章的结束。于是，在一个普通的黄昏，我用了一首歌的时间，将全部的灯泡换掉，虽然没有什么不舍得，却始终明白是我自己缩短了它们存在的时间。对阳光的讨厌，伤害了电灯的性命，不知道这样的反思够不够深刻，但也许只能这么解释。

记得影片里梁朝伟的独白，他对着毛巾，肥皂，衣服说话，每一句都顾影自怜的吐露着自己的悲伤，而本人却笑着客观看待原本是自己的心情。梁朝伟家卫生间里，梁朝伟坐在马桶上对着一块香皂说话。“你知不知道你瘦了？”“以前你胖嘟嘟的，你看你现在都扁了，何苦来的呢，要对自己有信心才行。”梁继续对一条湿乎乎的毛巾说“我叫你不要哭嘛，你要哭到什么时候？做人要坚强一点嘛，你看看你，窝在这里象什么样子？”“唉，好好，我来帮你个忙吧”（把毛巾拧干，挂起来）“是不是舒服多了？”梁朝伟不过是在自言自语，自言自语的解脱出另一个自我。当镜子里的自己变的如此不堪，那么逃避的唯一办法就是，忘记那个人是自己。

其实我并没有全部看过重庆森林，我只是对我喜欢的那一段反复回放快进。这又有什么大不了呢，我一向不会讨厌重复。也许我真的有点追求唯美，我喜欢的是重庆森林里的梁朝伟，甚至不是王菲，或者说我喜欢的是重庆森林里梁朝伟的那段剧情，甚至不是故事本身。但是这又有什么错呢，所以我才始终没有选择去看整部的重庆森林。但是我对王家卫的台词始终会称之为经典，也许这也会成为未来我奈着性子看完这电影的唯一理由。

自从换了电灯以后，我时常会担心它再次坏掉。所以我会渐渐打开窗帘，然后发现阳光在我背后也并不是那么难以忍受。有的时候，只是我们太过一厢情愿，所以才会如此不愿面对，而当一切如此坦然，我们就再也想不起当初为什么那么抗拒。如果我能早一点发现这个并不是那么残酷的真相，也许就不会那么自责的承认一个不该有的错误。

许多事情，不再去提它，也许它就真的这样忘记了，比如晚上吃剩的饭菜。第二天醒来的时候，你才会如此不舍的将它们一盆盆倒掉，因为它们实在受不了这一晚上炎热的煎熬。忘记是寻找着一种短暂的快乐，但是想起的时候才会发现，原来自己和掩耳盗铃的小偷一样的愚蠢。必须面对的事情，忘记只是逃避。就像书桌上的种种，终究是等待着我去接手，不会有其他意外发生。

这个暑假，也许我最大的收获就是买回了属于自己的笔记本。我非常喜欢它，其实我很想用拟人的手法，但用“他”的话，突然发现好像有点同志的感觉，用“她”的话，又发现自己会不会被人说是寂寞了，十分无奈下，选择返璞归真的它。当我刚开始为自己的周全洋洋得意，恍然明白现在用它更加被人误会，一番无奈之情油然而生。对于公众人物的负面新闻，如果不被证实的情况下，我都是怀着宽容的心去看待的。就好像唐骏的造假一事，真的丝毫不会影响我对他的尊敬，我看到了他努力下的结果，原谅他过程中的细节。其实当我们对造假这么耿耿于怀的时候，我们该反思的并不是人品如何，而是为什么在中国学历如此重要，证书似乎比能力更有说服力的样子。我不想多说什么了，喜欢一个人是需要执着的，除非真的发现了他不可原谅的缺点。我是相信坚持的，只有在残酷的现实面前，我悲伤的发现我的坚持如此有眼无珠时，我才会放弃，哪怕仍有不舍。因为我同样相信，错误的开始，恐怕终究是个错误的结局。

我的笔记本长期占着我书桌的主要位置，边上是那些曾经在中间的东西，一旁是时常开始闲置的台式。我不想喜新厌旧来形容现在的我，因为我虽然喜新，却还没到厌旧的地步。就像我小学时候的每一本书都在我的家里躺着，我甚至可以看到小时候的自己那一百字的作文，简单的就像现在的英语作文。也只有这时才会明白自己的英语水平，也只配和外国的7～8岁小朋友对话。我现在已经很少看书了，好像网络有点代替一切的味道，因为我总怀着一颗书上的东西网上都有，而网上的东西书上却肯定没有的心来考虑问题。当然我又再次不会承认自己什么沉迷网络的，虽然我知道按我现在的上网时间来看，绝对可以划进那个沉迷标准里。

空调依然是不变的27度，变的是窗外已经漆黑。此刻的我知道，我是无法再对电灯委曲求全了。耳边响着纯音乐版的I believe，我始终难以改变自己对它的偏爱，一如我说的执着，一旦是正确的选择，那么又何必再做改变呢。