九月的高跟鞋

雨季来临了，淅淅沥沥的雨声夹杂着闪电，整个世界都变得迷迷蒙蒙的。在一个午后，我和她相约在红茶馆。窗外雨声唰唰的，这是一个寂寞的午后，适合喝一杯红茶，听一听故事。她是一个平凡的女人，一个普通的家庭主妇，她有着怎么样的人生呢？面对我，她不再有什么顾忌，毕竟，我是她的一个好听众。在她的故事里我迷惘了，不知道该说些什么才好。其实，每个人的人生都不同，各有各精彩，各有各无奈…… ——题记

许多的时间，我把它交给回忆；我倚在窗前，望着窗外烟雨凄迷，怀疑太阳是不是再也不会从东方升起了，而那镜子中看到的是一个面色憔悴的绝望主妇。我没有什么朋友，没有工作，内心枯燥，精神空虚。

“生命是一袭华美的袍子，上面爬满了虱子。”张爱玲这样写道。聪明如她，竟也逃不出一个“情”字。在她华美而苍凉的文字中，我依稀看到她的冷酷、不动声色，而又至情至性。或许，生命也只是转身时一个苍凉的手势，而青春是一张泛黄的老照片。

我曾是一个多愁善感、寂寞而富于幻想的女孩子。我在那个小村庄里度过童年和少女时代。我是一个寄人篱下的孤单无助的小孩子；我从来不曾得到过父爱和母爱。只有奶奶才是最疼我的，在叔叔婶婶的白眼中我慢慢地成长着，人生的痛苦，小小年纪的我已尝得太多了。我内向敏感，更早地倾向于内心世界。我刻苦地学习，只想快快长大，摆脱这样的境遇。我有我的梦想，我想走出这让我痛苦的故乡，走向一个广阔的天地。不幸的生活经历，落寞的精神状态，总是使一个人倾向于文学的天地。因为在那一片天地里，充满了悲伤也充满了爱，还有同情和美梦，那一片天地可以挡住世俗的恶浊与惨痛。

那一年，慈爱的奶奶去世了，这世界上唯一疼我的人去了，人生对我仿佛已失去了意义，我感到彷徨与无助，如汪洋中的一条小船。老师们都不愿意我辍学，因为在他们眼中我是一个品学兼优的学生，是极有希望考上大学的。我的心事很重，我的心也很乱，我知道自己再也不能平静地读书了。叔叔婶婶早就对我不满，奶奶一死，他们就更无所顾忌，总是给我脸色看，他们咒骂我是个灾星，克死了母亲。母亲是生我难产死的，父亲在我三岁时离家出走，杳无音讯。我承受不了亲人离去的痛苦，虽然我明白生老病死是自然规律，但还是接受不了奶奶去世这个事实。

十七岁的我和村子里的姐妹们一起来到深圳，那是我第一次坐火车，我在心里暗暗发誓，我要改变自己的命运，如果有一天再回到故乡，我一定是衣锦还乡。

我借了别人的身份证，厂里不招收不满18周岁的童工。我没想到流水线是这么苦。每天十几个小时坐在拉上，重复着单调的动作，像机器一样。动作慢了，拉长便会破口大骂，因为影响了下一道工序。每天都是在紧张地工作，只有月尾休息两天。我咬着牙默默承受着，我已经没有退路了。第一次领到工资，我流泪了，我想起了奶奶，如果她老人家还活着该多好，做孙女的也好孝敬她呀。我看到辛苦了一个月的工友们欢天喜地地计划着该怎么花这些钱。有的去了邮局把钱寄回家，有的把钱存起来了，有的去买衣服买吃的，只有我不知道该把钱寄向何处。我把钱小心翼翼地放好，然后去买了几本心爱的书。

