母亲，我迟悟的忏悔

“曾经的我，让您的爱像沙一样，从指间漏掉，如果我能再次拥有那份爱，我不会要它再漏掉一粒”…

如今走在社会上才真正理解了“失去才知诚可贵”这句话的含意。

以前和养母在一起时，总是不满意她的叮嘱，总是讨厌她的批评引导，也总是惹她伤心跟她呕气不吃饭，往往令她难过落泪……母亲同别人一样，只是普通的人，但她给我的影响却是我这一生都刻骨铭记的爱。

记得曾有一次因为和母亲顶嘴顶得过火而挨了打，母亲比我还痛，比我更难受。因为母亲“恨铁不成钢”，那次我看到她悲痛难奈的泪水不停划过脸颊，对我的眼光又是那样的内疚、心伤，我固执的倔强终于触动了良心，一种猛然间出现的酸痛涌上心头，我还在泣不成声的站在门前，静静盯着母亲颤动着落泪的身影，一种良知要我甩开一切任性地扑进她的怀里，无言地哭泣不止…那一刻我感到母亲失望的心得到了丝丝安慰，因为我最终还是意识到了自己的无知。

母亲紧紧搂着我，不停说着：“孩子，傻孩子……”

也是那一次，我第一次跪在了母亲面前，第一次向她说了对不起。那次醒悟之后，我彻底的改变了，下定决心好好对待眼前这位让我用一生都无法弥补曾经的人－－－我的母亲。

“生母没有养母重”，也是那一刻感悟、理解的。

如今我在这异地他乡，常常会在不自主时，引起对母亲深深的思念。曾多次在信息中说到：我怀念您的唠叨、批评、引导……思念母亲时，泪水只能悄悄往外流，因为那隔千山隔万水的思念只能存在心间，将母亲的话回放在耳旁，时时激励自己努力、坚强、向前！因为母亲，我还相信了一个成语：“心有灵犀”，因为它时常流动在我和母亲之间。

“妈妈……”

这是我常发给母亲的短信，虽然只有平常的、短短的两个字和一个省略号，可母亲却能读懂我的整个心…“是不是想家了？还是发生了什么事？不论是怎么了，你只身在外离妈太远，一个人就要坚强！痛了、累了、倦烦了，就回家，妈妈永远爱你！”

……

我的泪无声地流着，以往的坚强褪去了衣裳，我的脆弱毫无掩饰的现了出来。那泪水的咸酸，是对母亲不惜用一切养育了我十几个春秋的感激，也有对以往自己无知的忏悔，更多的却是渴望用行动令母亲欣慰…

母亲对我的要求并没有我自己的要求高，母亲只是不停用不同的方式鼓励我、支持我、深爱着我。我对自己要求很严格，不能说是容不下一粒沙子，但绝对要让自己无所愧对。

自从我五岁被这个家庭收养，我就受了养父的感染，大多数时是严肃、安静、缄默着的，可是我的内心却永远都储存着来自于母亲的那份真诚、善良和不可磨灭的坚强。一直被养父宠爱着长大，又在母亲“严加管教”中懂事，我内心真的充满了无尽的感激，也真正明白、理解母亲点醒我的那句“生母没有养母重”的含意了。

光阴似箭，岁月如梭。匆匆忙碌中，日子一天天不经意的在眼前流逝了…如今的我已19岁，母亲也已用不同方式的爱养育了我十几年，然而母亲也失去了她最值得回味的美好时光和宝贵的青春…

从来不曾送过她什么，去年离家南下在工厂，第一次想到要送给母亲点什么，刚好又是母亲生日即至。于是，从未织过毛线的我竟不顾夜深的寒冻、工作的疲惫，下了班就开始向宿舍一位大姐学习织围巾…当母亲收到我寄回的礼物时，既惊讶又欣喜地告诉我说：“孩子，你终于长大了…”

不知从何时起，我和母亲都依赖上了每隔三四天的一次电话。虽然每次都只是一些平凡的家常话，却总能让我感到踏实、温暖、舒服、开心，仿佛母亲一直就在我身边。

去年七月回家了，见到别后一年多的母亲，我像个婴儿一样径扑到她怀里哭着不停的喊着：“妈…”母亲欣慰地不停流泪…我在家停留了将近一个月，奥运会开幕那天，我和小雨又返回了南方。上火车的那一刻，我不敢回头，因为我知道母亲、妹妹、外婆在流泪。最后，是小雨告诉我说，母亲在不停的招手。我，终于回头望了一眼那渐远的、熟悉的身影，泪，无声的流，流了一路、从北方直到我们回到东莞的厂里，心，依然不能平静…

