有些事情最好永远不要知道

我承认，我是一个天生敏感，天生好奇的女人，但是，我不是乱挖他人隐私的八婆。我只对自己喜爱的事情，对自认为是特别的事情特别感兴趣，不过，有些事情我真的不想知道。

真的是这样的，有些东西我不想知道。

如果我曾经在无意之中冒犯过哪一位，或者是因为利益的关系，认为我的绊脚石，是拦路虎，从而使得这个人不喜欢我，嘲笑我，诽谤我，用莫须有的流言中伤我，那么，我只能说，我从未挑衅过，有意得罪过，加害过谁。特别是职场中人，更无需把我当作你们树敌的对象，曾经的空政女兵，曾经的陆军女兵，什么高官没有见过，什么领导没有遇过，我根本不屑于我的职位高低与否，特别是我来到工商风风雨雨二十载，连公务员都不是，还想什么职位更合适呢？在二级机构工作的岁月里，只想自己能够“在其位，尽量谋好某职”，能够与同事相识共事，也是缘份，所以同事之间愉悦和谐工作是最向往的事情，仅此而已。

若你是我的好朋友，希望我平静安宁的朋友，那么，就请不要让我知道，在我离开工商大楼的之后，有人笑我“脑残”，笑我“花痴”，笑我的贵人们为了一己私欲，当年提拔我，只是我花钱买的职位，提拔了一个智障为科级干部。这就是“以小人之心，度君子之腹”之人，艳蝶们的石榴裙的确是必杀技，可是，工商干部都如你们般心怀鬼胎吗？你们的心智是健全的吗？你们的身心不是扭曲的吗？你们真的如此纯洁可人吗？你们徐娘半老的时候，还在得意庆幸当年的潜规则而身处此位吗？

我只是向往林徽因有着灵魂伴侣，有着良师益友的相互扶持，相互鼓励。我只是帕拉图般的一种精神信仰，并无恶意。曾经雾都茫茫日子中，写下的十万字日记体杂文，寄托对七杀手的思念之情，那是源于感恩，源于感动，源于人格魅力，即便文字杀手亲手扼杀了我，无论是“言不由衷，身不由己”，还是另有其人冒用传简讯，说是“难怪很多人都说你是心理严重失衡的女人”，我无地自容，我变成了心魔缠绕，如影随形紧跟于我，至今还是无法走出爱的魔竽桃园。我真的不想知道，究竟二零零年十一月二日上午九时许，这个致命的很长很长的简讯，为什么要如此致我于死地？

不过，自信的我，在迷茫的日子中，依然懂得保全他人，知道“冲动是魔鬼”，无论如何，我接受杂音，我接受指责。无论七杀手眼中的我，是如何的祸水，是为了利益才接近他，甚至认为我在陷害他，挖个大坑让他跳的坏人。无论七杀手是否曾经真实地走近过我，他是否如我般本色表演，最终他听信他人的杂音，认为我是杂草必须除根，必须雪藏。我只想这个人应当在宁静的夜晚，默默回忆那段温馨如心灵鸡汤般的语录，那几个关键词，是否温暖过你？偶遇，佛祖祈愿，幸福安康，顺风顺水等等，你是否想起？

解铃还需系铃人！心病还需心药医。今生再也回不去了，今生无法相见，更无法解释，或许人家也不需要你的解释，只是不想再左眼见到鬼，就好！或许，道不同，不相为谋！人家只关心名声，关心仁途，道歉能值几个钱？前程最重要，红颜是祸水。只有善良的人才会想着忏悔，想着理解，想着沟通。想着由于自己灵魂的游离而导致的不幸，自己应该说声道歉，求得心安。

请相信我的真诚，我绝对不是你眼中的虚伪之人，也绝不是坏女人，我只是傻女人而已。当初，我对他的伤害是源泉于草尖的微芒而不是源泉于荆棘的初衷。或许，他认为“清者自清，浊者自浊”，他不在乎，也早已随着远离这个城市而忘记曾经的不痛快往事。或许，日久天长他会看出我的本真，那时的他还会如初误会我吗？也该停止对我的误会了吧！我也不想因为别人的传话而让自己对他有避讳，有成见，也不想失去那份曾经的偶遇，曾经有这么一天，无意间与他见面时的坦然与从容。其实有些事情是解释不清楚的，只能是越描越黑，不是吗？我不想因为知道太多或过早变得纠结而使事情更加复杂。

