幸福给我个省略号

时间好快、幸福好甜、但是我却哭了。因为幸福全部渗漏在了时间里、再一次哭得像个孩子。

我不是个懦弱的人、但已经记不清这是为你流的多少次泪。还记得我以前跟你说的么、你不是我最爱的女人、但却是让我哭得最伤心的女人。现在不单单是让我哭得最伤心、也是最爱的。

我真的从来没有在意过你什么、因为我给你的并不多。我承认、我是个心高气傲的孩子、给了你太多不经意的伤。

喜欢你叫我张蛋蛋、喜欢背着你那笨实的身体、喜欢你揪我的耳朵……

其实每次我们闹别扭、你流泪、我比你更心疼。我真的不好、也不去哄哄你、还要你来哄我。然后两个傻瓜又跟没事人似的、每天也会笑嘻嘻地闹着。我相信、这就是我要疼一辈子的女人、比我生命更重要的女人。

我们每一次的相泣而拥、相爱而吻都是感情至深最深情的流露。每天睡前睡醒、看到枕边的女人、都会很踏实、原来这样的生活是我以前浪荡的生活奢求不来的感觉。如果这辈子已经结束了、我知道除了我爸妈、还有一个你、我已经够本了。

我不是一个完美主义者、却硬要你变得完美、变成我要的那种。我知道你很努力地做了、忘记自己承受的痛。其实我们都有错、但我们都不愿意承认那份自己应当的责任、只因为彼此倾注的爱太多太多了。

我想我们都一样、倔强的小孩。因为这样、我们度过了难关、亲吻了伤口。但现在、亲爱的、我们究竟怎么了？

你说我无理取闹、因为爱多了、才不允许一点点的瑕疵。属于我们的这颗幸福的玻璃球不能碎、碎了就不可能捡完所有的玻璃片。

其实分手、我真的舍不得。因为那个女人、是我在骨子里爱的女人。我可以跟整个世界背道而驰、而你不明白我活在人间的压力。

我的脆弱、你看的最多。我的心跳、你听的最多。但在你看来、我的努力、只是在努力扮演一个小丑。我的不离不弃女人、这就是你给我的一个定位？

我劝诫过自己N次、不要再做一个文字的舞者、不要用文字过渡我生命中的残缺与荒芜。时隔一年、我带着无奈、心痛、更多的自卑提笔说我真的很爱你。我揭开你久违的伤疤、你赐给我无尽的自卑。玩笑了谁？

我们的承诺、被我们自己撕扯得只剩残渣。之后又相继心痛地流泪、我们都有病！

读过无数的爱情小说、以为自己真的会爱、会疼人、会给人幸福。到头来、我努力了、却发现自己把一份令人羡慕的爱情弄得像块豆腐般容易碎。

这份感情、现在的支离破碎由我一个人承担。即便我很脆弱、即便我很自卑、我也不会退缩、起码这份感情是我的、值得深藏的。

然后、我整理一个人的寂寞、矛盾了之后。以后每天学会告别一些伤痛、也许一年、两年之后、我会有勇气回忆这个让我爱得心都流血的女人。

我不知道、作为你们眼里的一个小丑、这份感情会不会值得人同情我。我不知道、我错过了多少、但至少是我选择的、爬我也会爬着离开你们的视线！

我会一直活着、用你们认为自卑的方式活着。

我们还没白头、牙齿也没掉光光。却要我扯下这片美好、记忆深藏！我不甘心……