思念爱

思念从来不是莫名突起的，是点点滴滴的堆积，然后有一天思绪被占领才会意识到关于爱的情结。4月2日的心痒痒的，想起已逝的祖母、想着妈妈的声音、想着爸爸爽朗的笑，想得心头悸动，像是趴了一只什么小东西一下下的碰触敏感的神经。我是那么的心动，却只是想想，因为我已选择了。

离家求学早就不是一天两天的事，我也以为自己没有那么恋家、没有那么脆弱，现在想来原来就不是那么一回事儿。只因为他们不在我身旁、只因为我不去他们在的地方、只因为我渐渐成长了解了他们的愿望，这使我更感伤。我这样的想念，不因为这样的思绪是些什么可怕的预兆，只是应时应景出现的思绪在沉浮，就像春姑娘的指尖点开莲池的冰那般，层层化开。

2011又到清明了，早两天就听说寒风还要再下来逛逛，怕是要赶上那一天了。天地多有意思啊！知道这样庄重的节日就赶着来帮忙营造氛围，好不勤快呀。已经四月份开了口，这清明雨纷纷的时节玻璃上早就制造不出雾气朦胧，但这四月看来还是好不感伤。清明，这是凭吊先祖的日子，称不上是个好节日，只是对现代人而言多了一段时间自我舒展的理由罢了。我也是如此吗？一半一半吧！一半是为了安慰许久不见父母的想念的我的心，一半是为了抚慰许久不见我的惦念的父母的心……这不是冠冕堂皇的借口，心里想的就是这样，记不清这几年前的我是怎么看待，现在我心里想的就是这样。

今天我说了想念，切切实实的说了出口：“我想家了，想见爸爸妈妈了！”这样矫情的言语我还是第一次这般实打实的对着朋友说出，却是一点也不觉得害臊，倒是有了种天真孩童般坦然，它敞亮了我的心。因为这情结十分，所以我赶忙就拨了电话回家去，想趁着情绪正浓说些贴心体己的话。我非相信他们对我的爱，只是现在缺乏一些存在感，但也许我们都是平调习性，比寒暄是多了几句，就已经考虑要断开联系。我开始后悔早早的已选择留下，或许从选择的一刻开始我就已经悔了，但我已选择，无可奈何的选择……断线后，我颇遗憾的，抬头就看见了四月的天，飘着割也割不断的几缕云烟，它轻轻的浮着，但团团的竟让我觉的暖了，像他们给爱在我心里一树一树的开。

这个夜，风又现，月光早已不见，我甚是想念你们。