我愿做小三

“小三”这个名词是我从冷漠的一首《小三》得知的，故而在以后的我慢慢的日子慢慢的了解，小三亦是第三者，随之我对这个词有了个评价，或许因为家庭的缘故吧！我对小三极其厌恶与不耻，可以说是深恶痛绝了。我就在想，去破坏他人的幸福来满足自己，多么让人所痛恨的一个角色，我当时就肯定的对自己说，这是一个让自己不屑的角色，自己的骄傲绝对不允许去演绎小三这个角色啊！

可是，在某个时刻，突然有个可怕的念头在脑海中浮现，我要做小三。那是在你告诉我你答应他的那一刻，我以为自己会就此死心的，那晚我还记得自己脸上的绝望与无可奈何的表情以及心中那无尽的呐喊！至自己懂事以来，自己还未这般放开心扉的去爱一个人，害怕受伤的我总是把自己的心扉打开三分之二，留那么三分之一给自己留作慰藉的余地。这辈子深深的爱过的人不多。她和你，前者因为彼此的关系，而半遮半掩，等待机会彻底来彻底敞开心扉，自己空出一席之地来为未知而玄之又玄的结果发挥阿Q精神。我承认自己有时不够理智，但我还是会果断的给自己留下一条足以让自己退却的退路，这是自己用来为自己走以后的路的原则。

本以为自己会一直很好的走下去的，可是遇见你就爱上你，爱上你明媚笑靥，爱上你的一切，即使是自己所不喜爱的某种性格，可是我还是爱上你，那是一种情不自禁，或许在我朦胧的初中年代，那时候或许已经埋下爱你的种子，我不确定，因为在那个过去的年代我无法给出答案，那个时代已渐渐的离我们远去，而且越来越远，远的已经无法让我去寻觅，故而我无法确定。但我们再次相遇的时候，你的出现触动了我心扉，那些过去时光的记忆片段和你当时的笑靥在我脑海里不停的涌现，久久不能消散。在以后的日子时间显得那么消瘦，想你，就恋着你，我好想在每时每刻都能看见你，那时候我知道我已经爱上你，并且无法自拔。

在以后的日子我想着各种理由来见你或者你来见我，只为能见到你并且与你相恋，我们的故事在开始比较唯美，可是这可能是我的一厢情愿，当你知道我的心思以后，你我开始渐渐疏远，我那是恨我自己怎么就这么藏不住自己的心思。本以为我们就这样的走下去，那时候的我没有多大的悲伤与绝望，有的只有小小的遗憾以及对自己的恨意。

但是在2011年的开始，我那情不自禁的心又开始涌动，我再次爱上你，并且毫无保留，因为再次的爱上让自己忘却了好多，忘却了给自己留条退路。在再次爱上的和那段日子，我很快乐，我也以为你很快乐的。这亦或许是我的一厢情愿吧！

你说你答应了他，我不敢相信，也无法接受这个结果，可事实如此，无尽的悲伤涌上心头，庆幸的是我没有留下眼泪，或许眼泪早已在某段时刻流光了吧！你破碎了我为你等待的心，却无法覆灭我对你的爱！我当时一时变得惊慌失措，我想不到结果会是这样的，真的很难想象，高傲的你心里早已住进了他。我却一直傻傻的认为你只是不想恋爱罢了！何曾想过结局会是如此。

“我该如何是好，”我反复问自己，“小三”这个敏感的词突然冒出来，我为自己的这个想法自嘲了下，这个让我不屑与痛恶的角色自己会去演绎吗？可是我真的难以放下对你的爱，我更舍不得，真的好舍不得，舍不得放弃，内心的骄傲、尊严在与对你的爱在猛烈的斗争，最后我绝难选择了对你的爱，即使违背自己的人格也在所不惜。

那么就让我演绎这个“小三”吧！这个反面角色，我一定要把它演绎的很好、很恰当。我不会刻意的打扰你们。

爱你，那么应该让你快乐。

爱你，那么应该让你幸福。

爱你，那么就让我默默的注视着你。

爱你，那么就让我默默的思恋着你。

爱你，那么就让我静静地演绎着小三。

爱你，那么就让我静默，聆听：

“你见，或者不见我；我就在这里，不悲不喜。你念，或者不念我；情就在那里，不来不去。你爱，或者不爱我；爱就在那里，不增不减。你跟，或者不跟我；我的手就在你手里，不舍不弃。来我的怀里，或者让我住进你的心里。默然、相爱、寂静、欢喜……”。

红尘爱恋，千千情结，一如春风轻轻柔柔再次亲吻我的脸颊，荡漾心海涟漪。