想回家，因为家里有爸妈

因爱人受伤卧床，我已有两个周末没有回家了。今天下午，老爸突然来看我们，我嘴里虽然埋怨父亲不该在这么阴冷的雨天来看望，可开门见到父亲的一刹那，我的心头却还是难以抑制住那股暖流的涌动，与生俱来的血脉亲情无论距离多远时间多长都难以割舍那份关爱与感动。性格坚毅的我，在父母面前，却无法掩饰从小到大对父母的那份依恋和柔情。

小时候，无忧无虑，天真烂漫，在父母的眼皮底下飞来飞去，没有对父母的那份牵挂。只是在受到同伴的欺负或受到委屈时，总能忍住气憋住泪的我，见到父母时，便会十分的伤心，眼泪哗哗，父母成了我宣渲内心忧伤的依靠和港湾。当时的我，特胆小，每当黑夜降临，我便会逃也似的跑回家，因为家里有爸妈，爸妈是我的胆，是我的灯，是我的太阳和保护神。如果遇到父母有事不在家，我就会蜷缩在空落落的房内，惊恐而可怜兮兮的眼巴巴地望着门外，我特别的害怕，我盼望着父母能快点回来。父母可以不抱我，可以不安慰我，但我只要看到父母，我就不再孤单，不再害怕，我就会感到温暖和安全。所以，我很怕父母去走亲戚，我怕父母不在家。我怕黑漆漆的夜，我怕传说中的鬼，我怕山后那呼呼刮的阵阵松涛，我怕猫头鹰那碜人的咕咕叫声，更怕山林中那一声长一声短的野兽的怪叫，因此，从小我就希望在父母的羽翼下安静地成长，孩童时对父母的依恋便在心中暗藏。

从小学到高中，我一直依偎在父母的身旁，那怕是高三那年，学校要求毕业班的学生要统一住校，可我却依然天天往家里跑，我似乎过不惯没有父母在身边的生活，可我毕竟还有梦想，我总得独自飞翔。去大学报到的那天，父母流着泪把含泪不舍的我送出了家门，从此，我便离家越来越远。刚到大学时，天天想家，思念父母，盼望着早点放假，好让我快快回家。在外求学，我有一种漂泊和孤独感，没有父母的关心和呵护，看不到父母的身影，我就像一个弃儿似的无助和苦闷，我甚至有中途缀学的念头，我不稀罕什么大学，我只想和父母生活在一起！那怕后来适应了大学生活，可我还是特想家，特想父母，虽然明知这种撕心裂肺的想并不能给家给父母带来什么，既不能给家带来一毫的财富，也不能减轻父母一丝的艰辛，可就是抑制不住那种牵肠挂肚的思念。所以，只要学校一说放假，我就早早的收拾好行旅，恨不得腋下生翅，脚架风火轮，急急向家里飞去，其实，心早就到家了！

当爱情敲门时，我已离家好几年了，那种浓浓的思念和对父母的依恋慢慢的被花前月下的爱情冲淡，但父母还在心中，家还是我眷恋的地方，因为和女友谈得最多的还是父母，还是家，我也常常想要把女友带回家里让父母看看，听取父母的意见，取得他们的支持和认同。因为我的恋家，所以，女友也渐渐适应了在休息日和我一起回家看父母的习惯。

我们上班的地方离乡下父母的家很远，结婚后，随着儿子的出生，我有很多年不能像从前那样频繁地回去看望父母，心里感到很愧疚。儿子的慢慢长大和家庭经济条件的逐渐改善，我又想把从前对父母的亏欠补上，父母日益年迈，我不放心他们再呆在乡下，身边无人照顾。当别人为追求时尚花钱或按揭买车潇洒时，我却在市里又购置一套住房把父母安顿到了城里来，并且每个周末都和父母一起过。如果周末有事回不去，一周没看到父母，心里就没着没落的像少了点什么似的，内心不安稳，很牵挂。我们回去，也不过是陪父亲喝喝茶，抽抽烟，说说话，母亲还是在厨房里忙碌，里里外外地做着家务，把我们当客人似的，不让我们插手做事，可是，只要我们回去，父母就放心，就开心，就安心。我们要是不回去或回去晚了，妈妈就会打电话来问，就会在家里等，在门口望，在心里盼。我们看到父母，也会少一份担心，少一份牵挂。周末回家，不知在我们和父母之间已形成了习惯还是内心中的一种相互依靠？父母眼神越安祥越慈爱，我的心里就越忐忑越不安，因为我真的不知这种平淡而安静的生活还能有多久？我很高兴我的儿女长大成人，却不愿看到自己的父母慢慢老去！我又有小时候那样的担忧和恐惧，并且这种担忧更让人害怕，小时候父母不在家但总还会回来，可是……所以，我想回家，因为家里有爸妈！

寒假结束后，儿子要上学了，临走前说：“真不想走。妈妈要早点好起来呀! 玩游戏都不安心 ,让我怎能安心离开妈妈，爸爸又忙又累，我牵挂着爸爸！”！”

心归何处？其实，父母就是儿女心里的家！