一张茶桌的距离

此刻，我心静如水。可以把一直萦绕在脑际的东西写出来。季节正是深秋，屋里因为有暖气，而不至瑟瑟发抖。在这样的一个阳光明媚，而又比较舒适的上午，电脑屏上映出窗外湛蓝的天空。

我近来一直在想，这世间存在永恒吗？不管是自然的物体，还是追求的爱情。在网上曾经问过朋友，朋友说，有。万事都是相对的。没有绝对的永恒。我在那一刻沉默。

我想谈谈我的爱情。我曾经是个多么幸福的女子。在爱情里鲜亮的活着。我也是思维空间很狭窄的女子，我的世界里只能容下专一的感情。可是，生活悄无声息的变化，在没有任何准备的时候，我发现自己陷入了一个池沼。一个从来没想要涉足的池沼。我一直是老公身边快乐娴静美丽的妻子，我一直很自信从容的解决掉老公以外任何男人的殷勤和追求。我一直绷紧了维护婚姻纯洁爱情坚贞的防线。小心谨慎的面对着向我微笑的每个男人。

但现在我想写下来我现在的感受。我发现有那么一种情感，是可以流过设防的那根线。它是小溪壮的，波澜不惊，在你还没有想到的时候已经流入了心海，并在一点点的发作，浪涛起来的时候，心就疲惫而憔悴了。

我该以怎样的开头和结尾，该以多长的篇幅能把它说清楚。让看我这篇文字的人们能够明白我此刻的心情。我的心是沉寂的，又是翻滚的。

我心里的两端静静的站立着两个人。有才思敏捷，迷恋了整个青春季节的老公。有幽默风趣，给我很多影响的哼哼。

对，该说哼哼了。我这篇文字的主角应该是哼哼。

哼哼是我认识了很久的一个可以信赖的朋友。邋遢的举止，一副没心没肺的样子。最初认识他的时候，是为一个花螺丝。那天，我的电脑有了点小毛病，需要一个小螺丝。我走进了与我比邻而居的一个屋子。很乱，简直无处落脚，哼哼带着副眼镜，从抽屉里拿出那个花螺丝。眼睛从镜框里面看出来，一副书生的模样。

那时是三年前的深秋，因为公司机构的改革，我调动了工作。之前我也见过他，他站在台阶上穿着黄白的休闲西装，手里拿着个文件袋，很是不一般的。这次调动，我竟然和他成为了同事。

他的工作和我的工作完全不同。所以，也就是两个不同的世界。我在忙碌着准备举办这样那样的活动的时候，他关注的是公司的另一个方面的内容。所以，他的世界我有些好奇，无事的时候喜欢去他屋转转，看些他的书籍，听他信口开河的说些各样的事情。慢慢就成了朋友，我总是在有困惑的时候去他的屋子，他总能给我指点许多的迷津。

这中间还有过一小误会。我在刚开始战战兢兢的走上网络的时候，在聊天室里曾把一个人误会成了哼哼。

刚开始上网聊天很兴奋。那天中午，我刚进去，迎面就打来了一行字：“你好，你们公司还可以吗？阿紫？”。接下来的话就更让我感觉到不可理解了。显然对方非常知道我的情况，巧的是对方竟然说，我在你隔壁啊。哼哼中午也在，我似乎听到他房间电脑键盘的劈啪声。那次在网上，那个人让我感动，说了很多祝福的话。更巧的是，在说再见的时候，我说，你先下吧。对方说，你先下。然后，对方说，你先下，然后我敲你的门。我关机的时候，仿佛听到了隔壁关机的声音。更不可想象的是，哼哼打开了他的房门，没有敲，是从我门口走过去的。

从那次起，我才真正的多注意了哼哼。但后来我终于知道了，那个网上的隔壁先生不是哼哼，是我的一个朋友的网友，出于一种善意而开的一个玩笑。但我现在想，也许事情就是那么巧合吧。如果没有那次玩笑，我是不会这么在意哼哼的。我的眼睛在我自己不曾觉察的时候，就格外的关注他的那个门的开合了。

