碎片

曾经放肆的足印早已被岁月的车轮碾平了，而那点残存的记忆却如影随形，让我在不经意间记住从泥泞中走过来的每一个深深浅浅的脚印。所有的一切都变成了一种成长的痕迹，抚之怅然，却不可触摸。只能在记忆的碎片里去品味着那一段又一段不同的沧桑，可笑的是，明明知道发生的一场悲剧，却偏偏还要固执地认为，在曾经的热情中仍有甜蜜的忧伤……

高考

人说，一次的跌倒，两次的绊足，信心便会被扼杀在一次又一次的失败里，而我却又将自己扔在这失败里放逐，流浪。

高考对于我来说简直就是人生的暗夜，平时什么也不在乎的我，这一次破天荒的害怕高考的到来。在我朦胧的意识里，高考不仅是为了自己，更是为了那双鬓班白的父母和那个破败不堪的家。在那些日夜奋战的日子里，尽管我把苦涩当成了人生唯一的调味剂，成绩还是一塌糊涂。于是我开始放弃，我用少不经事来为自己辩护，用来日方长来放纵自己。当我拖着疲惫的身心走出考场的那一刻，天昏地暗，梦的破灭让我忍受着针刺般的痛。高考后的那个夏天，当别人把自己张扬成一朵盛开的夏荷时，我却把自己枯萎成一片凋零的秋叶……

离家出走

无法目睹自己不堪的败绩，更不能面对父母爱抚却又无奈的眼神，为了逃避惨痛的种种，我离家出走，约二三好友南下了。

在火车上，看着一排排向后退的树木和渐渐低了的山峦，我思绪万千，我相信黎明就在高山外，而黑夜早也被不羁的心甩爱了车窗外。一路的顺利让我们都以为山外的世界并不是别人说的那么险恶，于是我们谈笑风声，心安理得，把高考失意全都丢在了故乡的风里和父母的叹息声中，剩下的，就是几个不谙世事的小女孩对精彩世界的无限向往。

乡愁

故乡的歌是一支清远的笛，总会在有月亮的夜晚想起。席慕容的乡愁也许只有在这样的夜晚才能蔓延在我身体的每一个角落。

六月的广州让生长在高原的我们难以想象，城市的车水马龙看得我们心乱眼花，都市人的奸诈狡猾让我们措手不及。巴掌大的工厂里，机器的轰鸣，人声的嘈杂，广播的歌声，所有的一切都让我们眩晕。汗水混合的味道在电扇的鼓动下膨胀得不可自抑。

所有的一切，让我们疯狂的想家，想家里拿着手电筒在暗夜给我们照明的爸爸妈妈，想讲台上苦口婆心，循循善诱的老师，想昔日校园里那些美丽的风景和夕阳下的笑脸。打个电话回家，却是哽咽无语，挂上电话，转身已是满脸泪痕。那些日子，想家都想成了情结，一个解不开的结。家，总让我有一种热血冲破冰层的眩晕。一样的日字，我们过了一天又一天，而那一天天却漫长得如同一个世纪。我们数着日子，做着回家的梦，任炙热的太阳把浓浓的乡愁烫伤在他乡的土地……

亲情

经过了一个多月的磨合，我们回家了。曾经漫长的日子成了一个梦，一个短暂的梦，梦还没醒，我却满心伤痕。

回家的路上，山渐渐地高了，而我的梦也碎了。看到父母的那一刻，泪水止不住的涌了出来，太多的感情只能用这样的方式来释怀。母亲一见我就说：“回来就好，回来就好，真是菩萨保佑。”然后就去做好吃的去了，说是为我接风洗尘。父亲什么也没说，他深邃的目光让我害怕，我只能从侧面窥视老了许多的父亲。那一夜，我在全家人的关怀中感动着，我只觉得，亲情是可以任泪水肆无忌惮的流淌的。临睡前，父亲说，休息几天，去师专吧，专科录取通知书来了，是你喜欢的中文。知道你不甘心，有梦，可梦碎了，还有洒落的碎片，只要用心去粘合，它还是完整的。我哭了，哭得淋漓尽致，哭得连说要补习的机会也没有了。

圆梦

师专的两年，我总是沉默着，我知道自己还有梦，还有父亲给我的梦的碎片，我要粘合它。所以当别人肆意地挥霍着这个年龄的浪漫时，我却独守着自己的梦。那些日子里，我的世界没有风花雪月，没有葡萄美酒，有的，只是一份湿漉漉的心事。2006年，我从师专中选去了贵州师范大学，完成了父亲给我的任务。

尾声

如今，我成为了让父亲骄傲的一名教师。而我的父亲，却在这样的时候永远离开了我。感谢父亲，感谢他给我梦的碎片，以及那埋藏于心的不为人知的旧事。相信远在天堂的父亲还在用他的深邃的眼神看着他的有梦的女儿！