那句温暖、消失了谁的寂寞光年？

你说，有我在，你只安心。

温暖的语调。

你说。我们要在一起一辈子。

认真的表情。

——题记

看到过不知道多少这样的句子。忘记一个人，从面孔到细节，从五官到毛发，从声音到气息，从外在到脾性，从声线到喜好。以至嘴角扬起的弧度、眼里闪烁的泪光、侧脸弧线的弧度。喜欢的香烟品牌，喜欢的服装风格。把这些东西从记忆中统统丢掉，一件一件。丢了一只的拖鞋，常用的签字笔，用来刮胡须的剃须刀写了一半的文字，印在嘴唇上的嘴唇温度，拥抱的惯有力度，泛黄的一纸情书……从记忆中一件一件丢掉。

那句温暖，消失了谁的寂寞光年？

彼时，时光美好。谁赋予了谁一季盛开的温暖如春？

只是时间残忍的让所有诺言所有誓言迷失了方向。

阳光灿烂，温暖如旧。熟悉了一年的城市里，依旧陌生行走，与陌生的面孔进行着一次一次的擦肩而过。没有微笑，没有泪水。都只是行色匆匆的路人，路人之于我，我之于路人。天气，照旧冷暖，不确定。只是那句温暖，依旧内心沉淀。一片钢筋水泥做的森林里，抬起头，迎着风，天空依旧只是那一片，只是变换着不同的温度。

你给了我的温暖。

你将我从深渊边缘拯救回来，然后再次推向另一个谷底。

走以往走过的路，那些深深浅浅的草依旧深深浅浅。只是多了些无辜的过往。

有时候会很不懂现在的自己，把自己的心情写出来告诉所有人。自己的喜悦自己的悲伤以及自己的愤怒无奈无助。在落落的书里面看到这样类似的句子，小的时候总是害怕并且讨厌偷看自己小心翼翼收藏起来的心情，现在却把这些心情拿出来分享给一大群认识或不认识的人。只是好像，很少有人对这些心疼或是气愤了。其实，也并不明白为什么自己要把这些心情来记录来讲述。

在开始懵懂懂得一些所谓悲伤情绪的时候，说自己寂寞。却有着一大帮人陪自己翘课，陪自己课堂上用纸条聊天，陪自己一起与周公见面，陪自己通宵只为看一部烂俗的言情剧，还一起感动的眼泪哗啦直流。

终有一天在夜里观望着周围的光线逐渐暗下去直至伸手不见五指却还是毫无睡意，终有一天翻开通讯录，翻来覆去好几遍，却并没有打出去一个电话，不知道可以去打扰谁，终有一天宁可钻进被窝里睡上一天也不愿陪着任何人踩着蚁步，终有一天素着一张脸就不肯见任何人。寂寞二字却无论如何都说不出口。只在夜深人静、独自一人的时候，那火光在指间明明灭灭。一根接着一根。然后一地烟蒂，或者一地空酒瓶。这样的时候才允许自己泪流满面。

QQ开始习惯隐身，在空间里观望着别人的动态，喜怒哀乐愁，却并不发表任何言论。然后在自己的空间状态栏一遍遍删除一遍遍输入。忽然就想点燃一根烟，看着从自己嘴中吐出的烟圈消散。

那句很久很久以前发来的短讯：我想你了，宝贝。

一直一直保留着，是舍不得删掉，还是习惯了这样自欺欺人的温暖？

这是我们惯有的姿态。

在所有人面前又笑得很肆意。你、还有我，加上他（她）。所以你们都只能看到很用力的在笑，却看不到很无力的泪水顺着眼眶顺着脸颊一滴一滴滴淌。

最近，去了趟书店，读了几页故事。在阳光灿烂的下午。一个人走在依旧熟悉的陌生大街上，与来往的行人重复着擦肩而过的戏码。阳光很好，以致于有些刺眼。我的眼睛有点怕强光，所以眯着双眼，眼泪还是顺势涌了出来，划过脸颊。忽然想起母亲。想象母亲在身边的样子，靠着母亲的肩头，不知是什么样的滋味说着，妈妈，让我待在你身边，再也不离开。

却只能是假想。事实上，母亲在千里之外的北方，仅有的联系，也只能是靠电话来实现。并且在电话里只能说是一切安好。尽管好些时候在电话这端的自己已是泪流满面。

其实，自己并不是个恋家的人。当初那样倔强的想要一个人乘火车花上一天一夜的时间来到南方。也只是在冬天的时候，想念北方纷纷扬扬的雪，在感受不到四季很大区别时，想念北方分明的四季，在听到比外语还难懂的方言时，想念北方亲切的很容易听懂的家乡话。

好想抽根烟。在自己的耳濡目染的所有声音中，抽烟的女孩子很坏，并且抽烟对身体有很大伤害。

现在却真的好想抽根烟。没有原因。

忘记一个人，从五官到声音，从扎手的胡茬到熟稔的气息，惯有的逻辑方式……一点一滴，在印象中消失不见。很久以后，再次提起以往的点滴，也再无法印象深刻了。熟悉的气氛中多了很多陌生的戏份。

然后用一系列的客套词句代替了一切的话语。