给小雨的信

庆：

其实我一直一来都是这么的矛盾，我不知道我为什么要做出一些事情，我并不想，我只是想好好的拥有你，不想让别人来分享你。可是我知道那是不可能的，那是自私的表现。每到我想到这些的时候我就害怕起来，那是的感觉是什么你知道吗？是一种好深的怕失去，这些感觉我早就感觉过了，也许是我有太多的不该有的过去，所以我害怕，失去的滋味是不好受的，那是一种撕心的痛。

一直的我都沉溺在回忆中，认为那是我应有的快乐的“恩怨器”，可是现在的我却怕回忆，那是一种痛，是别人不能体会的。我不想再去永远拥有它，可是当我一个人时候就情不自禁的想起来，结果只是图有的伤心，可是又有什么办法去制止它？

一直就是这么的认为，我不要别人分担我的任何不悦。因为既然它们让自己就已经这么的痛苦了，为什么还要加于别人？为什么？特别是你，一直一来我最爱的女孩。我不想掩饰什么了，我不想是因为我而使你不再那么的不快乐，因为我喜欢的永远是那个特别开朗的，特别快乐的庆。没有人来取代你的位置，一直以来没有，没有，没有，没有。我不想让你再去想什么，只是你能快乐就好，我就是不知道为什么我在QQ上没有话和你说，我就是不知道。其实，我却是有很多的话要说，还是矛盾。

每天我都还是沉溺在回忆中，所以我是痛苦的，我想你，我不能控制自己不去想你，不能，我不知道我能用什么方法来制止它不向我涌来。庆，我真的好痛苦，在没有你的日子里。我想牵你的手，走在下着雨的街。可是你在哪儿？每次我在想你的时候就会自己默不做声，一个人发呆，去想和你在一起时快快乐乐的日子，那时候就想，有你真好。

一直我和我妈妈是说话最多的，不知道是什么原因，我什么事情都不想让爸爸知道。中考完的那段时间里，妈妈都是在问我（开玩笑的）说：“你什么时候给我找个可以看着你的，让你别成天的憋着个脸的老婆啊？”每到这时候我就很严肃的妈妈说，我不会结婚的。妈妈每次都不再问下去，她是知道我的，从小到大我说什么都会去做的。可是我是真的不去结婚吗？不是，那是因为那时候你已经离开我了，好久没有给我联系了，而我又不敢给你打电话，我怕那头是嘟嘟的声音。所以我总是莫名其妙的伤感，莫名其妙的不去不想你，我曾经发誓要好好的去学习，去实现我和一个叫王庆的曾经的誓约，虽然她已经不在我的身边，那时候的离别不是有原因的，可是我一直都没有忘记我们的誓约。我会去实现它的，下一个是做一名军人，然后是车。我不会忘记。我要把我给你的誓约尽量实现，因为我爱你，就这么的简单。

这几天就是想和你在网上说点话，说点话，我不想再和你一见面就吵，我好伤心于我们的吵，我知道那样子我们都是不高兴的，可是我不知道怎么去让女孩子开心。而我又是爱你的这么的深。我没有去怀疑过你给我的爱，王晓茜却是一个没有的人，那是我的一个同学在和你聊，当我和她说过我和你的初中的事情时候，她就想起了这个法子，她只是想知道你对我的爱有多深，因为她不相信我们在分离之后的复合，这么遥远的距离的爱情会长久。可是现在我想她已经输掉了的，事实证明我们是对的，我不能和你分开，不能，我是要感谢她的，是她让我更去珍惜你，知道我确不能没有你。庆，就让我们好好的，不去再有这么多的不悦了好吗？我也怕我们的感情会在这试探中渐渐退却。而我不想再第二次失去你，那种滋味真的好难受。

曾经我们以为念念不忘的东西，就在我们念念不忘的过程里，被我们渐渐忘却了……

ヤ勾勾手指头。o説好Ъù分手メ︷，我想做了，你在哪儿？

当我看到你的资料的“你依然孤独”我就会心疼，好痛，我恨我自己我发誓的没有做到，我想去实现的，没有实现。想你在没人的雨夜的街，别在让我徘徊。我知道你就在看着我，在那儿，感觉好近……

庆。三生石今生落在了绿绿的草坪，所以我说我会在那草坪等你，我不想有什么太久，不管有多久，我都会等你，这是一个沉默男孩在给你说的。在没有你的日子。记得我说过，你会是我的一切，而你并没有感觉到，只是让你伤了心，伤了心，记得你也曾经说过，苹果代表我想你。香蕉代表我爱你。所以我总是吃掉很多的苹果，冬天的时候就会吃掉很多的苹果罐头，可是那时候的忘记，却如书中写的一样了，瓶中的苹果也过期了，那时候不自觉的就伤心，怕你再也回不到我的身边了，你已经把我给忘记了，可是我仍旧在等你，所以我等到了你。

说的上边的一些，看看还是记忆的东西，虽然我说过多次的不再去回忆，记忆是痛，是痛。

爱有个人就得去分担他的一切，而你是唯一一个有资格去分享我的一切的女孩，而我现在却不知道我能否去分享你的一切？我不想你去分担我的不悦，你原谅我的矛盾。记得我仍旧有你时候是快乐的。我想你了。