午后随笔

好久没动手来写一点关于自己的文字了，诚然，依然继续着日记和作文的习惯，只是越来越形式化了，流于庸俗了。但就最近而言，也写不出什么像样的文字了，支言片语的灵感业已消失殆尽。何况对文字的驾驭又岂能用一点所谓的灵感来限制？细细打点近来零星的记忆，权当打发眼下的空虚吧。

罗老说，你不想以后做个流浪诗人吧，你还得养家糊口，照顾一家老小吧？三年前，刚刚迈进高中的大门，我从未想过未来是什么，至少不像现在这么现实又迷茫的看未来。其实，我发现好像一直以来我就生活在误解之中，就如当时反驳罗老一样，“我写文字仅仅是自娱自乐而已，从没想过以文字为挣钱的手段”，其实现在也一样，我厌恶所谓的写手或作家，因而也就更愿倾心于古老的文学，不像现代文字里充斥着一股铜臭味。

时至今日，文字所能带给我的感受已然不只是一种享受，而是对自我的剖析，或真切或虚伪，由自己的笔写一个多样的自己。我至今不明白文采是个什么东西，尽管不知道有多少人或真或假或羡慕或嘲讽的来说“你的文采不错”之类的话，我也只得一笑而过。这话太模糊，你不知道别人说这句话究竟是什么意思，倒不如难得糊涂，装傻充愣一点，倒落个自在。

一般人都说，文采好的人容易多愁善感，我也不知道是不是因为我我多写了几个字多造了几个词就与多愁善感挂钩了。罗老该是第一个这么说我的人，不过从高一到大一，显然我也没摆脱这个词，就像艳姐说的“你在我眼里就总是很累的样子，死气沉沉，多愁善感”，不过也只能这样默认了吧，也该习惯了。对我而言，别人的几句话还不至于改变了我，毫不夸张的说，在我还不知道什么是小说的时候就开始写武侠和玄幻了，估计那年代是看金庸看妖魔鬼怪看多了。现在自然是不敢写了，人长大了，胆子就小了。

姐说“难得听你说你喜欢做的你觉得好玩的事，最好别放弃”，其实我根本不知道自己要不要坚持，或者能够坚持多久，也绝不轻易承诺什么了。自己要做的事何必要对别人承诺呢，靠着他人得来的动力又能坚持多久？每许下一个承诺，便是又欠下一笔债吧，只是有的偿还的了，有的却偿还不清了。以前，总以为自己是风，可以随时随地的出现在喜欢的人面前，该有一种你若化成风，我幻化成雨，什么守候你身旁之类的感觉的。尽管当我第一次许下这种如风的承诺的时候，我还不知道许嵩，不知道有首叫有何不可或是别的什么的歌。

突然想蒙蒙了，倒不是有什么别的理由似的，就是单纯的想念。高中的喜欢很单纯，如同我的文字，单纯干净。那些时候我还不知道什么是喜欢什么是爱，更不会去表白什么的，静静地看着她的喜怒哀乐就好。就那个时候，还是会出现意外出现隔阂呢，在我心里可能直到高考之后才有回复到刚开始相识时的朋友之间的感觉。发现自己特多情也特无情，上学期还会挂念着在她假期的时候打个电话，下学期就忘得无影无踪了。直到意外收到她的短信的时候，我才发现我已经忘了一个高中三年里经常想念的人。于是，也就有了前几天的说说“一个人心里只能装下一两个人，一个人来了，必然有一个要离开”，当然，我不会忘掉一个曾给我一份年少的温暖的朋友。次日写下第二条说说“所谓想你了，不过是一种借口罢了，我们想念的只是曾经的自己而已”，或者，这话该是真的吧，不知道为什么，总是怀念着乃至臆造着曾经的自己，才引出那些不知道是否真实发生过的与你们有关的种种。于是，思绪凌乱，缠绵着前世今生的际遇。

我总爱相信缘分，尽管我知道那不过是一种说起来比较华丽听起来比较顺耳的借口而已。不过，缘深缘浅倒也为我们找了点台阶可下，喜欢的人不能在一起是因为缘分不够罢了，于是开始相信万事随缘，顺其自然的力量。当然，人与人的交往总是很奇妙的，或许真该相信确实有些上天注定的人来与你相遇相识相知相扶，或者总有一部分人是注定要陪你度过一段时间而后离开的，就像郭敬明小说里的天使。从小到大，结交的人那么多，有人离开，有人到来，带给我不同的风景也未可知。像此时，我还是乐意和小美姐在一起，认识不同的人看不同的事。就连老朋友算在一起，也不能否认缘分的，像加娄，高中三年不曾联系，现在通过莹莹不也联系上了吗？其实，把小月算在内，高二就认识了，可是真正的理解深交也应该是在大学的时候了吧。

人，或者真该信的，有一种叫作宿命的东西也未可知。有些时候，往事并不像自己想象的那么清晰，可以随时随地的写出来，它该是如烟的，烟雾缭绕，分不清真真假假。抑或，我本身的文笔便不够清晰，诉不出点点幽思。昨晚遇见慧她们的时候，意外之余又感惋惜，曾经的小猪早已消失，徒留一份感伤。其实，也不知道究竟什么是对什么是错，在感情面前骤然变的懦弱起来。所以，更愿以一份理性的面孔出现，宁可冷血孤傲，也不愿涉足情感。“儿女情长，难成大事”，当这话在我的个性签名里出现的时候，老张和我都笑了，也不知道究竟在笑什么。

且换下一话题吧，我在想我究竟是个什么样的人，王洁说“你别理他，他这个人有点傲”，说实话我倒是不反感这句话，傲就傲了点吧，一向如此。不过还有一个字“孤”，倒是没人这么评价我呢到现在为止，我只好自己说了。在别人眼里我身边总有不同的人，我总有说不完的话，总不至于落了单。但总有一点是别人无法体会的，那就是内心深处无法洞察的孤独，在一个人的世界里，没有同行者，没有追随者，没有观众也没有舞台。一个人，踽踽独行。

其实，或者用“孤傲”这样的词语显然已经把我捧上天了，不过我倒还不会把自己踩到脚底下的。我也不知道自己是否还在描述一个真实的自己，或者经过文字加工的我也早就不是自己了。就这么终结对自己的评价吧，一个人自说自夸还有什么意义？

眼下没有什么急事，就这么无所事事的度日。空虚，颓废，想起刚看过的电影里的一句话“究竟是空虚厉害还是吸毒厉害”，于是想吸烟喝酒，我始终不忘地是对姐的承诺“不喝酒不吸烟”，这让我觉得我像个孩子似的，被人告诫着这里不要去那里不能动。当然，这对我来说不是什么坏事。

今天下午没课，也没打算去抄抄内经看看周易什么的，图书馆又不开门，闲来回忆自己的点滴也算是一种娱乐，此刻我既不想打开电脑聊天，也不想去理会什么讲座或什么稿件策划书之类的。我在想，高中的时候我好像都没这么清闲过，高考前那些日子，我们会不会像现在这么清闲呢？妹妹不是还给我抱怨作业多之类的吗，不过我倒是怀念那些有作业的日子了，忙碌而充实。

有人说，回忆过去，是因为现在过的不好，或者，真是这样吧。但那些过去的，终究也不会回来。于是，随着时间的流逝而越来越美好的，也仅有回忆了吧。时光静好，心情在笔尖起伏跌宕，或喜或忧，都算是一点音乐了吧。就这么聆听自己的心声，让心灵自由起舞，何乐而不为？