爱情切口

早已忘记是什么时候开始，喜欢独自一个人听音乐，一个人咀嚼苦苦的咖啡豆，以此打发大段大段的荒糜年华。去年？前年？或许还是更早一些不得而知，只知道，窗外的雪白的窗花飘了一季又一季，桃花开了又开，年轮就在这样的交替中，逐渐散漏，远去。

这座北方小城的人群永远都是匆匆忙忙的，毫无表情的面容，惨淡得像零落的枯叶，还有那些浓重的方言，永远都是我听不懂的尘音。不是没想过融为其中，每当北方特有的浓郁烈酒火辣辣在体内燃烧的时候，那原本隐没在年轮中的秀颜，在朦胧中，渐渐清晰，疼痛，丝丝缕缕，像蚕，把自已一圈圈，纠缠，无法呼吸。

原来，我从未忘记，只是不愿想起。

三月的天空，依然还隐残着未曾散尽的冬，阳光苍白无力的。有时忽然降温让人猝不及防，在风中把领口翻竖，然后把手缩在兜里，在长得似乎没有尽头的街道中瑟瑟发抖。不是没有家，在尽头深处，有所算是家的简陋蜗居吧。不愿回去，是因为自已知道，一个人的温度，是暖不热那漫长而清凉的夜。于是，在暖气融融的B1公交车中，任由着车轮在城市的霓虹灯下来来回回，以此暂且安抚着那一缕无处容放的情绪。

没有起点，也没有终点，一个人，不悲，不喜，在自已放置的沙漏中，细数着一粒粒散漏的光阴。

一直都记得一句话；十年，十年以后，你会怀念我的好。

其实，你不知道，不用十年，十年对于我来说太长，我的沙漏已坚持不到那个时候了，在你离开的时候，我就开始怀念了，怀念一起乘坐的B1公交车，怀念那株桃树干上，我们刻画下的爱情密码。但我清楚的知道，我不属于这个城市，我的根，在遥远的西南，那里有山，有江，还有更需要我的人期盼目光。沉寂地淡去，我只是怕生命中不能承载的痛会蔓延于你，所以，我只能远离。一个人的痛，自然远比两个人的切口，要单纯许多。

很想念两个人分吃一个馍的日子，那种洋溢着的幸福，虽然清苦，但却是一种单纯到极致的快乐。至今，流溢出来千疮百孔的思念，我都习惯用馍去填塞，一口一口，吃得满嘴苦涩，但却总是填不满疼痛的切口。

去野外写生，喜欢把一些深色调的元素加入画中，一只断线的风筝，或是一棵刻满划迹的桃树，抑或是一座在海边孤零零的小屋，都在黑白画笔之间，沉沦。我不知道什么时候才能忘记，或许真如你所说，十年后，就只剩下记忆。或许是吧，因为总会有新的含笑走近，但我想，我一定会怀念，正如身体上的一道愈合后的疤痕，在某个时刻不经意间看到，便会想起当初的切口，是那么疼，那么痛！

我丈量着那一道爱的切口，以此来证明自己曾经爱过。即使时间分分秒秒地过去，那些记忆里的爱还是那么清清楚楚。我多么希望能做你的影子，随着你，看你高兴，也陪你悲伤。我多么希望是一滴泪。被你含着在眼里，在你最高兴的时候，或在你最悲伤的时候，落下。如果，人生注定我们要有这样的阵痛，那么我想，守着城市的烟火，咀嚼着苦苦的咖啡豆，在伤感的旋律中自我放生，便是最好的理由。

如果，爱情一定要有这样的切口，那么我愿意，用一生的时间去填补，守着爱守着你遗落在时光里的剪影，在你回来的路口，等你的倩影伴着月光靠近我。

一个人的日子，大抵如此了！