寂寞郁闷间，我在悲伤中徘徊

父亲已经走了十天。为了办理他的后事，也为了借此散心，减轻自己心里的痛苦，我去了趟公墓。回来的路上小雨淅淅沥沥地下着，有些压抑。

停车进了咖啡馆。我感觉烦闷时总喜欢喝清咖啡，因为它的苦味。这种苦味能使我忘掉生活中的痛苦、压抑和郁闷，淡化寂寞的感觉。

最近时常一个人独坐一隅，默默的想起父亲，使心情变得沉重，然后再一个人体会许多悲伤与无聊，寂寞与伤感，和那一片永远也无法添补起来的空白。有人劝我外出走走，说时间会治愈创伤。然后，我却觉得心中的许多悲伤，郁闷与寂寞，这些伤口好像永远也无法愈合的。

悲伤就像云，像雨，像身边的风儿，悄然间便掺入心间，一丝丝的蔓延开来，如水般清凉。

寂寞象个幽灵，牵你的心、吻你的魂、醉你的灵性、裹你的心脉。

郁闷一直不离不弃的跟着我，安安静静的附在我的耳、额头、心魄。

其实，我也知道，悲伤也好，寂寞也好，郁闷也好，过去的都已经过去了，父亲也不会再回来。然而，人潮如浪，汹涌而过，却冲不开它们牵我的手，我的心。

在父亲生病期间，我有过无数次的渴求，期待他能够好起来，现在都被无情的现实击得粉碎。最终这些期盼，都象水中的那个，成为无法捞起的风景。而我终于能够清醒地意识到，无数的希望，就像许多不能留住的美好东西一样，遗失在了无法寻找的时间一角。

找了个临窗的位子坐下。面对窗外宁静的夜晚，感觉自己就像一颗寂寞的流星。生命有时就是以这样的方式存在。时间在意念之外嘀嗒而殆。

自从离开墓地，关于生命的思索，就一直萦绕着我。每次想起父亲，心如刀割，却又是那么的无助。生命是客观的，生或死正分分秒秒的侵蚀着你每一寸肌肤。好象置身于悠悠风里，穿梭在遥迢的时空隧道。人就好象是一只小小的甲虫，做些起起落落的动作，显得那么的渺小，那么的微不足道。

遥望夜空，感觉天空也是郁闷、寂寞的，有一股难以言叙的惆怅与失落。

坐在窗前，往事浮现。流逝的都是最美好的时光，却平填了点点离愁、滴滴别意、哀哀怨怨。好似这夜景似的，带着绺绺的春寒。

悲伤，真的无孔不入，稍不留神。它便在你的唇边眼底心手之间，轻轻的述说着你的情怀，沉甸甸的感叹。

这时，咖啡端了上来，带着阵阵的清香。

我很羡慕咖啡，羡慕咖啡的一生，在它完成其短暂生命之后，留下来的是一种淡淡的香味，一种只属于自己的香味，或者说是它独有的标志。

这有点像父亲。他的一生忙碌，最终逃不过尘归尘土归土的归宿；可他的一生辉煌和灿烂得如同这咖啡香，令人难以忘怀。

生命是什么呢？突然之间思想空白起来，来也匆匆，去也匆匆，能够留下什么呢？

最近，我好像有许多这样的空白时刻。一个人孤独地坐着，有时手里握一支笔，在一张空白的纸页上想像往常一样涂一点心情与感慨。而每次都非常失望，总是让时间匆匆流失，而希望可以涂抹的那张纸，却依然躺在那里，单纯如旧，洁白如初。

却也不晓得自己究竟是想干些什么了。

只是心中又多了一层遗憾与失落，清清楚楚。

渐渐习惯了一个人的伤感、习惯了一个人的孤单、习惯了一个人在静静的夜晚喝着苦香的咖啡。淡淡的伤感、淡淡的孤单、淡淡的苦香，在加上零散的回忆，也许，这种淡淡的寂寞、郁闷还会陪伴我一段很长的时光。

眺望窗外，看车如潮、灯如海、楼如林的街面，跳跃的思绪便如这临风的雨丝，飘飘荡荡摇曳不知所终。

触眉低眸，我在悲伤中徘徊。