哼哼是智慧的，而又质朴的。是一个很好的人。我那时和他就好比是很默契的哥们，可以无话不谈。纯洁的友谊没有一丝的杂念。我们可以锁着房门而他看他的书，我上我的网，而没感觉到两个成年的人是不是该有一点顾及。哼哼经常出差，有时在聊天室，有游客对我说：“你好吗？我想你了。”我一下子就会想，是不是哼哼？

在我们公司进行的一次人事变革的时候。我感觉自己忽然间成了孤家寡人。平日里的很多的朋友都失了踪影，而哼哼在那个严寒的冬天给了我很多安慰。尽管连他自己都不知道何去何从，可他给了我希望。很多时候，朋友的帮助不一定是要物质的，给了希望就是很宝贵的。那段日子，众人的离去使我忽然感悟到人世的势利与虚伪。而也让我从心里更认可了我的朋友，哼哼。

在经历了那段日子后，我又从新找回了失落的世界。我的生活又恢复了阳光。朋友也似乎回到了我的身边。眼前见到的笑脸看起来仍是那么的亲切和熟悉。但我知道了什么是朋友了。我也不再如从前那样对每个笑脸都愧疚自责一翻，而每次见到哼哼，真的是好朋友了。

有那么很长的一段时间，我仿佛被很多的事情牵扯着。忙碌的工作和生活。个子不高的我被无数的事情撕扯着。有幼儿园里期盼我去接的儿子，有单位里领导刻板的表情，有下班后奔向市场，在污水和烂菜叶的菜市上和小商小贩讨价还价的仔细，有厨房里围裙和炉灶间的劈啪，有房间里三日两日就得清理的灰尘。

还有儿子的哭声，老公的怒吼声。

我会忽然感觉自己很憔悴。对着镜子看自己眼角的皱纹，感觉青春就这样毫不留情的失去了。我一点点的告别了浪漫，成了一个家庭的主妇，做着琐碎的事情。老公的眼睛里也很少有从前那样温柔专注的眼神了。

我开始迷恋网络。在那个虚拟的世界里，仿佛又重新拥有了年轻和自信。我办公室的电脑不能上QQ，所以我经常跑道他的办公室里上。他总是很好脾气的让出那把椅子，我嚣张的就好似那椅子的主人。

生活中的哼哼给了我很多启发。我在他的引导下开始学习一些以前没有学到过的东西。对生活的态度也一点点的改变了。久违了的活泼俏皮的笑又出现在我的脸上，脚步也轻快了。

跟哼哼成为更密切的朋友是从他成为我QQ上的好友开始的。以后所发生的一切都是我不曾想到的。

夏天的一个晌午，哼哼从南方打来电话说。你的QQ多少啊？我告诉了他。而后，当我跑到他办公室的电脑前，打开QQ，看到了他的请求。一个围着红围巾的企鹅先生。我笑笑的就把他加入了我的好友栏中。哼哼上QQ，聊友只有我一个。这让我在为那些网络才俊们所云为何而不得其解的时候，他的上网，让我有了很塌实的感觉。开始的时候，他言语不多。我甚至是一边聊天，一边等着他费劲的敲打出几个文字的。他对于我能看见他在网上都感觉惊讶。我乐的不行。

我把我写的东西给他看。他笑我早熟。对了，每次和他在网上聊天的时候，都感觉他就在眼前，一看见他呵呵，我就看见他那不齐整的牙豁子露出来了。

我们开始的时候很有意思。他懂的很多。就全当老师。我则成了学生。每次开头的一句都是，你今天想学什么。我则说出想学的东西，他就很认真的打字，把我问的问题很严谨的回答出来。字句准确，连标点符号都没有问题。

“呵呵，怎么感觉跟个穿长衫的老孔在聊天哪？”

“多谢抬举。本人市侩小人也，胸无大志，文无点墨，我的文章只不过就事论事，文化底韵差。”

我的名字在他那里成了猪猪。他的名字在我这里也成了哼哼。他笑着说，好啊，这样子般配。

哼哼有时也很使坏，讲些恶心的事情。有一天我梦见一个女人拎起一只猫在火上烤着吃了，肉血淋淋的。我问他，你说是不是你影响的？他说，是你自己想吃了。

经济，楚词，曹操的诗，伴着他一声声“笨猪”的口头禅，我这边一点点的懂得了，领悟了。

今天初夏的时候，我要到南方开会。而他也要到南方为公司办理业务。哼哼早我几天去的。走的时候，我把他的手机号码格外认真的记在本子上。到了南方，我真的和蒙童差不多了。而在此前，我是很少给哼哼挂电话的。

