家的念想

家在何方？

家在梦开始的地方，家在有爱的地方。

停下手中的事，想着有多久没有看见家人了，那些熟悉的脸庞渐变模糊。有多久没有听到家人的声音了，那些熟悉的话语已经不在耳边缠绕。对家的概念很淡很淡。每逢佳节倍思亲，每个节日都是自己一个人过，也习惯了一个人，但还是会有无端的想念，望着那个遥远的地方，属于家的地方。

想家，是想感受一种被爱的感觉，感受一种温暖。一个人的世界很孤单，有种让人窒息的感觉。我想就这样一辈子和家人呆在一块，永远也不分开。但这些都是些幻想是不现实的。每次都被迫和家人分开，虽不是生与死的分离，但也会让人心痛。人是有感情的动物，至少我一直不习惯分离，害怕分离后我们再也见不了面。当家变得很淡最后化成一个黑点，我的眼角已挂满了泪，对于家是不舍。

小时候也曾想过长大后，我是否可以到一个离家很远的地方独自生活。长大后，认为自己儿时的想法是多么的幼稚。那个长大的地方，揣怀童年的梦想，有我很多很多美好的回忆，不管走了多远多久，对家的思念是不可抹灭的。叶落归根，当我们老去的时候，我们还是要回到家乡。

家，是亲情的发源地。有爱我们的爸爸妈妈，他们的青春全都耗费在孩子们身上。知道孩子长大了，翅膀硬了飞出了家门。家变得很陌生。家中的爸爸妈妈一直为我们担忧着，生怕在异乡的我们，吃不饱穿不暖。在夜里还辗转反侧什么时候孩子能回家？回家看看已不再年轻的父母。很小很小的时候学过《游子吟》，想过我的妈妈也是这样的。长这么大和妈妈在一起的时间很少很好，她很忙，在我很小是时候就将我放在奶奶那里，莫说回来看我，在电话那端也很少听见她的声音。打来的电话都是问我钱够不够。在电话的另一端，我在哭泣。我要的不是钱，是见到爸爸妈妈，是和爸爸妈妈在一起的时光。和同学们说到这些事的时候，同学都会用同情的眼神看着我。我说我习惯了，总有一天我们都会离开爸爸妈妈的，还是早点习惯好。这些都是我的自我安慰的话。在心里我很想很想爸爸妈妈，希望他们能够不要的忙，抽点时间陪我。我要的不多，只是一点点时间。

去年妈妈生病了，一直病着回过家几次。期间我都很开心，当我知道妈妈病得很严重的时候，我在学校哭过很多次。想到妈妈我都忍不住流眼泪。为什么妈妈出去之前不是好好的吗？为什么妹妹会生病会生很严重的病，妈妈会不会离我而去。我想得很多，哭得很多。那时候的我才感到彷徨，害怕会失去。我一直请假陪妈妈去医院。医生说妈妈的病没事时候我很开心，一蹦三尺高。又去医院检查妈妈的病，医生说妈妈的病很严重，如果拖久了就会转癌。我又被吓哭了。医生是不是骗我的。我坚信妈妈的病会好的。

陪着妈妈去很多医院看病。有次我们两个路过一个饭馆我们俩都饿了。就进去饭馆吃炒粉。两份同样价格的粉，可是一盘多一盘少。妈妈怕我饿着硬是将大份的留给我，小份留给自己。那时候我清楚地体会到，妈妈是很爱我的。那种爱不是淡的，只是我未曾感受到。哪怕她很少陪在我身边，那份属于我的爱并未减少过。

家，永远包含着对我们的爱。在家中有爱我们的爸爸妈妈一直等着我们的归去。在异乡的我们不管有没有成就都不要忘了我们的爸爸妈妈，养育了我们这么多年，为我们付出了那么多。很爱家，很想家。又有几个月没有见过我的爸爸妈妈了。我在学校好好学习，在那个属于我们的家中等他们。只是家中只有我一个人。我在等待，等待爱的归来。

念家，我一直是个恋家的孩子，在记忆里想着父母的爱。