下班回来，冲完凉躺在床上，姑娘们还是叽叽喳喳说个没完，有好几个人在织毛衣，我就闹中求静，看着我心爱的书。那时的我虽然累，可心里是充实的。她们都笑着叫我“秀才”，我也知道她们每一个人都有着辛酸的故事。她们家乡的贫穷也是我无法想象的。有一个三十多岁的四川大嫂，平时嘴巴很厉害，我们都不怎么搭理她，她每天都吃着最简单的饭菜，废报纸易拉罐她都要积起来卖钱。有一天晚上我听到她偷偷地哭了，问一个到我们宿舍来玩的她的老乡，才知道她女儿生了重病急等钱用，原来她生了两个女儿，丈夫嫌弃她和她离婚了，她把孩子放在娘家一个人在深圳打工养活两个女儿。我不由得对她肃然起敬，过不多久大家都知晓了她的遭遇，纷纷伸出援手帮她度过了难关。

还有，还有，在我生病的时候，她们来照顾我，在我暗自神伤的时候来安慰我。

我的善良的兄弟姐妹们，我永远也忘不了你们。

我有一个工友兼好友，她名叫燕子，她生性乐观开朗，总是逗我开心，她看我成天闷闷不乐，就劝我想开一点，她还教我织毛衣，可笨拙的我还是织不好，她织毛衣的速度飞快，几天就织好了一件，她如数家珍地把织好的毛衣拿给我看，这是织给爸爸的，这是织给妈妈的，这是织给侄儿侄女的……她的手真巧啊，她还给她男朋友织毛衣，一脸幸福的神色。她的男朋友是她的青梅竹马，是个老实木讷的男孩。“外面的男孩这么多，就在这里找一个吧。”我对她说。

“不行的啦，外面的男孩根本靠不住，我和他是青梅竹马。再说，我和他都已经订婚了。”她喃喃自语。

二十岁前，我一直在那间厂做流水线，我没有时间去上夜校，只能抽时间自学。打工的艰辛，让我迷茫。我多么幻想自己是简爱，总有一天会遇到自己的罗切斯特。

十九岁那年，我依依不舍地告别了我的工友们，回到了家乡，通过一个老乡的介绍在在省城一所大学里工作。

十年前，那个草长莺飞的三月，我和阮航相识在江城，在一个环境优美的大学校园里。那时我是一个勤奋的人，我白天在校办工厂里上班，晚上去夜校上课，我喜欢那如诗如画的风景，我幻想有一天美丽的校园成为我的大学。

阮航是厂里的技工，他是个有着大大眼睛、聪明活泼的男孩。我是个性格内向、沉默寡言的女孩。我们的性格差得太远，可偏偏爱情发生了，如此出人意料。

年轻是我们的资本，我们总想闯荡一番，不辜负青春。在许许多多个温馨的夜晚，我们坐在草地上呢喃细语。闻着夜风传来的栀子花的香味或是去看一场露天电影，晚上下了课总能看到他等在教学楼前，那个时候，我们只能吃路边的大排档，他只能买廉价的商品送给我作礼物，可我是幸福的，快乐的。

那天，当他听完我的故事，眼中隐约有了泪光，轻轻地对我说：“我愿保护你一生一世”时，我决定了我爱的方向。我是个缺少父母关爱的女孩，我渴望有人关心我有人爱我。

第二年的仲夏时节，他走了。去了深圳。我，依然原地不动。思念如一棵树，在我心底疯长。写信成了必修课，每当捧读他的来信，我心里总是又酸又甜。长途电话费用太贵，我们很少打。闲来我喜欢在校园里徜徉，因为每一个角落都有我甜蜜的回忆。

为了让自己过得充实，我开始学习写作。

九月如约而至，这是个空气中飘满桂花香的季节。我的一篇文章发表了，编辑约我去报社谈一谈写作的问题。我第一次认识了王迪的龙飞凤舞的字。我猜想这位编辑一定是一位老编辑。

我惴惴不安地来到报社，找到编辑部。出现在我面前的是一个二十五、六岁、身材瘦小戴着眼镜、和蔼可亲的男青年。我看见他，竟然有过一刹那的恍惚，觉得好像在哪里见过他似的。我说我找王迪老师，他愣了一下，说他就是。他招呼我坐下来，给我倒了一杯茶，然后拿出我的稿子仔细地给我讲解文中的不足，关于写作的技巧及语言的锤炼。他讲得深入浅出，我听得心悦诚服。很奇怪，我看到他拿着稿子的手在微微颤抖。临走，他送给我几本写作方面的书，鼓励我多多投稿。

