天使是否真的一无所有

一个人的历史是无法改变的，特别是在挫折中留下的痕迹它是永远存在的。曾经发誓过不再涉及文字，决定封笔了，可是我习惯了用文字来发泄我的情感，如果我真正离开了文字，那么我还能做什么呢？­

心颤抖了的一刹那，便渲染了那一方红尘。忘不了多少晨光熹微，数不清多少夜阑人静，静坐案前敲打键盘，面前存放着的那一杯散放着清茶，沉默，等待。­

一天里若有文字可以书写，就会充实继而兴奋，如果没有，便是失魂落魄地彷徨游移着闷坐愁城。有时候，质疑自己的精神是不是坏了，潜移默化地堕入了一种极端的病态？好在，尚能理性地处理目前的烦心事和从容地应对纷纭俗事，综上所述，差强人意地及时证实了思维的依然正常。­

那些文字是我生活的附设，也的确是。如果剥离它们，我会发现自己一无所有。叩问灵魂、面对自己，是一种情绪情感的深层延续，贯穿岁月。人人都会有，体会类别和寄托渠道不一样罢了。都会有同感，或者麻木不仁忽略端详，或者鄙夷不屑无心捕捉，或者选择其他方法宣泄，我选择了文字。直面文字，剖腹掏心，所以我只能重迟键盘的笔。­

喜欢上文字，从此也就喜欢以我手指在键盘上，敲打着关于片片情思，以及那些无能为力的担心与那些忧郁的孤独，总害怕被时光的洪荒席卷后，那些看似真切，其实虚幻的东西，会象掌中的沙一般，稍一用力，就会从指缝中溜走。为此我心总是悬着，该怎样去面对那总是会让我无措，也让我无从逃避的种种慌乱？仿佛被扔在了空旷旷的舞台上，千万双世俗的眼睛评判着我。­

每天，在一定的时间里静静地想着一些思绪，然后，一字一语地打下来。一份浅浅的坚持只是意念深处的那份寻找与徘徊，且因着一丝柔软的爱怜。我与文字的邂逅就如我与孤独相携，总在一些时候，那份悲凉便自心底涌出。指尖便多了一丝痉挛，心里便多了一丝抽搐。­

很早时，不曾想过在文字里去描摹生活的苍白与厚重。只想将一份温婉的美丽缠覆在心间意念深处，自时光的空白处予自身丝丝点点的离世之美之悟。很早时便听人说，与人相待却总是有如走进了时光的隧道，旁人在言之灼灼，而我却在那儿神思悱恻，心神飘得遥远，总与之格格不入，心事隆重的让人一眼就可瞥见。而揪至于生活的风风雨雨，艳阳丽日中，我实只是那般的卑怯且肤浅罢，提不及任何的深重与悱恻。­

多少个夜晚，我在这明艳的舞台上轻歌曼舞，用华丽的外衣装饰着梦，只是，没有人看穿我这华丽外表下的孤独。往昔历历在目，经历那么远，行程那么苦，都走过了，可如今独留满地凄凉句千愁。­

我的文字，苍白脆弱。回看旧日的篇章，或青稚，或凝涩，或桀骜，或偏颇，构思匮乏、逻辑松散、乏善可陈。我并不是刻意驾驭一种春秋笔法，假借晦涩故弄玄虚。属于我的现实生活庸常而琐碎、世俗而卑微，具体的描绘令我尴尬且不屑，所以，起初堆砌这些文字时，不经意地，就将一些稍纵即逝的心事和昙花一现的思想，附着在横撇竖捺的抑扬顿挫间，很多人漠然而过，有的嗤之以鼻。­

喜欢晚上坐在书桌前，在文字的世界里，穿梭着寂寞的灵魂。总是会在某一个抬头的瞬间，看见有清泪在云雾里隐现，眼眸深处是未尽的思念。我已经静默了太久，也已经很久没有挥洒那想象的羽翼，开心畅想哒。每天茫然地继续活着，机械的做着对生命豪无启发的事，如若走失的孩童，呆呆地站在无人关注的街角，于穿梭的人群中，等待着与温情的回归。走过的冷漠平添了满眼的泪痕交错。就是因为心里脆弱，才会如此的孤独无助。­

