和父亲有关的文字

记得在上初中时学过朱自清先生的一篇名叫《背影》的文章后就产生过想写一篇关于自己父亲的文章，不过那种冲动随着课文的结束也随之消失了，加上那时候因为父亲酗酒的缘故，我对父亲的感觉，总是恨甚于爱。

不过儿时记忆中，父亲总是喜欢从外面带糖果给我吃，也喜欢将山上摘的野果子揣回家小心翼翼拿给他的小女儿吃，还喜欢拿各种小玩意给我玩，所以那时候的我最讨厌父亲却也和父亲最亲。

后来上了高中，不得已选择远离爸妈，只身一人来到了需要两小时车程的县城开始了我的学校生活。“距离产生美”这个词，或许对于恋人来说有点不切实际，但是对于亲情绝对是言之凿凿。随着时间的往后推移，离开爸妈的我越来越感受到亲情在我人生中的分量，越来越感受到爸妈这个“避风港”对我的重要性。每每回想当初那个被心魔控制，随时随地都和爸妈唱反调的自己便后悔不已。此那时的心情借用周星驰《大话西游》里面一句经典台词模型：“如果上天再给我一次机会，我一定大胆的告诉爸妈……”

在我入校不久，我的阿爸风尘仆仆的提着我最喜欢的糕点来学校看我，看着有点土气的父亲，我那颗虚荣的心又被心魔战胜了，因为怕同学嘲笑，于是拽着爸爸的衣角把他往教室外的角落里拉（虽然现在想起来后悔的想狠狠抽自己几个耳光，但当时我毕竟是那么做了，对父亲造成的伤害也已成事实，我还能狡辩什么呢）。那天中午得到老师特赦，于是在父亲的带领下，门卫叔叔一副心不甘情不愿的表情放我出了那扇封闭式校园的大门。那天中午，因为爸爸的到来让很久未开荤的胃的到了解救。后来我下午要上课了，所以不得不返回那扇被我比喻为“监狱大门”的校园，在我即将返回的前5分钟，我的阿爸急急的在旁边的小卖部给我买了些我爱吃的零食，还有路边摊上买了些水果，最后在我进去之前还塞给了我零花钱然后再转达了妈妈对我的一番叮嘱这才放我进去。隔着一扇铁门，父亲看着我的背影离开，我甚至都没回头看看父亲表情便急急的消失在他的视线，再后来便趴在桌子上一阵狂哭，现在的我再回想其实不仅仅是因为舍不得父亲，更多的是我对课堂的讨厌，对家的眷恋以及对陌生环境的不适应等种种委屈在瞬间的爆发。而爸爸则充当了催化师的作用。

那天晚上，我趴在床上写下了几句关于父亲的文字，句句充满了爱和感恩。我想我心中那个“恨甚于爱”的不等式早已悄悄发生了逆转。

再后来我离开家，跨越省份来到了重庆大学，离父母的距离也越来越远了。高中时候的住校生活让我适应陌生环境的能力变得很强，很快我也和室友同学们打得火热，这时候除了寒暑假回家外，更多的是电话短信变成了联系家人的常用方式，而且这两项功能更多发挥作用的是我伤心难过的时候。我曾经给我的好朋友讲过说自己不孝来着，开心的时候不会想到家人，难过的时候便会想到那个避风港。说完，我的朋友只是给了我个深表同感的感叹。这时我才知道原来这不止是我一个人想家啊！

可是2008年5月12日，家乡发生的那场地震让我醒悟的竟是那样的彻彻底底。那种只能在书面上出现的“生离死别”如今就猝不及防地变成事实然后摆在我的面前。

人群将手术室门外的走廊围得是水泄不通，焦急等待的人们呈现出各种不同的姿态，有祈祷的、有流泪的、有来回踱步的、还有就是面无表情望着手术室门口深深沉思的，而我是属于冷静型的。父亲因为颈椎骨折，已经进去了7个多小时了，等待也由平静变得焦躁……我祈祷，如果能够，我愿意用自己的生命换爸爸能平安逃过此劫。上天眷恋，我是个幸运的孩子，地震没有夺走我的至亲。从那以后我突然发现“活着，真好！”也学会将“珍惜”二字贯穿于生活的每一天。

2010年7月份，我大学毕业，16年的学习生涯也宣告结束。离开学校走向工作岗位之前我回家看望了辛苦培养我长大且成才的的父母亲。这是我第一次承认爸妈老了，曾经的缕缕青丝如今却是银发根根。对于父母亲我有太多的愧疚，他们给了我们太多的爱。哥哥和姐姐的孝心可鉴，而我呢？我反思，这么多年我爸妈到底经历了什么？我错过了什么？整整16年，我缺席了。后悔，但是想到毕业后身不由己的我还得继续缺席，内心便十分的挣扎。

工作后，我跨越了几个省份来到了更远的福建省。很多次反问自己这样远离爸妈是不是不孝的表现，但只有自己内心知道现在的坚强分离是为了以后能有更多在一起的时间。告诉自己，将来回家的一天一定是荣归故里的时刻，因为“活着不仅仅是活着”。

2011年，工作后的第一个春节，我回家了，没给爸妈买什么贵重礼品，却特地带上我的那个他回家看望爸爸妈妈……