飞机在北京中转的时候，我给他打电话，那边懒洋洋的声音说，你们一群人，还要我去接吗？我说，接。

那天我穿了件黑色中式的棉布旗袍裙。我很喜欢那朵盛开的牡丹。从机场出来的走廊显的漫长了。为第一次来这个开放的特区兴奋，为在异乡见到哼哼而紧张。我的心有一点点的抖，在从机场滚梯下滑的刹那，我看见了等候的哼哼。他手里拿着本卷着的书，几乎同时他也看见了我。很果断的起身迎我们而来了。

如果是拍电影。那镜头摇过来是什么，是穿过表情各异的人群，他或者我站在了对方的面前了。深圳的阳光格外的明亮热烈。哼哼看了我的旗袍，调侃到，烤乳猪正好。多热的天，穿黑的，嘿嘿！

坐上进市区的巴士，心痛伴随着快乐的日子就开始了。

巴士载着我们进入了市区。深圳没有我想象当中的那样繁华。他提着我的黑色的行李包，我那个包在这次出游之后，才感觉到真的有点寒酸了。样子瘪袷恰的。哼哼指着房间说，就这，怎么样？

那是离市政府附近的一个宾馆。因为离我们的公司总部比较近，哼哼每次来的时候都住在这。所以，我来了的时候，就少却了很多的麻烦。我看见一个很平常的屋子，和出门时住的宾馆差不多。他放下我的行李，说，我就在楼下的房间，号码给你，有事打电话。然后就出去了。

站在房间的窗口，我向外望去。我的窗向北，看到的不是繁华的街景，而是一片屋顶。电话响了，哼哼说，下楼，我请你吃饭。

我们沿着北去的马路走，那是我第一次和他在街上走，我离他一个人的距离。抛却了家务，抛却了负担和牵扯，我感觉自己很轻松。我似乎又有心情和时间摆弄我那飞扬的长发了。

一起走在街上，我的黑旗袍不时引起路人的注意。的确，在这里穿成我这个样子实在是不入流了，哼哼在一旁一脸的得意，说，看看，这回深圳人有怪物看了，北方妞。

深圳的第一个夜晚就这样来临。打开电视，那个媚俗的女歌星夸张的表演着。洗浴过后，镜中看到了自己，有一种久违了的美丽。有这样一位朋友真挚的关照，我是快乐的。朋友之真，也让我深深体会了。

记的诗人席慕容曾有句诗中说，“快乐的时光总是那么的短暂，为什么走的最快的总是最真最美的时光”。我在深圳停留了四天的时间。哼哼如同一个尽职的导游，带我到可以玩的地方游玩。照样是踱着懒散的步子，幽默的开着一些小小的玩笑。如果想想记忆里最深刻的那一瞬间？是在民俗村。那天，我好似一个无牵挂的女子，快乐的如同一个未嫁的姑娘。而哼哼就在离我不远也不近的地方，或是躺在竹楼下小睡，或是站在一旁耐心的等着。美丽的维吾尔族姑娘的舞姿是那样的优美，我快乐的鼓掌。下午炎热的太阳下，一小片葡萄藤下是被友谊娇纵的我。当众人离去，我一回头的时候，我看见了哼哼的眼睛。

去大梅沙是坐巴士去的。开开停停，有人下去有人上来，有个空位子的时候，哼哼叫我坐上去。自己在那边站着。去的路程在我看来正好适合我那时的心情。天空不时飘下小雨，街上的人们有的撑开雨伞，有的就加快了步子。车子一路驶向郊区，路过一片繁华。在通过隧道的灯影的里，我看见哼哼快活的笑笑，而我竟不禁感觉心里的酸涩，我知道这种快乐只是瞬间，终有离去的时候。

