假装没看见，是对自己彻底的惩罚

终于又看见他的办公室的门打开了。里面像是有好多人，大概是在汇报工作什么的吧。我心里充满了期待，期待可以看见他。

又是无聊的一天，机关里的工作就是这样，可做，可不做。像是有许多事要做，又像什么也不用做。我的工作就是与这些文字打交道，枯燥的，然而又是美妙的。有时心血来潮，随意敲打着键盘，跟着感觉走。这种不经刻意修饰的，不带任何目的的文字，我把它们定义为自己的心情日记，里面大都是自己的真情实感，当然，偶尔也会见景伤情地加以想象，虚构一些所谓浪漫的情节。然，大都还是自己的心情折射。我写这些东西从不打草稿，只是任意敲打键盘，想到什么，写什么。或喜，或悲，或爱，或怨，我愿与能懂得生活，懂得爱，懂得珍惜的人分享。

他，来了，我，却没有见着他，直到下班也没有。昨天，与主任之间发生了一点不愉快，此刻，我抑制不住地想他，想见他，就是那种看见，什么都不说就好。可是，终究没有见着。下班时，在电梯口，听见别人说，昨天他在会上又说到我，表扬加肯定的那种。他说了什么了呢？为什么经常那样，当着那么多人的面，在那种场合里表扬我？我把这些归因为他的性格使然，他太直率了。认为喜欢的就是喜欢的，认为该肯定的就是该肯定的，没有时间和场合的约束。我是这样认为这些的，我只愿这样认为。是的，就是这样，不能，还能是什么呢？

下班了，有点累。更准确地说是忧郁，不知为什么，特别讨厌这两天的天气，阴沉沉，灰蒙蒙的。一种要暗不暗，要死不死的感觉。路上车子很多，人潮涌动，给阴暗笼罩下的街上增添了一点生机。我就这样慵懒地骑着车子，生怕一个不注意就被卷入了车底。

就这样的，快到家了，“嘟”的喇叭声过后，我看见了经常在车群中搜寻的车牌号，多少次了，我像猎人搜寻猎物般用心，像蜜蜂搜寻花朵般深情地搜寻过他。就这样的，毫无准备的来到了我的眼前，并且在一个陡坡上嘎然停了下来。只要，只要慢十几秒，我就能看见他从车子里钻出来。我喜欢极了他钻进车子里的那个潇洒的动作，打开车门，毫不犹豫地，干净利落的，优雅的动作在我的脑海里经常的，反复的呈现。我知道，那是一个男人成功的骄傲，是一种高贵的气质所表现出来的霸道。只有他才配这样，只有他才能这样致命地吸引着我，只有他，只有他。

然，我终于决然地加大了油门，在他还没有从车里钻出来前一秒，我冲过了那辆车。我假装自己不曾看见他的车子，我头也不回地向前，我的腰背挺得很直，令人发疼的直。我知道他肯定能看见我的背影，一个想见他却不敢见他的任性的背影。像是对他无边眷恋的惩罚，我假装了没看见他。这是一个惩罚，对爱的惩罚，我在心底这样想着。