有本事就撕了唐诗宋词

风起的时候，正值深秋。风像一个胖子，穿过湖畔的树林，挤得树木摇摇晃晃，我看见大片大片的叶子掉落，盘旋再盘旋之后，静静的躺在了枯黄的草地上。蓦然回首，忧伤如漫天的铅箭席卷而来，我不是诗人。为何也会像诗人一样，见秋风伤情，睹黄叶感喟。­

时光荏苒，转眼间，大学生活已经去了半个学期。每天我都在思考，疲惫的思考着一个问题。面对眼前的一切，我是该追求自己想要的，还是该臣俯于上天安排给我的？我像一个失去战斗力怂拉着脑袋的公牛，该等待着命运的安排还是主宰自己的命运？­

一个一心想读中文系的人最后读了会计，一个数学英语加起来分数刚过百的人最后读了会计学，一边是自己钟爱的国学，一边是自己厌倦已久的数学。我曾想，放弃手里的一切，追求自己的爱好，做一个大逆不道的忤逆儿；可是，命运像火车的两条长长的轮子压在我肩上，我面对的是一望无际的迷茫，我的未来该怎样？

不是满足于别人那短暂的夸奖，不是满足于空间里面那些虚幻无实的文章；无可否认，我是一个野心家，一个彻头彻尾的野心家，但是，生活造就了一个不一样的我，人生不长，命运不详，捧起那些唐诗宋词，我又想沉醉于此，常眠不醒，学一学那个“采菊东篱下”的陶潜，植五柳于宅边，羡日升日落，看潮涨潮跌；我是一个有着田园向往，一个受着道家思想影响极深的人，一个庸庸碌碌的无为之人。与此同时，我想，我也是一个地地道道的幻想主义者，但是我的幻想不算几近于疯狂，我只是喜欢古典，喜欢国学，看到别人厌倦的文言文我却倍感亲切，看着那些穿着古袍的电视画面，有种蠢蠢欲动的感觉，当然，我从不幻想自己是白马黑马青蛙等一系列牲畜的王子，从不幻想自己是肥皂剧里煽情多情痴情的男主角，我想的最多的，就是自己是一个进京赶考的书生，一个普普通通的书生，不卑不亢，不折不扣的书生，腹有诗书气自华，许久以前，我的网名：兰若寺书生。

我想的最多的，就是自己是一个漂泊流浪的游子，枯藤老树昏鸦，小桥流水人家，古道西风瘦马，断肠的游子远在天涯。我想的最多的，就是自己是一个临风而立，手持笔，腰佩剑的公子，琴棋书画，都能信手拈来，最好能去书院听一听书院老先生读的四书五经，佩一把带着翡翠掉坠的折扇，摇头晃脑，饱读诗书。­

正是因为如此，注定了我的现实生活只能沉默，一边是灯红酒绿车水马龙纸醉金迷的世界，一边是琴棋书画诗酒茶花古典气息的向往，我的追求与这个疯狂的世界格格不入。每日的每日的每日，那个思考人生与未来的男子，该如何抉择？明天的明天的明天，那个追求古典唯美的男子是不是已经落在了时光的背后？没有人记起，那些过往。我自作自受！我努力再努力，让自己正常起来，我想亲手撕了放在枕头边的汉赋唐诗宋词元曲和厚厚的对联集锦！

我想忘记，忘记生命里自己追求的琴棋书画诗酒花；我曾想，在自己的枕边放上Jay的CD，放上日本的动漫，再弄一些非主流的照片往墙上贴，把自己的网名改成谁也看不懂的火星文……可是，我无法做到，我想过抛弃自己自幼钟爱的文学，去像一个正常的人一样生活，听流行歌，跳街舞，追求那些校园爱情，追求非主流的打扮，但是，我无法正常，我是一个精神病患者。­

下雨了，风嚣张的吹进被窝，雨淅淅沥沥的窗外响着，回想一下，我的大学生活，是风雨交加还是风平浪静？记得，学校里面有50多个社团，魔术社，街舞社，轮滑社，吉他社……最终，我却没有选择那些所谓的可以学到高超表演技术的社团，虽然当初进了很多社团，终于明白，为什么说百无一用是书生。当初的我，兴致勃勃的加入了文学社，诗社，还有穿古装的汉服协会，写书法的书法协会，还有读四书五经的明德社。可最后，由于太多的社团，不得不忍痛割爱，放弃了其中两个，保留了三个。是的，加入这些社团，不可以学到一身漂亮的表演技能，我只是钟爱着自己的社团，钟爱写作，钟爱古典文化。我的社团，几乎都与文学牵扯上了关系，没有人会要求你像曹植一样七步作诗，百无一用是书生，大抵便是如此吧。­

我曾说，文字之所以美，她只美给懂她的人看。我与文字的渊源，算是自小就有了，从学第一首诗歌《鹅》开始，鹅鹅鹅，曲项向天歌，白毛浮绿水，红掌波请波。我早已经深深被文字的魅力打动，从学第一首诗歌到写第一首诗歌，那是12岁的时候，写了《冤枉》和《童年足迹》，从此，我便与文字结下了不解之缘。细细数来，这又过了八个年头，从一个乳臭未干的孩子到一个不解风情的男子。­

我在思考，我平凡普通，娘说，怀胎时并未梦星月入怀，降生时亦无祥云照屋，却为何偏偏爱上了你——文字。我曾撕了自己好几年的心血作品，现在唯一残留的也就有近100篇文章吧。那么，毫无意义又为何要残留于世呢？郁闷，纠结，思考……­

风儿又偷偷摸摸的从窗户的缝里挤了进来，放在桌上的《中国文学》被风肆意的翻动着，清风不识字，何故乱翻书？有本事就撕了唐诗宋词，让我做一个正常人！­