报复的箭是双头的

午夜3：50，外面下着大雨。我把自已懒散的扔在网吧的椅子里，椅子的靠背很高，有一种被占据的感觉。我的耳机里传来的是一些久远的，伤感的，但却甜美的曲子，它会让人的心变得很静很静。我不打游戏，也不聊天，只是这样在网上逛着。我不间断的看别人的贴子，很多很多。我的目光终于为一篇叫《写给妈妈的一封信》所驻足，也包括我的思绪。这是一封至今也没发出的信，我不知怎么就被突然深深打动了，就在这个午夜，这个角落，就在这个依旧下着大雨的晚上。我的眼泪开始肆无忌惮的流淌。

看到这篇文章，我很渐愧。我不停的问自已：“为什么？你一直都在做什么。我用我的冷漠报复着我的每一个家人，我们四分五裂。都说人脑有两个，一个是大脑，一个是人心。我就是只用大脑支配着我的所做所为，因为我的心不曾告诉我答案，但是在某一刻，它却会很痛很痛。我突然深深的明白，这根报复的箭的确是双头的，不仅伤害着他们，也在深深的灼伤我自已。

我的父亲，这是一个我很少提起的名子，有时候让我一度遗忘。记得那是前年的正月某一天，风很大，我竟然和父亲在街上不期而遇，我穿着大衣，带着口罩，头发披下来时盖着脸的三分之一。而父亲只是把头下意识的缩在他那夹克衣里，在我们北方城市的那个冬季，他的穿着只会更加显的单薄。你们一定会想我会上去跟父亲说话，可我没有。擦身而过的时候，父亲的头是低着的，我想就算他是抬头的，他可能也很难想像现在迎面过来的竟然就是他日夜惦记的女儿，毕竟我们已经好几年没有见了。其实我跟他就在一个城市，但我不见他。和父亲擦肩而过的时候，他的头是低着的，而我也是下意识的把脸别过去。等我再回头的时候，父亲已经离我越来越远，他的身子是佝倭着的。我的眼眶突然就湿了，泪流满面。

之前的又有很长一段时间，他来学校看过我两次，每次我都是把他挡在门口，硬是没有让进。我总是会带他快步离开学校大门的视野，为了就是怕别人看到。要是有同学问起，我也搪塞过去，因为我没有承认他是我的父亲。每次我都是用这种态度对他，我总会阴沉着脸说：“你来干什么，以后不要来了。”这个时候，他先会说一声，就是想来看看你，然后沉默，而后叹气，继而拿出烟来一口一口的抽。他老了，的确是老了，他的牙齿因为过多的抽烟，变的昏黄。手指间也是那种颜色，而且我注意到他有两个手指甲盖是黑的。我问，他说是因为安炉子筒的时候被砸的。我还注意到他的手腕上有纱布，我要看的时候，他赶紧下意识的把袖子拉了拉，盖住了那个纱布，然后说没事的，一点事都没有，过几天就好。我心里难过，但脸上一本正经。离他来学校看我的那两次，前面也有两年多没有见。我一个电话没有打过，一封信没有写过。就跟蒸发没有两样。这样就是四年没有见了。他不敢来看我，去找了一个和我同班的女孩。那个女孩跟我们家有一点亲戚关系，不过先前我一点都不知道。她说我父亲说的时候眼睛都红了。他想我，让我有时间回去转转。当她把这个信息传达给我的时候，我转过身就走了。那是因为我不想让她看到我的眼泪。最后我们成了最好的朋友。

我的母亲，从小到大在我心里都是扮演着强者的角色，更要强的是她走的时候什么都不带，包括我。她的离开和后面的日子彻底改写了我。这中间的事情太多了。现在妈妈老了，也病了。她又回到了我的身边。可这个家已是残缺的了。这些改写让我变的冷漠，也包括对待她们的态度。前几天打电话，妈妈说了一句最温柔的话：“你现在在那边好好的，什么也别想，要是吃不下饭就去买点药，别熬坏身子。没钱了就给我说”放下电话我哭了。我突然释然了，我应该对她好点。我曾经恨她们，但现在我觉的我可以做到原谅。毕竟那些都是他们大人的事，而我是她们的子女，也只能承担。妈妈曾经的要强和现在病了后的反差极大，或许也是因为老了，所以明显的开始依赖我了。她一个人在家，很寂寞。我一直想给她说你可以找个伴了，我不介意了。可我说不出口。我们就是这样的沉默着。

我还想说说我的弟弟，因为他们的离开。我的弟弟在上到初二的时候就失学了。虽然是他自已不想上了，可他们有责任。他去了深圳，他没有学历，也没有技能，他给自已的网名叫孤独。我很难过，十几岁的孩子都知道孤独是什么了。弟弟的口气也是淡淡的，听不出想得到什么或者失去什么，这一点和我一样。不想等待天使的拯救，因为连求生的欲望都没有。他的生活一定很苦，我问过，他说就那样。有时候他实在没钱，打电话回来也没人帮得了他。我的父亲没钱，他连家都卖了，出去流浪了。就是过年连个落脚的地方都没有。打给我妈妈的时候，我妈总会说，怎么不问你爸去要，你是判给他的，他应该管。这个时候我就很是纳闷，为什么会认为离婚　了，我们也会跟着一分为二，和其它人没得任何关系。后面弟弟的电话再也不来了。不过后面听到妈妈总是唠叨着问弟弟的情况，我就明白她是爱他的。只是能力有限了吧。毕竟这已经不是当年了。