竹屋的悲伤

无数次经过那两栋竹屋时，心中不知道是激动还是仇恨，是灵活还是麻木，那时我都忘了。竹屋是我几年前自己亲手辛辛苦苦设计制造的，冬暖夏凉。竹屋的框架是树木，外表全是毛竹片，屋顶是稻草，很有土乡土色味道。如今，已破破烂烂，东倒西歪了，看上去就知道已经好久没人经营了。

我被生活所逼，到难忍受的极限，为了还清几年前欠下的债，我尝试着做做生意，挣点钱把自己的信誉和人格重新树立起来。我不想整天被人问债而低三下四。所以我把我历尽千辛万苦建造的竹屋经营起了酒店，取名为“乡情人家”。

我站在竹屋的中间，一片寂静，静得让人的心有些受不了。竹屋顶上的稻草全都烂掉，不时还有雨点飘落在我的脸上，心仿佛雨点般飘洒在竹屋里，残缺着。于是我宁愿坐于露天之中，也不愿竹屋的雨点打在我的脸上，因为天空的雨点一尘不染，除非是人类用尘土玷辱了它。几年前这里还是蒸蒸日上，到如今荒凉极了，都是因为这里出现了带“面具”的人。

我抬头望望残缺的“乡情人家”这四个字，它的含意是多么的帖近人心啊！可“乡情人家”这几个红色的字却变成了黑色，那个“人”字也不知什么时候被风刮落了。我的心境如“人”字那样飘落不定！我用手摸摸落在地上的那个“人”字，没有了那时的强烈劲儿，时间就这样证明着它的追迹。那尖尖的屋顶仿佛一把宝剑一样伸向了竹屋的上空，像是与某些世俗的抗衡。竹屋顶用去一个星期才完成了这个杰作，我的手被竹片刺痛得不知流了多少血。可那时一点都不觉得疼，到是现在手摸着有些疼了。其实我不是怕手疼，我是在为自己付出的劳动感到痛惜，千真万确。

推开门走进那间住处，里面尽是些零零碎碎的竹片，房间里乱七八糟，每个角落里被小孩屙着了屎，一股难闻的味道扑鼻而来，我一刻钟也呆不住。几年前，我把所有的精力都放在了那间简单的陋室里，每天太阳升起的时候，我都得从那间屋子里爬起，骑着三轮车开始了我一天的工作，我几乎为这天投注了我所有的资本，为这天迎风奔跑，几乎气喘吁吁。尽管我一生抓住的东西一直不很多，这不多的东西却犹如犹太人出埃及时在旷野中得到上帝所赐的“天粮”一样，我确实一丝不苟地照料着这些上帝赐给的“天粮”业务。太阳夕下的时候，我又得把一天经营的帐算个一清二楚。一盏电灯、一张床、一张桌子，还有这几本书：《瓦尔登湖》、《平凡的世界》、《文明的碎片》、《老昆明》、《丽江后面》……就这些东西陪伴我的生活。当然，到了夜深入静时，我也有我的生活，除去工作之外，能吸引我的只有女人。每次我都得蹑手蹑脚走出这间房屋去约会——和村姑约会。我怕惊动我的同伴，约完会我又得蹑手蹑脚回到房间里，在床上得等待第二天的太阳升起。

我一生的希望都寄托在那两栋竹屋里，无路可退，必须走下去，我的努力在那里比别人多用了佰分之贰佰，而且还要忍受着同伙怨言，一切的付出带来的后果是同伙决不信任我的人格。这只不过是我把自己归为奴隶和囚犯之列，公众舆论只是一个软弱无能的暴君而已。我强忍着苦痛和烦忧，带着宽容的心态悄然离开那两栋竹屋。

离开的那个夜晚，我绕着那两栋竹屋整整转了二十圈，泪水在眼睛里进进出出。我不是在为金钱而难过，也不是在为那两栋竹屋而难过，泪水是流给那个黑夜，流给我的反思。

现在我踏在竹屋的台阶上，脚步有些沉重，脚底下发出吱嚓吱嚓的声音，听了叫人心慌。竹板在我的脚底下断了，一只脚已经掉下去了，害怕极了，怕不知什么时候连这只脚也会掉下去。小心嗡嗡的走着，这只脚还是掉下去了。我用手摸摸断了的竹板，哦，全部让粉虫吃过。我走近后面的那栋竹屋，也在坍塌，屋顶上还在一点一点的滴着雨水，雨水落在竹板上发出一阵阵“轻音乐”声，仿佛《二泉映月》涌入我耳边。

这栋竹屋是我设计用来青年男女吃蜡光晚餐的。每当夜晚来临之时，许多年轻男女带着自己心爱的恋人聚集到这几间竹屋里度过幸福的蜡光生活，别有一份趣味，个个爽心耳目。我心里无比的高兴，这就是我给他们带来的快乐，给他们带来的环境。仿佛亨利·戴维·梭罗在马萨诸塞州的康科德镇瓦尔登湖自己制造的小木屋一样兴奋，他为瓦尔登湖带来了独特的风景。我的竹屋虽然不能和亨利·戴维·梭罗的木屋相比，但这都是在为人类造福。

望着那两栋东倒西歪的竹屋，没有了什么实用价值，我心里非常难过，都是让那些狭心小肠的人经营成这样子。一个人如果带着私情和狭小的心灵去与别人相处，失败的将肯定是自己；一个人如果常带着宽容的心态为大家的利益着想、摆平自己的灵魂，胜利的天平将是自己的永恒。看来，这两栋竹屋要想恢复到原形是不可能，除非我现在是名人了。

走出竹屋，我依依不舍，我的心灵难过极了，人为什么会这样，为了金钱六亲不认，为了达到自己的目标竟有那么多的人带着“面具”。诚如一本经书中所说：人们经过劳作，积攒起来众多财宝，又遭虫蛀锈蚀，最终又招引来盗贼将它们毁损和偷窃一空，这是一幕愚不可及的人生，倘若生前迷糊，人之将死时终会清醒明白。