宁愿凭着有限的梦幻。在这孤立的世界，寻踪于这样的一次错过。明知道不该把这样的梦当成现实的长歌。也许是选择了独自悲伤，也许会在无人的夜里但求一醉。或许会有感伤，那也只是夜深人静的时候，把往事封存在心里，渲泄出深深的脆弱与那欲诉无从的悲伤。所有的昨天都将成为过去，却必需对无数的明天负责！­

人最常遇见的情绪，是无奈；最怕看到的结局，是遗憾；最想到达的地方，是未来；最难以理解的，是心情；最不可思议的，是感觉；最难以猜度的，是真心；最难以置信的，是分开。我觉得这几乎是我心情的汇总。­

思念往事，依然美丽，只是掺杂着一些伤痛。伤痛，依然存在，只不过我将它淡淡的掩盖。习惯，一个人已经习惯了孤寂，孤寂过后是疼痛的继续。孤寂，我会将它深埋，留下心酸的思念。爱情，我将它埋葬，以后不会再碰这个旋涡！­

在岁月的痕迹中。茫然的，是我的思绪，存在的，是所有的延续。流逝的，是时间的痕迹，是否曾经美丽的出现可能就是我的南柯一梦，最终醒来是曲尽人散情已逝......­

残念，往事如烟，风吹烟散，但是思绪，风吹不散，伤悲，风吹亦不走……站在孤独的角落里，抚慰着自己那伤悲眼泪，上演自己一个人的独角戏。眼睛流离的出现爸爸的身影......­

爸爸已走两个春秋了。他生命最后两天的情景，在我脑子里始终挥之不去。只想一个人静静地呆着，回忆和他在一起的点点滴滴。回忆勾起思念，悲伤无法用语言来描述。­

他所遭受的艰苦，痛苦与折磨深深地扎在我心里。一闭眼，那一幕就在我脑海浮现。感叹生命如此脆弱，人生这般短暂。2009年的中秋过后两天，凌晨1点半，爸爸咽下犹如游丝一般的最后那一口气，极不情愿地走了。爸爸那年才74岁，走时他很不甘心，他还想多看看我们，多看看这个世界。可是，天不由人，硬生生地将他夺走。­

爸爸是在2007年4月20日检查出肝癌晚期的。物质和精神的双重支持，妈妈的悉心照顾，爸爸长期用药艰难的熬过了2个寒冬。147多斤健硕的爸爸日渐消瘦至100斤不到。2009年的9月初，爸爸独自一个人去散步摔了一跤，身体抵抗力急剧下降，免疫力几乎为0，或许就在这种情况下，癌细胞强势的占了上风。10月4号晚上，爸爸突然全身抽筋口吐鲜血，左半边手脚不能动弹，也不能说话，无法吃饭。呼吸变得困难，而且只能用嘴呼吸，岌岌可危。妈妈哥哥和三个姑姑把爸爸送进了医院，我当晚也赶回了百色，一直守在ICU病房外等爸爸醒过来。­

那个时候的爸爸依然顽强的与病魔抗争着，我和儿子女儿守在病房外，偶尔的进去看着可怜的爸爸，在他的耳边轻轻的跟他说话。我知道，爸爸在挣扎。他不想别离，求生的强烈欲望使然。握着爸爸干枯的手脚，我的鼻子嗖的一下就酸了。爸爸整个人，就像一株干旱已久的禾苗，严重的缺乏水分和养料。这，就是病入膏肓的爸爸，和我过去健康帅气的爸爸判若两人。­

爸爸，可怜的爸爸，每天输进去的多少血爸爸身体都不能接受，液体已经流不了你的身体，这种由微弱气息来保留残存的生命，等待死亡的日子是多么的残酷。我不忍看到爸爸这样，可又那么无助。再好再贵的药也已经于事无补。看着爸爸眼角渗出的最后一滴泪，我潸然泪下，心股股作痛。2009年10月6日凌晨1点半，爸爸在我的怀里永远的“睡”过去了，任凭我怎么大声地呼喊，爸爸……他再也听不见了，也再也看不见了......­

不知道爸爸此刻您在那个世界还好吗？您在那儿还习惯吗？是不是有人陪着？您知道我一直在关心您吗？我很后悔，后悔来不及说，来不及说一声，在心底藏了很久很久的话：我爱您！我很后悔，后悔来不及，来不及兑现我的承诺……

