天使的祭奠

“物是人非事事休，欲语泪先流”，一如我此刻的心境。算起来爸爸去得快到第二个春节了，每到这个节，似乎早已愈合的伤口总会在不经意间被撕开，撕心裂肺地疼……

这两天我总心情压抑的偷偷跑上山去看爸爸。跪在去年10月18号才从火葬场把爸爸的骨灰带入土的坟前，冰冷的土还是新的，有野草的枯叶在土里裸露。我知道等到惊蛰等到有一场春雨，它们会发芽，它们会给这一陂隆起的土堆披上一层绿色的衣裳。可是这就是我爸爸的归宿吗？从此后他只能一个人孤零零的躺在冷冰冰的土里，漫漫暗夜里没有人陪着他，爸爸会孤独会寂寞也会害怕的。想到这些，愈加不能忍住，扑倒在墓碑前嚎啕大哭。

三十六年前我呱呱落地，还只是小小的人儿我，在父母的羽翼下无忧无虑的生活着。那时候尽管家里生活也不算富裕，但有爸爸在的我好像从来没有担心过什么，爸爸刻意的把生活中的不如意掩藏起来，和妈妈默默地承受着生活给予的所有的磨难和压力。爸爸最大的愿望就是希望我好好读书为祖宗争个荣誉。在爸爸这个强大的愿望面前，我除了小心翼翼的迎合，按照爸爸安排的路去走，他们家务事从来不曾让我沾手，平常女孩子会做的譬如烧火做饭洗衣服女红我基本上是不会。

爸爸走了，走得那么的匆忙，没有给我们留下只言片语。我的路不再有爸爸的牵扶，也不再有爸爸给我的顾虑，我的路从爸爸走的那一刻任由我自己去走了。也自由了，但是自由的代价很惨重，不知道该不该后悔？苦苦熬了九年自由了，但是却意味着我什么都将没有，欲哭无泪。爸爸交给我的家将在我的手中破败了，可能是家破人亡的结局，也许这样也好，这样我们就可以和爸爸团圆了。

这两天我很绝望，也和妈妈常常吵架。妈妈说因为我的倔强骄傲，因为我的任性今天才走到这地步。是我的错，一切真的都是我的错吗？我只是想做一个简单的女人，与世无争过着平淡的生活，我不想守着这个名存实亡的婚姻埋葬我的今生错了吗？我不想永远背上是他妻子的名义过一辈子错了吗？我不想和他纠葛着利用我而在外头的那种嚣张放肆的嘴脸。他这样自私自利的小人又怎能与我媲美？哪怕我粉身碎骨再次为不能得到的自由而选择再次放弃生命，他也永远不配和我做一辈子的夫妻。我可以替他养他和外面女人生的孩子，但是我却做不到伟大的接受他两个甚至三个四个家来回的偷偷走动，那是对我的耻辱，是我孩子的羞耻。但是妈妈说男人自古以来在外面有多少个女人都是正常的，我无话可说了。我不想去争辩，因为争辩也改变不了什么，一切让我承担吧。

在这萧瑟的冬夜，空气中夹杂着各种声响打破夜的宁静，风呼啸而过吹得树叶沙沙做响，忧伤低沉的音乐响彻房间，嘀嘀哒哒敲打键盘的声音轻叩着心扉……从我被套上婚姻的枷锁开始，文字已成为我整个的世界，明知文字的世界透着孤独，可我却习惯并享受这份孤独。因为，唯有面对文字的时候，我才最真实，也最自由。孤独的自由，那份灵动，那份轻盈，那份简单，与我的灵魂是如此的契合。

好冷！好想强迫自己睡去，永远的睡去多好，让痛苦不再浸透皮肤、血液，乃至周身的每一个细胞，透着丝丝的凉意，夹杂着微微的温度。回忆从懂事起走过的路如放电影般在脑海一幕幕闪过，沥沥清晰，汹涌而缠绵。心在这一刻变得柔软，灵魂不由自主地在寂静的黑夜里狂奔，是等待，是奔赴，是找寻，抑或只是一场无休止的旅程。不觉，键盘边两行清泪，存留着淡淡的温度。心依依，却不知该依何处？语潺潺，却欲诉无人懂。

