平行线的距离

有些话我想对你说，五年了，我从来都不敢说出口，即使你要我帮助你追我的朋友，即使2年后我知道你又有了新的女朋友，但我还是一如既往的痴迷着你。

高二那年，我转到20班，当时我坐在教室的最右边，你坐在教室的最右边。第一次的接触是，我们几个一块去音乐教室，你穿着一件浅蓝色的外套和牛仔裤，跟在我们后面一句话都没说，蹦蹦跳跳的上阶梯，到了音乐教室，你安静的坐在教室左边的最后一排，我坐在教室右边的第一排，用我左眼的余光正好看见你，当时的你是那样的纯洁和可爱，也许是那个时候我就开始喜欢你了。后来，你被老师换座位，换到了我的前面，我们渐渐的熟悉。

还记得你那时对我说了一句话：“我还以为我们班转来了一个大美女呢，整半天是个牙花女。”即使这样，我还是很开心，至少我可以天天见到你。

也是那年，学校来了几个叫舞蹈和播音的老师。我们一级部和二级部的艺术生开始渐渐认识。那是卢老师要求我们音乐生要跟着你们舞蹈生跑步，我为你想跟你在一起，不爱运动的我天天去。当时你们的舞蹈室在3楼，我也把琴房换到了3楼，为的就是可以看见你。

那时候我很想确定一下，你心里但到底有没有我，于是我就试着当你跟你一块学舞蹈的好朋友联系，想让你知道，我在跟他交往，而你知道了却无动于衷。我很伤心，我为了你伤害了自己，伤害了你那个朋友，虽然他不知道，但是我还是很内疚。

后来，我去了济南培训。之后，听说你也去了，还说你们想要转到我们那个培训班。当时听了好高兴，可是你们还是没有去。

艺考完之后，我很庆幸的分了艺术班，我们理所当然的分到了22班。那是你坐在教师左边的倒数第二排，我坐在教师右边的最后一排的角落里。那时候每天去教室都会偷偷的看看你在没在，上课也会偷偷的看你在干嘛。那时候你最喜欢上课趴在桌子上睡觉。当时看着你很幸福。

后来，班里又调位置，我们终于不会一个在左，一个在右了，但是中间还是隔了大凯。这应该就是注定我们之间不会有交集吧。那时我们更熟悉了，而且经常发信息。我以为我们会在一起。后来，你竟然告诉我，你喜欢上了我的好朋友瓶子，让我教你怎么追她。对我来说，那是一个晴天霹雳。可我还是答应你了。我想至少那样我们还会天天开心的做朋友。记得有段时间，大凯天天开我们两个的玩笑，而你是那么的介意。我既开心又难过。开心的是我真的希望像他说的那样，难过的是你为什么看不出我那么的喜欢你。

尽管我很难过，我还是在帮着你追瓶子。那时候我们都喜欢上网，我的qq号都是你给我申请的，当时你给我申请了好几个，让我自己挑。虽然知道你只是作为朋友帮我，可我还是很高兴。那时你我、瓶子还有小平我们四个人连着好几天都去上通宵，我知道你是为了可以跟瓶子在一起，我还是愿意跟着你们一块去，因为我也想多跟你在一起，虽然你真的不喜欢我。

你唯一关心我的一次是一个星期五的下午，因为有事我提前请假回家，我坐在汽车上，收到了你的短信：“班主任的课，你怎么没来？”当时高兴又激动，很不得马上从车上下来奔回教室，可是我还是装作很不在意的回了一条：“我请假了，谢啦。”然后你回了“没事”两个字。

快要接近高考的时候，你跟我不自觉地疏远起来，那是我最伤心的时候。我知道你喜欢瓶子，瓶子是我的好朋友，我希望有个像你这么好的人来照顾她，体贴她。所以我并没有插足于你们之间，可是你却连跟我做好朋友的机会都不给我，这在高考前对我最大的打击。

后来高考完了，我考的还不错，如愿以偿的进入了大学，来到了四川。就再也没有见到你。进入大学我才打听到，你在重庆，我在四川。而且你跟我的好朋友也分了，我以为这样我们也许会有可能，我又试着跟你联系，但是你对我还是那么的不冷不热。那时候，我想试着忘记你。

大二那年地震，我第一个想到的就是你，我还是没能忘记你。我记得给你打了2次电话。发了一次信息。第一次就是想问问你在那边有没有事。第二次打电话，是听说巴中那地方的青蛙有些异常很害怕，想给你打电话让你小心。那次发信息是那个学院正好都在音乐楼外面躲着，听同学说你们学校好像又震了，我担心的给你发信息，你说你们都在操场上了，没有事。

再见你那次真的是很意外，是大二那年的寒假，在K16火车上，当时你穿着一件黑黄色的羽绒服。我当时以为看错了，原来真的是你。我当时都不知所措了。只是问了问你有没有座位，要不要去我那休息一下，你拒绝了，后我就回去了。

我到兖州站要下车了，经过你的时候，我只是淡淡的说了一句：“我先下车了，有机会见啦。”你只是“嗯”了一声就趴下睡了，可能是你太累了吧。也是那次之后，我回家又开始继续打听你的消息，我知道你有女朋友了。

那段时间我就像着魔一样。天天进你的空间却不曾留下一点关于我的印记，关掉你空间之间都要去你的访客里删除我的访客记录。我从你的留言板里找到了你女朋友的名字。她叫璐璐，我试着进入她的空间想看看关于你们的幸福，她的空间设了密，我又去了你的校内，知道了她的真名。进入了她的空间，看到你经常出现在她的留言板和访客记录里，心里是那么的羡慕和嫉妒。从那以后，我每天登上qq进入你们的空间，然后删除访客记录，最后退出，已经慢慢成了习惯。但是从来都不会在里面留下任何脚印，我知道你们很快乐，所以我不想打扰你，我想你幸福。

大三那年，我开通了博客，现在去翻看我的文章，里面写的全是关于你。我也不知道自己会有这么大的毅力来喜欢你。我能把我们所以的联系都记录下来。就连现在大四我看的招聘信息也全是你所在的地方。

今天跟瓶子打电话，她对我说，她已经放心你了，她也知道我一直没有放下你，所以一直在鼓励我主动追求你，昨天晚上，我鼓了多大的勇气才给你发了一条信息，你知道吗？我编好了信息，看着发送键踌躇了好久才按下去。我看着电话等着你的回复，而电话就是静静的在哪里没有声响，我以为你没有看到，所以我拿着电话等了一个小时，你还是没有回复我，我等到半夜的1点多，我想你可能早睡了吧。我又逼着自己快点入睡，期望着早上能见到你的回复，但是你还是没有回复我。

今天单曲循环了戴佩妮的《怎样》，听着听着好想流泪。我在考虑着我是应该放弃你呢，还是应该说出我的心思呢。我真的很不确定。

我那么喜欢你，关于你的消息我却只能是听说，我是多么希望对于你的了解是你直接对我说的。如果不能是这样，我是多么希望我从来都没有认识你，或者是我可以忘记你，这五年来，我试过，我终究还是想着你。今天我在网上看见一句话：“如果想忘记，却忘不了一个人，那么就干脆记住他。”这句话让我有写触动。我想记住你，虽然也许这是我在自我折磨，但是我愿意。

最近我常常在想，如果我们再回到那年的高三，我还会不会这样默默地放弃你？如果当时我告诉你，我们之间会怎样？

你知道我在等你吗？而且是永远的。