随心杂录（二）

这册文集不是完整的文章，而是我平时的一些随想杂记，断断续续，也并非一直在写，把它当日记也好，或是当随笔，总之，很凌乱。

——题记

醉了醒来秋复冬，心事，几时休？

夜色来临很快，刚才还是暮色昏黄，一会便是黑黑的大幕笼罩。这几天又一次转冷了，还好无雨，干冷，这样的冷，让人有种清醒的感觉。干冷的感觉并不会有那彻骨的寒。最害怕的，是那种冷雨或冷雪中的降温，去年底我就经历过这种感觉，连骨头缝里都是寒的。

那时夜晚十点，医院的走廊白灯闪闪，狭长、安静，气氛凝重、压抑。我推着父亲的病床，机械地跟着医生，走向手术室。四周的风在寂静中似乎更加的寒，而冷却是从自己的腹腔直冲头顶，然后想从喉咙溢出，但到喉咙口却被生生咽下。

父亲是那种心地善良、无欲无争的老人。不抽烟，不饮酒，按说他的生活方式应该长寿，为何病魔却无声无息地找上门来。这二个月来，我在医院陪护着父亲，时常焦急地胡思乱想，等待着命运的宣判。其实，二个月的时光，不算很长，但对我而言，仿佛时间凝固了一样，特别漫长。也许这是我人生中最受煎熬的二个月。

回到家后，迫不及待地打开电脑，很久没有上网了，可系统的页面跳转得非常的慢。面对着空白的屏幕，心里没来由的一阵烦闷，不知道该如何敲打。

生活还得一天一天的过，无论快乐或者伤悲，无论幸福或者痛苦。这个阴霰漫天的冬日，风一阵又一阵的，吹着萧瑟的寒气。

长长的夜，依然徘徊复徘徊。父亲回到家后就一直躺在床上，我除了上班，就一直围着他转，直到晚上才完全属于自己。每个黎明，还是一人孤单复孤单。

有时候，我想，病魔也是一种奇怪的东西，所有的财富、地位、权势在它面前都似乎变得微不足道，所有的希望都来自于战胜它，生命也随之延续或停止。

望着天空，许多独自的时候，总是那样仰望天空，天空辽阔深邃无语。今夜，天空中无星也无月，是一片又一片黑黑的夜幕。不经意间，季节的风一闪而过，从春到冬，再从冬到春，也不过那么一个瞬间。花开了又谢；树叶绿了转黄；草青了再枯萎。人生一世，草木一秋，不过瞬间。

一个又一个瞬间，连接起来，便是整个人生吧？！

风呼啸着冷冷的气息，瑟缩了一下身子，回去衣柜，加件毛衣。无论怎样寒冷的气候，总是不习惯穿太多的衣服，觉得穿得多了，是个累赘，那样让我看起来很笨拙。

记得父亲病情稳定后我第一次去上班，领导站在门口，一迭连声的问我，父亲好点没有，老人家年纪大，多照顾他，尽管请假，不用担心工作！心有温暖，为了那样的一句叮咛。许多时候，我的感动，总是在瞬间涌现。

办公室里的机器声，白天人多的时候，倒不觉得这机器怎样的嘈杂。安静下来，便觉得这机器特别喧闹、特别烦人。冲茶，淡淡的茶色，袅袅的散发清香；打开我的专用电脑，或是自己写点博文，或是看点网友的美帖，心才会渐渐感到平静踏实。若是没有这些，我不知该如何度过，茶和网络，常默默陪伴我度过长长的清冷。

岁月如茶，人生如茶，在品尝中回味，析出的记忆点点滴滴，。随着卷曲的茶叶翻坠，只有滚烫的浇沸，才释放出清清的幽香。将浓缩的精华释放，斟满一壶岁月的随想，消逝的时光如碟翻飞。曾经的往事在煎熬中沸渲，而远去了的思绪，纷飞了岁月的哀怨。袅袅的水汽，模糊了本已朦胧的眼，味蕾被茶香侵袭，我陶醉其中。

泡了又泡的茶，终淡了而去，馨香不再，于是丢弃残渣。只心中的怀念如茶垢般残留，终挥之不去。文字是孤独的，热爱文字迷恋文字的人，内心里，大都有一些无人会明白无人可了解的心绪，只是通过了文字，释放自己。

有人说过：你的文字，很感性，骨头缝里都冒着忧伤。文字中的你，是个忧伤主义者，有点像女性。我觉得文字是没有性别区分的，就像人的性格有感性和理性，也没有性别的区分。

许多时候，敲打文字，是为了释放生活的压力，寻求某种支撑或者解脱。我需要给灵魂，一个释放的场所。

文字剖开了心底所有的一切，疼痛或者快乐、幸福或者忧伤；剖析出灵魂最清冷的一面。许多时候，灵魂就那样赤裸裸的呈现出来，无处可逃。寂寞或者温暖、孤独或者幸福、疼痛或者快乐、颓废或者开心、哀怨或者感恩、绝望或者希望。一丝丝一缕缕渗入每一寸肌肤。

总是在自己或别人的文字里，读到心中的思绪。

许多时候，人生的大部分旅程，只能独自前行。梦醒时分，孤独的自己于脆弱的心灵深处思考着对生命的执着、人生的感悟。生命是一种旅程，只有自己亲身经历过方知。

总是想试图用文字，记录一些瞬间，一些稍纵即逝的思绪，一些人，一些令人感动的事物。在以后的岁月里，也许，可以看自己曾经的文字，淡淡微笑或者轻轻叹息。

黑黑的夜幕下，夜风萧萧。天空闪着黑暗，无星无月。长长的路上，人影稀梭，只有夜灯陪着独自的身影，在风里漫步。大概都和我一样很懒、怕冷，邻居们不愿出来散步。

独自游荡在风里，用一种飞翔的姿势，让心灵放飞。路灯将身影一会儿拉得长长，一会儿缩得短短，树影斑斓。

突然想，等父亲病情好转之后，放个假给自己，出去享受一下舒服与清净，因为心需要一个出口。