苟延残喘

越来越沉重的生活让我喘不过气。我极力克制着自己，用淡漠的眼神看着周围的人。冷暖自知。自己知道抑郁症是愈发严重了。2点钟关灯睡觉，翻来覆去地睡不着。眼前浮现出一幅幅画面。过去的，将来的，是那么的清晰，清晰得让我疼痛。做作业做着做着就想落泪，可是眼泪掉不下来。于是把头埋进臂弯中，呈现寂寞的姿势。没有人知道自己正被可怕的生活一点一点吞噬。

天空是蓝色的，可是我还是感到压抑。

我一个人去爬山，到达山顶。本想对着山谷大吼发泄，看到山下葱茏的树木却产生纵身跳下的冲动。就这样跳下去吧，飞快地，决绝地，幸福地。我对自己说。最终还是离开。我的父母。我不能让他们伤心。他们成为我活在这个世上的唯一理由。

有想过打电话给朋友。取出电话本，密密麻麻是一个个熟悉而又陌生的名字。我们能够在现实中对话，我们的灵魂却无法交流。你说你的，我说我的。像两条平行线，可以靠得很近，却不会碰触。其实碰触又如何？还不是可以渐行渐远。永不再见！

很希望身边有一个人。他或她可以什么都不说，只要静静地陪着我就足够了。我可以感受到他或她手心的温度，听到他或她的呼吸。当我们指尖相触的一刻　，我知道自己不是孤独的。你看，我的要求如此简单，甚至一只狗就可以满足我的愿望。可是我连一只狗都没有。我的世界就是这么安静。寂静无声。只有我自己。

渐渐地，我知道自己无法选择想要的，于是开始不再固执，尝试抓住自己不喜欢的东西了。与其两手空空，不如有所依靠。哪怕依靠的是一座冰山，哪怕依靠的不是我要的那副肩膀。

已经不再重要。

苟延残喘地生活着。没有任何反抗的力量。

我的世界五颜六色。却是不属于我的色彩。像过眼云烟。无所依附。依旧是黑白。