我的七年

七年前我以为今生会静静地走下去，朝九晚五一成不变，殊不知一场变故让我不得不重新审视自己的人生。从国企辞职，到自己寻找人生的另一起点，试图有个新的开始，摸索着前行，从一位羞怯的文员变成风风火火忙忙碌碌的餐厅经营者，不懂餐饮的我，慢慢的熟悉着学习着，其中不乏艰辛，虽然家中并不需要我的忙碌，只是内心始终不愿变成废人，总认为自己年轻有手有脚为何要变成藤蔓，心中有着不甘。两年的苦苦经营，最终还是决定放弃了。各种原因不能使得我继续经营下去，虽有不舍，却也无奈.所幸这期间也让我明白很多道理，学习了在企业中不能了解的社科知识。从简单的两点一线生活，到与各类人员交往，以及基本的人员管理调配方法。

两年后一个偶然的机会来到了北京，开始我飘的生活。记得第一次离开家，在火车上止不住自己偷偷地流泪，从小没离开过父母兄长，没离开过家乡这么远。如今要孤单一人行走，离开我的亲人，我的宝贝，心中好不忧伤，抛开这些需要多大的勇气啊，前途未卜，一片渺茫。就这样茫茫然到了北京，还好新的公司面试以后被录用，开始我职业经理人的生涯，最初是在一家金融公司工作。也许是因为我生长在长江边，对于干燥的北方气候极不适应，生活饮食环境等也都不能接受，总有很多不适，皮肤也好像要裂开了，记得那时北京是很少看见蓝天的，风沙依然很大，在风沙的日子里，每天觉得自己的咽喉都要裂开了，嘴里总有涩涩的沙子，难受极了。

后来发生了举世闻名的SARS病毒，无奈只有暂时回到家乡，在家修整了一段时间。家人在此期间轮番做我的思想工作，让我留在家乡不再远行，心中其实也有考虑留下。只是再次不能忍受无爱的婚姻，不能忍受家庭冷暴力，凄凄然又次做了逃兵，逃回了北京，重新开始我飘的生活，虽然物质生活无法与原来相比，但我的精神不再压抑，只是强烈地思念着我的亲人们，思念着我的宝贝，不知私下偷偷流了多少眼泪…（我的日记曾有记载）

后来就一直留了下来，也曾更换过几家公司，去过国资企业，去过合资企业，去过民营私企，做过职业经理人，做过人力资源，做过老总助理，也做过销售培训工作…不同的岗位总促使我不断的学习，不断的接受培训，也不断的充实着自己，（也曾笑言：可能自己的电力不足过于缺电，所以要不停的充电）在此期间，还用业余时间学习了一些营养免疫学，获益匪浅…

有句话说：”树欲静而风不止，子欲孝而亲不在”。直到近年我才深深地体会到这一点。记得那时我在合资企业工作，夏天的时候，母亲突然病重，我急急地飞回家乡，母亲已然病危，当时心中那份说不出的痛，看着术后羸弱的妈妈，好不难过，两个月日夜的院中护理，我学会了特护工作，甚至可以给妈妈硕大的刀口每天换药，当时不知道自己怎么会那样不惧，也许是心中只想妈妈能够复原，但那也只能是我的痴想。母亲的身体好弱好弱，因为失去了免疫力，使得伤口一直不能愈合，看着病重的母亲，我唯一能做的就是日夜陪护。直至今日，当时的情景我仍旧历历在目…

经过一段时间的救治，妈妈总算暂时脱离了生命危险，在医生的建议下，妈妈出院回家了。但最终也只是延长了妈妈半年的生命，妈妈是在那年春节之后过世的，妈妈是在我的身边走的，走得很安静，虽然那时我早就知道妈妈的时日已然不多，但当时我仍旧不能接受这样的事实，痛不欲生！都说人经历了一场生与死的离别，就会大彻大悟，就会淡然一切，可我不能，我仍然不能释怀！

妈妈的离开我不能原谅自己，我是她唯一的女儿，却不能陪伴她的身边，而走了那么那么远，记得妈妈病重的时候还在念叨：说我离她太远了，不能看见我…妈妈遗言里给哥哥的话：一定要照顾好这个妹妹，要记得妹妹的生日，不要逼迫妹妹过不喜欢的生活…我最亲爱的妈妈，她了解她的女儿，她知道她的孩子不快乐，她不放心她的孩子以后的生活…天堂里的妈妈你知道吗？很久很久了，女儿一直都想说：我好想你－－亲爱的妈妈！！！你的教诲女儿永远都会铭刻在心，说好了下辈子我还做你的孩子，一定做你最乖最乖的孩子，不让你操心，不让你生气…妈妈，记得你要答应你的孩子！妈妈，上个月爸爸也离开我了，离开了他最宝贝的女儿。爸爸是去找你了吗？妈妈，你们在天堂里要相亲相爱，不要吵架，要记得保佑你们的孩子……今天是冬至，是祭奠和缅怀亲人的日子，也是团圆的日子，可是爸爸妈妈，我只能在这里想念你们，怀念着你们给我的爱…

我爱你们－－我亲爱的爸爸妈妈！！！祝愿你们在天堂快乐！

这就是我的七年，经历了生死离别，经历了人生坎坷，经历了感情变数，今后的人生我依然要走下去，祝愿自己下一个七年能够与相爱的人携手相依，走完流星般的璀璨人生，能够幸福快乐！