我的初恋

那是上学的时候。报到的头一天，我便听人提起她的名字。在当时的那一段时间，我几乎每天都听到她的名字以及和这个名字连在一起的一切。后来才知道，她是学校的学生会主席，高我两届，别人都说她才华横溢，喜欢文学和写作，而且有很强的组织能力。那段时间刊物或报纸上不断有她的作品刊登。我　记得好像她是当时学校最年轻的学生党员。

虽然我还没见她，但她的形象，已经在我的脑中是一片光辉灿烂了。我记得好像是报到一个月之后的一天，我第一次见到她，那是我第一次参加学校学生艺术团的活动，同学为我们新生做了介绍，她微笑的向我打招呼。我当时紧张得了不得。当时我想：她为什么主动给我打招呼？（后来才知道，是因为我们刚进学校之后提交了一篇有关个人的情况介绍和一篇入学之感，让她对我印象很深的是我的文笔和个人观点，我当时写的时候的确下了工夫并琢磨了一番）。而她当时和我们谈话的时候挥洒自如，谈话极有风度也极有分寸，我当时感觉是在听学校领导的关怀。那次活动交流，使她的形象在我的心中更高大起来。那个时候，我一想起她，我就想到了伟大。甚至想到了主持人倪平，你说我好笑不好笑。

我在不知不觉中，开始默默地关心她的一切，尽管我和她比我是个小孩，但从农村走出来的我，当时已经学会了关心和照顾了。但我只要望见她的身影，听到她的声音，我都会脸红心跳。我常不由自主的想见到她，却有害怕见她。这种感觉当时不敢确认是恋爱，因为我知道我们同一校园却分属两个世界，我想自己配不上她。而他是来自于一个都市的漂亮且比我有更多的才华女生。后来，经过我的努力（不知道她帮助我没有），我走进了学校的学生会广播室，成为学校学生会的一名成员。因为学生会搞活动的原因，我们接触的机会很多，她对我似乎颇有好感（这点没让我想到），常主动与我聊天，甚至请我外出，但我想这也许是同学或者说校友之间的交往吧（我没敢往深地方想）。因为追求她的男生很多，许多男生都明显优越于我。但是突然有一天她向我明确表示了爱慕。我几乎晕倒。她最后给我留了一句话“请你考虑”。我还有考虑的资格吗？我还用考虑吗？一个很有才华又在学生会兼着职务的女生向我求爱，我还用犹豫吗？显然不用。我感激还来不及呢。从那之后，我们便开始了“正式”的恋爱。我也习惯了同学们惊异的目光，也明白了什么是嫉妒。这一切让我增加了感觉上的良好，极大的满足了我的虚荣心。记得那个时候，我经常问自己，这一切是真的吗？但她分明就在眼前。那段日子，我简直飘飘然！但是大概是一年半之后的一天，因一件“小事”我们发生了口角，她刚要辩解，我皱起眉头没容她解释，看得出来她当时很害怕。我没有说一个字就走了。回到宿舍，躺在自己的床上，突然感觉好累，好累，其实，我已经累了很久很久了。段日子以来，我和她在一起的时候，总是特别注意自己的一言一行，一举一动，我那小心翼翼的对她说每一句话，做着每一件事。我甚至养成了一句口头禅：你生气了吗？我总不自觉的审视自己的思想和行动，扮演着一个很有才华很有思想但也很体贴、很懂事的男生（虽然我小她几岁），我当时想那样会缩短我们之间的差距。知道么，我是一个渴望思想和行为都轻松的人，但和她在一起，我不敢自由地放松自己，总提着自己的思想和心灵，她那美好的形象一直占据着我的思想，当然这是我的真实心态，但她对我的感觉很好，认为我与众不同，甚至认为我比她还出众呢！哈哈！恋爱是一种心灵放松的愉悦，但我却没有体味到。也难以体味恋爱的甜蜜，带给自己的更多的是沉重。我一直存在于她那崇高的阴影里，我一直以一只丑小鸭的心态面对天鹅的美丽。有同学偷偷塞到我抽屉里纸条告诉我：爱被作为一种负担时，便会成为一种艰难。我想到我与别的女生在一起时候，我很放松，我可以放纵自己的行迹和思想，无话不谈，真正活出了自己。在我认真考虑并经家人同意后，我终于在毕业前的日子里，提出了分手，她惊讶万分，痛哭不已。而我却从心底舒出一口气。