站在海边，海风涌起的一片飞腾的海浪，洁白的浪花飞溅而来，打湿了沙滩，而又翻滚而去，我对着海无言，光着脚慢慢的走，哼哼在远处拿着相机对着我。

从那里回来以是中午。我们去了一家寿司店。座位好似酒吧。我和哼哼找了个位置并肩坐下来。橘黄的罩子，缠绕的铜丝，柔和的灯光下，是我快乐而凄婉的心事，我想那清酒的味道犹如我的心情啊？我在享受着和哼哼在一起的舒适和快乐。

清晨，我会被他打来的电话叫醒。夜色里，我会在橘黄的灯光下写随笔。我拥有了从来不曾有过的如水般清澈和流畅的心情。

几天的时间很容易滑过去了，离开的日子越来越近了。

在离去的最后一天，因为黄蜂号台风的登陆，出境的行程显得飘渺而迷茫。在别人为此烦恼的时候，我却听到了自己心灵里传来的快乐的声音。我为能多留在他身边一天而庆幸。但台风最后还是没有阻碍我们的行程，在该离去的时候我还是离去了。

在陌生的客房里，我忽然间非常想念哼哼。

“我走了，谢谢你这么多天对我的照顾，阳光不能有过，微笑留下了”。手机淡绿的屏幕上显示信息成功送出的时候，我哭的一塌糊涂。

再到机场的时候，推着行李车，来时和离去，竟惘然。

再见哼哼是远行回来后。在他那个我熟悉的不能再熟悉，曾经纯粹的不能在纯粹的小屋，我见到了他，仍是笑笑，但我不太喜欢去电脑前的那把椅子上坐了。我站在他的办公桌的对面，和他说些无关紧要的话。

也许这世间就是这样。有很多的东西不是能说的非常准确而明白的。我和哼哼似乎越来越让我自己无法明了。

哼哼一天天的走进了我的心里。而且是迈着那么塌实的步子。一点也不飘摇。

我一个人会想，为什么会这样？我怎么会为这么一个人而改变自己坚守的信念哪？为我所不接受的，怎么就不那么轻快而自信的解决了哪。化做行为上的，就是我去他屋子的次数明显的多了。信息无所不在，手机响起短暂的铃声显得那么悦耳，感觉真的天涯比邻了。

我们在坚持与自然之间徘徊。出游疲倦的时候，即使是想依靠，也不会把头枕在他的肩上。我坚持着爱情的坚贞和友谊的纯洁。在自然的状态下，我又常常生出为自己所不能理解的想法，比如我会嫉妒。我甚至如一个吃醋的女人一样嫉妒他的世界。我知道这是不应该的，然又无法阻止的。

我珍惜着和他在一起的短暂的停留，时间总是毫不留情的走过，我总是要起身告别了。

在夜深的时候，我对着那个围红围巾的企鹅先生哼哼问到：猪猪：“友谊的界限和尺度有一把丈量的尺子吗？”

哼哼：“我说就没界限，界限是相对的，顺其自然吧。”

猪猪：“也不是。总不能自然到无法挽回的地步吧。”

哼哼：“那就不叫自然了。”

猪猪：“你说什么是自然？”

哼哼：“与天地运行相吻合，不是强求，是一种无缝合成的，具体说不好，意会而已！”

其实，做红颜知己是一种最理想的状态。可是，真的能做到吗？

我甚至无数次的想象，假如我在很早以前就认识了哼哼。是不是就不会如现在这样子苦闷。浓重的思念不可抑制，我总是会想起他的样子。然而，我也深知开始的是一场没有结局的故事。因为不具备有结局的条件。我也不可能去追求什么。

落寞的心事就在这个季节里与我如影相随。

有天下午回家的时候，看到电视正演一个电视剧。有一个段落很精彩。就是一个没牙的老太太在风中自言自语，她说，女人啊，一是不要漂亮，二是不要多情。这都是祸根啊。有情的无缘，无情的有缘，这都是命啊。给哼哼说起的时候，他问我：“我们是有缘还是无缘。”我说：“怎么说哪，算是有缘吧，也算无缘。”哼哼很果决的说：“无缘！”

我的心一点点的疲倦。总会有无以名状的感伤席上心头。再也不是为赋新词强说愁的时候了。一切脱离了我所想象的。隐痛就藏在心中，发作的时候就被掏空了。我是浮萍吗？是无意还是注定有这么一场说不清楚的情感在等待我？理智告诉我，你在偏离。而且越走越远。我原来忠贞的爱情哪？“走过的日子真实而真挚，未来的日子不可预测”，真的吗？