母亲寄予了太多希望在我身上，因为她希望我以后幸福。母亲说：“孩子，儿行千里母担忧，我愿意替你承受一切不如意，哪怕付出生的代价，也愿意…”我被母亲真切的爱彻底从一个超叛逆的顽童洗礼成如今的模样，我对她充满了浓浓的感激，不仅仅只是感激…

此时在另一个城市里工作着，不知不觉又过去了几个季度。母亲的爱，依然没变淡，反而又多了许多牵挂、多了许多期盼、多了许多思念…我一直想对母亲说声谢谢，却总也说不出来，只在那次儿时挨打后向她说过一声对不起，然而母亲却沉默着把我紧紧拥入怀中泪流不止。

我从小就被父母教育得比同龄孩子成熟，也一直很坚强，极少因为委屈、不满掉眼泪，我有着很强的忍耐力，但每次的眼泪，都是想起了我的母亲，养我育我的母亲，我亲亲的妈，我最愧对、最敬爱的人…现在，我和母亲沟通得很好，我们像朋友、像姐妹、像师生、像伙伴。邻里邻外都赞扬着母亲，也都羡慕着我们母女。

有一年的一天夏日午后，母亲无意听见邻里一位奶奶正向别人说：“晨挨她母亲的打了，打得很痛噢…”回家后开了空调躺在床上，我故意偎在她身边，在模模糊糊欲要进入午睡的梦乡时，母亲怜爱的捋顺着我的长发，抚摸着我的脸庞，为我搭上一件薄毯，轻轻地看着我说：“恨铁不成钢的滋味，孩子你什么时候才长大呢？什么时候能懂我的一片苦心啊？”母亲的泪滴在我脸上，母亲的吻印在我额头，我紧闭着眼睛假装睡着了…

现在长大了，参加工作已是好几年，终于能明白母亲当时的难处了。母亲是怎样忍受着别人的指责舍得打了我的？母亲怎样将那些刺耳的“不是自己的孩子不心疼”听而不计较的？又是怎样将叛逆的我教导得如此让人喜爱的？她当时承受的，是我一辈子也体会不了的…正是因为母亲的爱，母亲的力量，我才对自己如此严格，才会如此要自己追求完美。因为，母亲说我是苦命的孩子，一出生就是与众不同的命运，她希望我将来幸福。

今天，我仍在风雨中漂泊，仍在异地他乡中流浪，而我的母亲，她寄予我的爱仍是那样醇厚…每天和母亲都在短信联系着，母亲除了要我照顾好自己外，还要我好好工作、学习。她说：“爸爸妈妈老了，不能再为你做点什么，很自责…一人在外，要让自己的每一天都无憾。”我懂，我都懂了，我亲爱的母亲…初中毕业就不读书了，父母为我的选择遗憾。当我把自己想边工作边读书的事告诉母亲时，父母都极力支持，格外欣喜。因为父亲兄弟五个，我们这个大家庭中仅我一个初中毕业，堂兄妹们不是本科就是研究生，不是硕士就是博士…母亲为我的决定自豪，她希望我珍惜利用好青春里的时光。

我把我可以边工作边读大学的成人自考录取通知告诉母亲后，母亲只对我说：“我就相信我女儿最出色！”然后我听见了她小声的抽咽。母亲…在这南方无数个月圆夜里，群山绿水隔离着思念，然而并隔不断我们母女那“心有灵犀”的呼唤…

今天，我发短信告诉母亲，明年的冬天我想要她来江门陪我过冬。母亲回答说：“好的，妈妈一定去。”我不知道她不会来，因为母亲从不舍得在自己身上多花钱，她说钱花在她身上是无为的浪费，还是给你们省着吧！等你们都长大成家幸福了，妈就赖在你那儿不走了。我的心里酸酸的…

每当想家念亲的时候，孤独无助便涌上心头。我从没有如此因为思念而感到失落过，只因这个平凡的母亲给了我不平凡的爱…我怀念母亲那一声声亲切的呼唤，怀念她称我为宝贝，怀念她的批评、教导，还有那充满疼爱的唠叨…

“生母没有养母重”，我会用自己此后的一生来好好对待母亲给我的爱，一定会倍加敬爱、孝顺母亲…

“曾经的我，让您的爱像沙一样，从指缝中漏掉，如果我能再次拥有，我绝不会要它漏掉一粒…”

母亲，我亲亲的妈…女儿永远爱您！