那天晚上，我失眠了。我眼前晃动的全是王迪的身影，耳边回响的全是他的话语。一个刚认识不久的人，怎么会留下如此深刻的印象呢？他那细长的眼睛里永远写着笑意，他的谈吐充满哲理和机锋，和他交谈使人如沐春风。依稀仿佛，好像在哪里见过他，却又想不起来。难道，这才是爱情？我眼睁睁地望着窗外的月亮，直到天快亮光了才迷迷糊糊地睡着。

什么时候才能再见到他呢？和他相识不过几个小时，却仿佛前生就已经相识。我和阮航相识快两年了，却从来没有为他失眠过。我总是心安理得地接受着阮航为我所做的一切。因为阮航给了父母没能给我的关爱，更多的时候我是依赖他。

而我的心告诉我，我爱的人不是阮航，精神上的共鸣他给不了我。

我和王迪分明是两个世界里的人，我怎么能奢望呢？也许我只是江上的一叶浮萍，命中注定只能随波逐流。

那天王迪来学校采访，在校门口我看见了他，我很有些惊讶，他喊了我一声江萍，我的脸开始发烧，只得停下脚步。

我们在湖心亭坐下来聊天。他说他很怀念学生时代的单纯。他的语气显得很沧桑。他告诉我他的人生经历，他如何自一个贫穷的农家子弟发奋苦读改变自己命运的。在那个封闭的山村里，他唯一的希望便只有考上大学。他很自觉地刻苦攻读，因为他身单力薄，身材瘦小，根本干不了农活。他心无旁骛地一路读到大学，然后是考研、工作，无暇顾及人生中其他许多事情。听了他的一番话，我若有所思，同时也很佩服他的毅力，那时候天也是灰蒙蒙的，豆大的雨点打在湖面上，年轻的我眼里渐渐笼起了一层烟雾。我感到不可救药的心痛。我想起了我的故乡，想起母亲的死，如果不是在那闭塞的山村里，母亲她不会死的，而人们因为这个便嫌恶我是没有道理的。我因此永远失去了母爱失去了父爱，失去了家。我又憎恨我的故乡。

我明明已如飞蛾扑火般爱上了这个素昧平生的男子，虽然我知道这一开始便是个美丽的错误。

我开玩笑请他辅导我的功课。

“因为，我想在这美丽的校园里读大学。”我无限向往地说。

他开心地笑了，露出好看的小虎牙，眼睛笑成了月牙儿。

“想不到你还蛮有志气的，好，我一定会辅导你的功课的。不过要收费的哦。”

我装作蹙起了眉头，明知他是在开玩笑，果然他又笑了，说只是在逗你玩，我免费辅导你的功课。

我给王迪讲了我和阮航的故事。他的表情似笑非笑，像一个大人在听小孩子的梦呓。他不过大我五岁，却像隔了整整一代人。他吐着漂亮的烟圈，眼睛望着远处。吸烟有害健康，我说。他沉吟了一下，把烟掐灭了。他说他晚上写稿经常要抽烟提神。

“嫁给他的话，你会后悔的，因为你是一个心高气傲的人，你忍受不了现实的残酷。”他望着远方说。

真想告诉他我为什么那么渴望有一个家，我童年有太多的欠缺，我想找个避风的港湾。

日子在不经意地溜走，九月的很多个日子是阴雨连绵的，我给阮航告诉他这儿的天气，询问他的工作情况。带着哭音。我希望他回来，我受不了这离别的悲伤。电话那头是他习惯的问候，说他把一切安定下来就接我去深圳。