看着万家灯火一盏盏熄灭，惆怅就不免多一点。一低头，冰冷的手指上感到一丝温度，是真的哭了，可永远不会有人看到我这个女子单薄之躯的心痛，转瞬间我竟然对着苍茫的夜空笑了，但我知道笑得无奈，笑得凄美。我是累了，真的累了，仿佛没有了前行的力气，想要一双手、一个怀抱，一个关爱的眼神。但是只有爸爸能给的所有这些将永远不再出现了，走出没有爸爸的世界拼尽了我所有的力气，虽然我放下了，但偶尔还是会心有不甘。捂紧胸口，试图不让忧伤溢出。抬起头，不让眼泪掉下来。早已明白，这个世界我爱与不爱、伤与不伤，我只能自行了断。告诉自己，再爱也不能爱到迷失自我，爱得再卑微也要始终昂着头，转身的那一刻一定要足够的优雅和坚强。但是我能做到吗？不，说的和做的是那么的难！

我曾不止一次的抬头问苍天幸福是什么？也曾不下百次的询问大地幸福是什么呢？我在挫折面每次更是哭天抢地，声泪俱下：我何时才能得到幸福？也许幸福很简单，也很频繁的降临在我们每一个人的身上，只是我们有的人感觉不到，或是感觉得不很完美罢了。红尘里的每一个人都希望自己生活美满，幸福永相伴。可是，人人期盼的幸福到底是什么感觉呢？什么样的生活才是所谓的幸福生活呢？幸福是一种感觉还是一种对生活的不懈追求的认知程度呢？

带着这样的疑问，带着那种对美好生活的向往，我一个人不断的在探索着，也曾追求着，实现着我自己心中的那份独有的幸福感觉。

天地悠悠，红尘滚滚，生活的领域不同，质量要求不同，对幸福的奢望也会不同。有的人认为幸福是一顿丰盛的午餐，有的人认为幸福是自己人生目标的最终实现。那么，茫茫人海，有谁为了我而流泪哭泣？

也许生命终归是不堪一击的脆弱，容颜易老，流年易逝，还有太多不可预知的意外，让我们触不及妨。所以红尘来去又何必计较太多。爱过，痛过，得到过，失去过，美丽过，悲伤过……尝尽人生百味，走过荒芜沙丘，领略过芳草鲜美、落英缤纷，经历过爱情情仇，人生还有何憾。

一阵凉意，如鬼魅袭附上了身。冰透彻了骨，寒凛冽了心。不自禁打个寒噤，把自己狠狠包裹在冷夜的寒意里，用力的闭上眼，斜倚椅子，目光流离，思绪流转来来回回，窗外模糊却执拗扎根着心海里出现的爸爸的身影。疲惫，心悸，倦怠，踌躇，焦心，伤感，憔悴，铭心蚀骨，撕心裂肺，写字的我，默默地用文字创造着一个比自己容颜更美的世界。文字，是我情感的叙述；文字，是我心灵的延伸；文字，是我思想的表达；文字，是我红尘的记忆。如果有一天，我不愿意用文字来涂鸦心情了，我如何做梦？如果有一天，我都不做梦了，这个世界还会缤纷吗？

在岁月的长河中，我不会因为容颜而消逝文字的美丽。也许它们会留下墨香却极少留下名气，但它们会将文字绽放为花瓣，一如深谷中的幽兰，不以无人而不芳。在文字的世界里给自己找个空间，当自己孤独寂寞的时候，当自己泪流满面的时候，当自己身心疲惫的时候，当自己满身伤痕的时候，能静静地，静静地窝在凄凉的空间里享受着那份残酷的美，抚着自己的伤口，舔着流下的血，祭奠这份逝去的爱。

和爸爸从做父女到诀别，看似是个很简单的过程，可有谁会知道，爸爸的离去却耗尽了我一生的爱恋，一生的幸福。尽管如此，我依然谢谢爸爸给予我的种种父爱，哪怕伤害或是疼痛，孤独或是快乐，都是我最弥足的感动，是我此生最美的记忆。

是的，人生总有太多的无奈，生活往往和年少时的臆想差距太多，朝夕相处的也不是自己最爱的人。

十八年了，我的心依旧是一个孤独的流浪者，在深夜里写着哭泣的文字来祭奠我的痛，祈祷着远在天堂的爸爸过得幸福。从爸爸走那以后，过年对我来说只是一个词，只是一个无法伸展的注解。我只是冷冷的站着，看着彼岸的烟火，一切都将与我无关。