张爱玲在一篇散文中说过这样的一句话，在万千时光的那一刻，在万千人擦肩而过的时候，你停留下了脚步，对着向你走过来的人微笑着说，你来了。他也微笑的冲你点点头。而后又走过去。那一声你来了的话语，确实万千次中最难忘记甚至是刻骨的。

在我写到这里的时候，我的老公走到了我的身边。看我打这段文字，我笑笑说，我在创作小说，他不在乎的看看，说你还能写什么啊。

就在此时，哼哼就在网络的那边，在等待着我这篇东西的完成。在这两种等待中，我成为一个不知所措的人。

我想，也许这是一场偶然而短暂的经历。或者，过不了多久，一切又都平静。若干年后想起，心会荡漾起一丝苦涩，脸上会不经意的流过一个微笑。毕竟，我曾真挚的对待过一个人，而那人也同样真挚的对待过我。人生有许多事情都是不可完美的。你所拥有的必竟是有限的。你不可能拥有全部。如果这么看，那曾经的心痛在惘然回首的刹那，所感受的也一定是幸福的。

在他出差的时候，我喜欢坐在他的位子那，拿着本书看看。而哼哼也会常常从远方打电话过来。一天无事，我帮他收拾一下办公桌，在一堆报纸和刊物里，看见我掉下的一根头发，刚想把它拿出来扔掉，却发现那一端竟然拴在了钥匙上，哼哼的钥匙。

我停下来。那个黄色的金属钥匙在我手中摇晃中，午后的阳光在上面映出一点光泽，我的长发就那么系着它，无声的垂落。

哼哼用我落在他桌子上的一根头发拴在了他的钥匙上，那时他的心事，此刻我的心情？

我不象原来那样经常的往他屋子里跑，也不象从前那么的自然而随意。因为心里有那么些事情，所以，哼哼见我也不如以前那么自然了。

两个相隔也就几米的小屋却好似隔着一个天涯的距离。我曾无数次的从他的门口经过，我知道哼哼就坐在那张桌子前托着本书在看。听到我的脚步他会感觉到是我吗？我就从他身旁走过。

季节正是初冬。干瘪的叶子还挂在枝头，放眼看去还有那么点绿意。每当他从远方回来的时候，我会抬头看天，尽管天空只有白云和蓝天。可我知道，那时的哼哼正在飞回来的途中。我比以前更能以季节的交换感知心灵的四季。我以沉默的上路来排解我内心的忧郁和牵挂。哼哼在我心里无时不在，左右着我的快乐。

叙述和哼哼的感情我感觉有些力不从心。不知道是不是该就此执笔还是继续下去。

我和哼哼在一个距离中间牵扯。

有时，我会想，我和哼哼到底能是什么样子的结局？

也许，我们这样子多少年，一直是可以倾诉的好友。犹如我们常常到茶楼喝茶一样，吃些小点，喝着香茶，说写琐事，隔着一个茶桌。我们就这么相伴着慢慢老去。

或者，哼哼终于无法忍受这么种情感的煎熬而转身离去。毕竟现在没有多少人想我这样把持着一个古老的原则。多少年后，我们可能会不经意的相遇，他回头对一个形容枯槁的老太太看一眼，感觉似曾相识，还不曾细想，早以被年轻的女秘书拉走了而不再回头。我的落寞的心事也就在那一刻终结了。

也或者，在某一天某一时刻，可能就在哪个转身的刹那，我们真的拥抱在一起。开始了一场风花雪月的爱情。在两个最爱的人之间我如同一条垂死的鱼，在自责中的声讨声中寂寞的离去。我可能选择一种最美丽的结束生命的方式，我死的时候可能会穿一件洁白的睡衣，也许哼哼会拾起我遗留下的长发，系在我的那把钥匙上。在他抬头看云的时候，也许会想到曾经有个叫猪猪的女子在他的生活里存在过，给了他爱，也给了他苦痛。

我在编这三个结局的时候，电话那端的哼哼笑着说，我看第三个前半部分挺好。后半部就不要了。挺恐怖的。

我说，还是第一个吧，一张茶桌的距离。