我喜欢《呼啸山庄》更甚于《简爱》了，那荒凉莫测的原野，那危险的爱，刻骨铭心的爱与恨的纠缠，我仿佛看见希利克厉夫的幽灵在荒原上游荡，寻找他的爱，那至死不渝的爱。

“宇宙里有死也有生，爱情里有生也有死”读到这样的文字，我如遭电击。我不可能变成两个人分别去经历不同的人生。我真想找一个吉卜赛的算命的女人，替我占卜一下未来啊。

九月的最后一天，我和他起去看电影。秋雨淅淅沥沥，雨中的恋人们相互依偎着，一伞一世界。我意识到自己不该穿高跟鞋。他举着伞需要举得高高的。电影放的是《罗马假日》，这是一个浪漫凄美的爱情故事，很老的片子，使人唏嘘。我在想：如果我能这样地爱过，纵使余生再平淡也是值得的。如果我爱他，我不介意与心爱的高跟鞋告别，问题是，我是一个矛盾的人。我的眼里渐渐有了泪水，我知道我握不住的，我逃脱不了宿命。他微微地侧过脸来，递给我一张纸巾。

“多愁善感的小姑娘。”他说。他不知道，我在别人的故事里流着自己的泪。他的侧面是那么严肃，严肃中却又总带着一丝诙谐。他告诉我他要出差去了，要我帮他照顾一下家里的金鱼和花草。他递过来一串亮晶晶的钥匙。我有些迟疑，但还是接了。

他住的房子很杂乱，我帮他收拾了一下屋子，帮他我帮他照料了一个星期的金鱼和花草。我在一本沾满灰尘的小说集里找到了一张照片，照片上的女孩和我很相像，不过看上去她更清瘦。我翻过照片背面，看到两行字：我青春岁月里永远难忘的女孩——方菲。我不知道他和她之间有过怎样的故事，我小心翼翼地把照片放回原处。

他出差回来，我把钥匙还给了他，他有些诧异。我心中因为有了一个秘密而心绪不宁。

我爱上了这个神秘的人，如果我是浅浅的溪流，那么他就是那深不可测的大海，溪流汇入大海需要走多长多长的路程？我喜欢听他讲高深莫测的哲学，喜欢听他讲他的故乡，我爱屋及乌地爱上了他那古朴的故乡。在他的帮助下，我课业提高很快，我甚至幻想着真的有一天我考上了大学。

有一天，他带我去参加他的同学会，我明显觉得他们的眼光怪怪的。

“是不是方菲呀？”有人脱口而出。

“不是，她叫江萍。”王迪笑着说。

于是他们的话题都转移到方菲身上了。七嘴八舌，我大概了解到方菲是他们班的才女，三年前去美国攻读博士了。他们每看我一眼，我就如坐针毡。他们有着共同的话题，共同的回忆。我是个局外人无话可说，我觉得无比的落寞。

“江小姐现在何处高就？”有一个戴眼镜的女士不怀好意地问。

“哦，她在大学工作。”王迪忙替我解围。

“原来如此……”那个女人还想打破砂锅问到底，却被他们把话题岔开了。那个女人一直狐疑地看着我。

原来，我只是个替代品，我还傻傻地以为自己找到了真正的爱情。聚会散后，他的脸上还带着兴奋的表情。他有点喝多了，我只好把他送回家去。他嘴里喊的是方菲的名字，我的心在一点点下沉。

阮航打来了电话，他正在上夜班，以为我是因为想念他才哭，忙安慰我不要哭，我们很快就可以再相见。

我渴望化茧成蝶，渴望飞翔。也许那只是一个永远不能成真的美梦。爱的星星之火被无边的黑暗吞噬了。我只有靠着这爱的余烬度过此生。

王迪说他希望把我改造成他想象的那样优秀，然后才可以有好的前途。他的话让我悲喜交加。悲的是我永远都不可能达到他所希望的那样优秀，喜的是他用心良苦。他给我买了很多参考书，牺牲了休息时间给我补课。他说他将负担我的学费，可那一次我以几分之差没有考上，我心里说不出的沮丧。他安慰我下次一定可以考上的。他想把我变成方菲，我永远都不会是方菲，但是为了爱情，我愿意去改变自己，我庆幸我不是神话里的向日葵，永远追随着爱人的方向，却得不到回报。这世上太多的似是而非，如同雾里看花水中望月。

当我知道答案的时候，岁月早已换了谜题。

那年的冬天出奇地严寒，腊月里，阮航风尘仆仆地回来了，他被亚热带的阳光晒黑了。那一天我们重逢，我却觉得他好陌生，一点没有恋人相见的感觉。我感到他是我最熟悉的陌生人。