如果谁因为种种世俗的利益对我有了主见的敌意，从而暗暗排斥我，压迫我，打击我，若你是我的好朋友，那么请不要让我知道，也不要让我感受到你我相遇时的冷落，曾经你我一起车来车往，一起购物逛街，一起海阔天空。

或许再也无人告诉我他的消息，再也不会有初相遇的昨日再现，如果能够轻易忘记这个人曾经陪伴我走过一段成长之路，如果能够轻易忘记这个人曾经对我的“狮吼功”轻易忘记偶遇纪念日和伤害纪念日，那么，只会是一场游戏一场梦，我是寂寞女人寻找心灵快感吗？不是这样的，我是傻瓜一样的女人，我更是饮水思源的女人。我不是社会上的有些女人，爱过哭过之后，立马找个下家安慰。或许我需要用余生来修复滴血的伤口，需要用余生来忘却这段凄美故事。不过，我相信他对我的伤害不是因为品行的恶劣，在这个世界上，每个人都是一粒尘埃，如此的渺小，谁都不敢保证自己不会踏上认识的歧途。该过去的终将会成为过去式，生命之烛的长度有限，说不准哪天我的火焰就被风吹灭，我不想寻找那些没有意义的黑洞，也不想为岔出的蓠芭浪费呼吸和歌唱。

“有些事情，还是不知道的好。”我一直是这样想的。但是还是有太多的话从我好友这里知道了。当然，朋友是善意的，出于保护我，出于关心我，他们选择性地告诉我一二，定是认为这些信息对我有用。其实那段日子里，无论是闺蜜还是贵人们，我们有了与这个凄婉故事相关的误会，也责怪过你们。不过，理解万岁！真朋友是任何人都无法拆散的，相信你们当初的真实谎言是言不由衷的。

非常感谢多年来不离不弃我的如同亲人般的真朋友们，你们一定会好人有好报，我永远感恩你们！好久没有联系，不代表我从未思念你们，感恩你们在我雾都茫茫期间不离不弃，无微不至地关爱。但是，“凡是幸福的东西，才是有用的东西。”有些事情，我知道了反而更纠结，让我这个愚笨之人在知道后，既无能为力，也感觉不到幸福。

所有的较量都是一时的，所有的仇怨都是暂时的，据说医学上有一个众人罕见的秘密：大多数病都可以不治而愈。我想：人间的许多事情其实也是这样的。碗里的水多了，米就少了；眼里的草多了，花就少了；心灵的腥气多了，芬芳就少了；耳朵里的噪音多了，仙乐就少了；一些知道占多了，一些珍贵的知道就没地方落脚了。

亲爱的朋友，有些事情，真的请不要让我知道。其实我真的想就此失忆，就此睡去，不再醒来。如果我不是好奇，不是敏感，就不会第一时间把前夫网恋之事消灭在萌芽状态了，或许睁一只眼，闭一只眼，是否就不会现在这样了。不过，我不是知道当作不知道的女人，好友们经常说，如果当年我被分配到公安系统的话，大案要案陈年积案早就破获了。所以，包括我的“被精神病”，当初家人选择回避不想告之于我，其实我心知肚明，自己只是长期的冷暴力所为，但凡精神专家无法解释的中国特色的失婚综合症现象，统一归纳到精神病之类，那我也真的不想知道究竟自己是否如确诊的病症，反正，家人与我达成共识，绝对不可能服用精神类药物，既然喜欢“用我手写我心”，那就不要藏着噎着，用文字与心灵畅谈的方式，一吐为快吧！而且我坚信：我是“杂草”，我是“坚强”，我是“努力”！我坚持采取特别的写作方式自救，定能战胜心魔的！