爱你

突然很想你，想发个信给你，赫然发现，你的号码又不翼而飞了，我的心咯噔一下，怎么回事？这已经是第二次遗失了你的号码，可是，我明明保存好了啊。有种不妙的感觉从心底升腾，蔓延了整个神经末梢，把人折腾得有些低落。

人，是种奇怪的动物，而命运往往会作弄这种善变的动物。似乎，很久很久了，没有很在乎过一个人，谁的去留对我来说，无关痛痒，人生本来就是一个匆匆行走的过程，这一辈子，擦肩而过的人很多很多，如果，都很在意，会活得太累，也会让别人太累。可是，人如果不累，又会感觉那滋味很寡淡，于是，人便时常会不知不觉陷入一个生活的怪圈，不是被别人折磨就是喜欢自我折磨，在折磨中渡过这短暂的一生。

你是命运安排给我的使者，认识你，注定了我要接受命运的鞭挞。之前，就算丢了一个人，我都不会多动容，现在却要为丢一个号码，而把自己搞的神魂颠倒。之前，我活的很愉快，是那种没心没肺的愉快。我是个善于回避苦恼的人，没有苦恼，就有了理所当然的潇洒，我的潇洒建立在别人的苦恼之上。其实，人的苦恼很有限，免除那种自寻的烦恼，你平淡的一生，能有多少坎坷？当你那点有限的烦恼，有那么多的人为你分享，你大概只要安心享受轻松愉快就可以了，便可以有个安然洒脱的一生。如果说，我一直比较开心，一直在心安理得的享受人生。自从遇到你，这样的感觉有点戛然而止的味道。你让我有了压力，换言之，是种责任。你让我反省到，我没有理由再这样自我嚣张的生活，我需要有点坎坷，这样的坎坷类似于折腾。起初，我有点无法接受，因为，根深蒂固的感觉，我本来就该活在自我中，可以自私，可以轻狂，可以漠视别人的一切。但是，你的感情，犹如钢火，让我变成了绕指柔，你的感情，更如溪水，缓慢而固执的浸润了我干涸得没有一丝激情的心。我不得不臣服于你的柔情之下，并且任你把自己修改得面目全非。

一直强迫自己，不能爱上你，爱上你，等于作枷锁自己。因为，我跟你是在特定时刻认识的。那时的我，正沉浸在有生以来的第一次深刻的追悔与反省中，那时，你的出现，便自然的成了我脆弱时刻的依靠。我没有把你当成是个有血有肉有感情的人，而是当成了上帝，我毫无顾忌的向你坦白着一切，无论悲伤还是悔痛，这一切，我是不会随便向谁倾诉的，因为，我从来不习惯在别人面前坦诚自己的软弱与心思。当我实在一时无法消化时，你的出现，带给我很大的安慰，你是我心中的耶稣，是帮我减轻罪过的主，我不会爱你，却不能没有你。

然而，你却爱上了我，同情与宽容，渐渐的在你心中融化成一股柔情，这股柔情，如潮水，把你推给了我，并慢慢温暖着我麻木的心。也许，不了解我的你，以为我是个难得的痴情种，以为我是个柔情似水的女人，你对我的喜欢，是由衷的。可是，我却顾虑重重，你知道我那么多的事，而这些事，往往会成为以后我们感情发展中的障碍，你说过不介意，那是因为，你还没彻底的爱我，随着感情的加深，你的介意也会越来越沉，那会成为压在你心头的累赘，我不想跟你走进困境，就这样能够让我放心依赖的感觉不错，我也愿意成为你心中解决孤寂的寄托。我们就这样，相安无事的相处多好，可以相互吐露心思，可以相互调侃安慰，不用在意对方的感觉，不用为自己的言行付多大的责任。所谓的知己，也许是我们最好的归宿。

可是，我们还是缠绵了，在欲拒还迎的矛盾中深爱了。当我身不由己栽进你柔情中以后，才发现，这种诱惑力强烈的感情腐蚀性太强，我几乎被融化了你让我度过了一段充满柔情蜜意的时光，我很幸福。尽管这样的幸福我不曾缺过，但你给的，别具一格，让我沉醉。你唤醒了深藏在我内心深处的激情，所以，我才在你的柔情中辗转深陷，无法自拔。有人说，爱情，其实就是激情碰撞的火花，持续不长，但极其灿烂，让人前赴后继，让人醉生梦死，只为了这场短暂的烟花，可以不惜一下子浪费掉一生中聚结的那点激情，无视结果的悲与喜。我们是这样的人么？尽管知道，爱一个人很辛苦，比恨一个人艰难的多，尽管知道，结局，黯然多余幸福，但，我们犹如两只扑火的飞蛾，义无反顾的爱在了一起。当心于心交融的时候，顾虑变得多余，让我们好好爱吧，按上帝的旨意。

渐渐的，我感觉到你的柔情变得柔韧，像一条紧箍在我脖子上的枷锁，禁锢了我的野性与放纵。我感觉到一种别扭，却又无能为力，仿佛，你能释放出一种让我心悦诚服的能量，我只能乖乖被擒，像条温驯的小狗，对你摇尾乞怜，没有别的，只想得到你的垂怜。不知不觉间，我很自然的把自己放得很低很低，低入尘埃，愿意仰视你，好像，我不如此卑微的爱你，就不会快乐。你给我这样一种感觉，人有多快乐，跟头昂的高低没关系，人有多幸福，跟谁占上风谁占下风没关系。重要的，是彼此心中互有的爱意，你需要我的傲慢，我需要你的卑微，找到适合自己的方式，也就找到了爱的方向。我不再为自己常常被你整的脱口而出的求饶而不爽，不再为自己有一点过错就惊慌失措而感到吃惊，不再为自己不敢再随意放肆而羞愧，也许，我本该如此低调，本该就这样接受你脱胎换骨的洗礼。以前，我能狂放不羁的活着，现在，我怎么不可以谦虚而活？我不再害怕因为爱一个人，而被人笑做痴狂，我只怕，我不能安心的爱一个人，害怕享受不到那种淡定安心的从容。

没认识你之前，我极其奢豪的挥发着自己从别人借来的感情，一直认为，那是我理所当然的生活，我就如一个满身债务却可以过着豪华生活的赌徒，一直逍遥法外。遇到你，这样的生活，便化了句号。也许，你注定是我这辈子的债权人，是上帝派来收债的。我得为自己以前的一切付出代价，接受应有的惩罚。所以，我才能放下尊严与傲慢，心甘情愿的拜倒在你的不怒而威之下，放弃一切的爱你。

我是个走在爱情末路上的狂徒，无惧死亡，无惧毁灭，更不怕一无所有，我只怕，在路的尽头，牵不到你的手，在生命落下帷幕的那一刻，看不到你深情的眼……