第二天，王迪打电话给我说请我陪他一起回老家去过春节，他说不愿看到我一个人孤零零地过春节。他看不到我哭得红肿的眼睛，体会不到我那时的心情。我怎么能告诉他那一切？今生今世我不会再有梦，我坠入了万劫不复的深渊，我再也没有资格去爱王迪了。在那个雪花纷纷扬扬的夜晚，在阮航表哥的家里，那一杯热牛奶……尽管阮航有一千个理由来为自己开脱，我还是不能原谅他。

王迪，以前至少我明明白白的青春还配得上你，现在我连这一点都失去了，佛说，前生五百次的回眸才换来今生的擦肩而过，我终究只能与你擦肩而过。而且，我怎么能让你因我而这样为难呢？你好不容易才走到今天，应该有一个优秀的女孩去爱你，那才是你要的幸福。也许我可以去争取，我还有机会，但是我是一个完美主义者，我渴望奉献给你的是一份纯洁的爱情啊！

我决定去深圳，命运的大手翻云覆雨，我无力抗争。我永远没有机会去看他的故乡，那美丽古朴的山村。我选择了悄悄地离开，不带走一片云彩。

日子如白驹过隙。

我成了阮航的新娘，一年后我生了一个长得酷似我的女儿。女儿简直是我的翻版，看到她，仿佛与童年的自己劈面相遇，往事一点一点支离破碎地浮上心头。我爱她疼她，她是那么娇柔的一个孩子。阮航要我辞了工，一心一意在家里带孩子。

我是个感情丰富喜欢幻想的女人，我不知道我的人生会是怎样的结局。我为他放弃了工作，心甘情愿做一个家庭主妇，生活中没有惊涛骇浪，暗流和漩涡，只是一潭死水。

阮航是那种传统观念根深蒂固的人，他更喜欢有一个儿子。他的话里总是带着轻视我的意味，因为我不工作，因为我没有给他生儿子。我忧伤过度，患上了忧郁症。

我常常彻夜无眠，思前想后，当初我为生这个女儿差点把命都搭上了，我不想再遭这样的罪了。站在高处，可以看得更远一些，而他，现在就是在俯视我了，我的心中充满了痛苦。

在许多的梦里，梦替我篡改了结局，我拥有着另一种人生。有梦，真好。婚姻是什么，是鸡肋吗？两个人，在茫茫人海中相遇相知然后结婚，成为一家人，没有爱情也应该有亲情了。

快三十岁的人了，拿起久违的课本，努力去学习，终于拿到了自考本科的文凭，这一天来得有点太迟了。我不禁想起了十年前。“十年一觉扬州梦”，杜牧梦的是风花雪月，我梦的是锦瑟年华。

太阳终究会从东方升起的。“面包会有的，一切都会有的。”

我在想，十年的时间，我如果用来发展事业，总该有点收获吧。十年的时间，一个女人完全相信所谓的爱情，得到了些什么呢？况且，爱情这东西，实在是太脆弱太虚幻了，如同海市蜃楼。

那天，我来到我的同学玲的家里，她的家在故乡小县城里，她乐于做一个家庭主妇，她每天把把家里的地拖得光可照人，家具擦得一尘不染，饭菜做得美味可口，尽管也许只是粗茶淡饭。然后的时间，她去打麻将，她的老公也并没有指责她的赋闲。她的老公是一个什么样的人，我并不太清楚，他的工作也是神神秘秘的。

从她家的阴暗的仄仄的楼梯下来，我心里有些感慨。

而阿美，是一个事业爱情兼顾的成功女性，她一直是一个坚强独立的女性，她和我一样来自一个地方，在人生最美丽的年华来到特区，一直在这片热土上奉献自己的青春和汗水，她是现实的，聪明的，她通过自己的努力做到了管理层，而且收获了美好的爱情，她还在这里买了房子。

我还见过一些人，在这里迷失了，堕落了，她们也是曾经有过梦想的。

人生是什么，每个人都有不同的答案，而我不知道我终究该去向何方.

再坐一会儿吧，朋友，续上一杯茶，让我们在袅袅茶香里再说一说从前。