迟来的理解

人家都说女儿是母亲贴心的小棉袄，那女儿又是父亲的什么呢？对于这个问题，我实在没有合理的答案，就算从早想到晚，也找不出一个形象的比喻词来与小棉袄相媲美。

从小到大，我都与父亲的关系甚远。看着别的同学称赞自己的父亲，崇拜自己的父亲我总是默默地走开。也许是父亲不够魁梧，也许是父亲地位不高，也许是父亲学历不高，也许我和他真的有代沟……但是最主要的还是父母频繁的争吵。每次父母吵架，我一定是站在母亲那一边，因为我觉得是父亲做的不对，而事实证明我的“偏袒”也是正确的。小时候父亲很喜欢搓麻将，一搓就是通宵，母亲对此非常生气，而母亲的脾气也是蛮暴躁的，因此他们争执的频率也大幅度增长，从口角纠纷到大大出手。每当矛盾出现之时，我总是喜欢逃出门外，想逃到一个离家很远的地方。为此，我把一切矛盾缘由都归罪于父亲，当然对父亲我也是很失望的，这种失望与无奈一直伴随着我成长。

转眼间，我读大学了，我也从稚嫩的小毛孩蜕变为亭亭玉立的大学生了。父亲渐渐老了，背也慢慢驼了，比起从前，赌隐也小了不少。可是一旦不工作，就会去自动麻将桌小坐一会，平常日子里小坐一会还好，但若是一段时间不工作，就又会上瘾，正月里每天都会去报到。我在家虽然也为父母分担一些琐碎的家务，可是看到母亲每天辛苦的工作，回来还要忙着炒菜煮饭，心里又是内疚又是恼火。内疚的是自己只能帮上一些小忙，而且终有一天还是要回学校，恼火的是如果我不在家里，母亲就更加忙了，而父亲只是准时回来吃饭。平常日子里，两个人的生活却只有一个人忙活，父亲在工作之余不能为母亲分担一些家务，哪来的温馨，哪来的和睦融融呢？我要的家庭幸福感很简单，只要和睦健康就足够了，但现实是如此简单的幸福感却遥不可及。

回想返校的前两天，和父亲发生了一点小矛盾，此时对于他搓麻将的恼火一并激发，我和父亲发生了争执。言语中虽然恶狠狠却没有粗话，只是我的心好痛。争执中，父亲说：“如果你不想看到我，可以走，不要回这个家。”尽管知道这些都是气话，可为什么要在我回学校前两天说呢，这真的让我觉得难道父亲就这么等不及，巴不得我走吗？那时我很生气，更多的却是委屈。我难过的不想吃午饭，在母亲的劝说下，我只能答应吃一点。但接下来发生的我真的没料到……

在我吃饭时，父亲笑着主动跟我聊天，我因为在气头上，没有回好话，只扔出一句：“不要跟我说话，后天我就走了。”转身朝厨房走去。父亲随后跟上来说：“我只是开玩笑的，我对自己说的话也好好进行了反思，生儿女生成这样，哎……”无奈的话语一落，我的眼泪豆大地刷刷落下来，父亲以为我是因为生气发脾气哭，也跟着抹起眼泪，也许他是心凉了。我一看这场面，就急了，立刻劝说起来：“爸，你不要这样，我哭不是因为生你的气，我是生自己的气，我也不知道为什么，发泄出来就没事了。”那一刻，我有点语无伦次，每一句话又觉得无济于事，一点说服力也没有。

那天晚上事情算了结了，第二天父亲和我有了简单的交流，第三天我准备好行李要返校了。因为下雨，母亲叫父亲送我去车站，父亲答应了。他帮我拿了两袋行李，安全把我送到汽车站。父亲问我能不能从检票口进去，我说不行的，只有拿票的才能进去，我知道父亲是想把我送上车。时间到了，我检好票，上了车。放好行李，我坐在位子上朝窗外看去，发现父亲站在车边，双手向我挥舞着。他的行为吓我一跳，不，应该是吓了两跳。一跳是他的突然出现，另一跳是他带着笑容与热情朝我挥手。随后，车开了，我拨通父亲的电话说自己已经上车并道别，父亲说知道了，并再次强调到学校给家里打个电话。我只回了一个字：“恩。”话音未落，就挂了电话，因为泪水又在眼眶里打滚了，我强忍着回忆起过去的点点滴滴。

记得小学的时候是父亲教会我骑自行车，刚开始他怕我一个人上学不安全，在我车后足足跟了两星期，不管是上学还是放学，不管是刮风还是下雨，始终如一。他只是默默地跟在我车后，看到我安全到学校就走了，直到我骑车熟练为止。一件件小事历历在目，事情虽小甚是让我感动。对于父亲搓麻将我是生气，但反思一下也不能把他全盘否定，毕竟人没有十全十美，况且比起过去父亲已经在改变了，我又何必对他要求如此高呢？

父亲和女儿没有隔夜仇，争吵归争吵，女儿血液里始终有父亲的血液，没有父亲哪来的我。就算父亲习惯再不好，他也是我的至亲。“世上只有妈妈好”而父亲也只有一个。“父亲只有一个”心里有这句话足够了，其他又何必计较那么多呢？

晚上在寝室我打电话回家报了个平安，母亲接的电话，她说父亲是从车站哪个小道穿进来送我的，我笑了笑，没有言语。

如果女儿是母亲贴心的小棉袄，那么我觉得女儿是父亲的小蛔虫。有句话说的好，“我又不是你的蛔虫，怎么知道你在想什么？”虽然我的比喻没有小棉袄那样的温馨，可我觉得很贴切，小蛔虫是父亲身体里的一部分，小蛔虫的一举一动都会影响父亲，同时我也要像小蛔虫那样理解父亲。