我是多么希望时间可以倒流，记忆就在瞬间止住。我是多么希望能够一直在您身边，就这样，让时间流去，我不在乎，除了您……­

还记得那时候，总以为我们相处的日子还很多，总以为生活就是这样的平淡，总以为一切都还来得及，所以，没有好好珍惜，直到失去，失去一切……失去了您的消息，失去了您的关心，失去了您的笑容，失去了您就等于失去了一切。您知道吗？我一直都很在乎您！也一直在想着您！­

我希望您开心！我希望您快乐！可是……­

我多恨我自己，是自己的错，是上天人让我受到对我来说最重的惩罚！­

我恨自己的不懂事，我恨自己的无知！我更恨我无助地让您离去！­

其实一切的一切，我都还来不及表达，您就已经离我而去！我想要付出的爱，再也无法让您在人间知道！­

没有机会再见到您了，世界上最痛苦的事情莫过于此，没有机会表示我对您的珍惜，世界上最无奈的事情莫过于此，我多么希望一切可以重来，我多么希望我们在一起的日子永远不会结束！可是，可是，我还是没有这个机会，我还是没能实现这个愿望！­

两年了，两年了！我一直在默默告诉自己：一辈子，就这样子一直孤单下去，惩罚自己！我一直在想念您！我多么希望可以快点去那个世界，孤单的我在这个世界永远是不会开心的，也不可能会得到所谓的幸福。没有您，所有的一切都是枉然，没有您，所有的东西都没有色泽。­

您那有温暖的阳光吗？还清楚地记得您最喜欢阳光了，您总说，阳光给人希望，希望每天都有太阳，每天都可以享受阳光！我多么希望，如果可以，我愿意把我一辈子的阳光都分给您，我不需要阳光，我只需要您！我只需要您！您知道吗？您知道我心里是多么地痛苦和无助吗？­

您总是告诉我，做人要宽容，处事要灵活。可是，我的宽容最后换来的是什么呢？当初你用那传统的观念坚持维护我的婚姻在您走后现在让我和这个家变成了什么呢？天堂的您是否看得见这个摇摇欲坠几乎走向灭亡的家？您是否看见你所谓最好的女婿都对这个家做了什么？爸爸，没有您在身旁，我是那么的孤苦无依，没有人懂我的心思，没有人会欣赏我叠的纸飞机……我总是告诉自己，要坚强，为了您托付给我撑起这个家的责任，我必须坚强地活下去，我必须好好地活下去，没有任何原因去放弃生命，如果，可以放弃生命来延长您在人间的生命，那么，我愿意，立刻就死去！我毫不后悔，也永远不会犹豫！­

我很后悔当初在你要丢下我的一刹那，我为什么不摇醒你，责问你在失去你的日子后你给我的人生路是怎么安排的？为什么你对我的爱变得那么的自私？你就这样默无声息的走了，没有交代什么，你知道你离开的两年，我所承受的是什么呢？我曾经一度冲动的想亲手毁了这个你交给我的家，因为我无法在支撑下去了！但是我有权利剥夺孩子的生存权利吗？爸爸，我好后悔，后悔自己一生的懦弱。很多人都认为我是一个很有孝心的女儿，可是，我知道自己不是。因为你在世时我让你为我不愿意接受的婚姻伤心，你走后我却又让妈妈为我得到自由付出的代价伤心……

如今，在想这些也没有任何的用处了！我们还是阴阳两世，我们还是不能够在一起！来世再见，来世能够遇见您吗？­

我不知道未来的自己会怎么样，但是我知道，此时此刻，我很想很想您！您永远活在我的心上！­

连再见也没有机会说，我的这些思念的文字只为您而写，希望您在那个世界，可以知道我，其实，我是真的很爱很爱您的！­

又快过年了，您却已经不在我的身边。昨晚我冲动的想上山去看您，但是又怕妈妈担心又会多想而哭，所以我忍住来。爸爸何时您再到我的梦里来看我？­

爸爸，失去您，注定我一辈子的孤单，注定我一辈子的痛苦，注定我一辈子的遗憾……所以，我孤独着，我寂寞着，有谁能告诉我，如何能够不寂寞。­