残缺VS.完整

我笑餍如花

兀的睁开眼睛，不觉得脑子里便开始重复刚才的梦。

蜷缩在被窝里，落寞的眼睛无神的回忆。

懒懒的，掀开被子，裸着身子走向客厅，拿起电话看了看时间，终是失落，含些平静。不知道在等什么，仍是寂寞。

窗外的天，灰蒙蒙的，如同情人间阴了的脸。突然觉得，这个城市，在这个季节显得特别的寒冷。刚才的梦，成了这冷蓝冷蓝的寒中一道刺眼的红。不觉间唇角上扬，眼角已带上了些许的笑。梦里面的男子仍然是十年前那桀骜不驯的样子，可身体里面仍然有烟花爆裂的声音，他还是那样令人无法抗拒。

其实，当时间慢慢的经过，一切都会变质，一些事情经过风吹日晒，只留下了美好，那些粗糙的东西，就慢慢地不知流落去向。

一、纠缠的曲线，在掌心伸展的时候，你却不在

张爱玲说，生活是张华美的袍，只是里面爬满了虱子。

夏的末尾，还是到处闷热的秋。就那么的一不小心的认识了朋友的男友。

一个让人感到眩晕的男人。

我总是保持着高调的姿态，因为身边的总是会出现一些让我不知所措的人，是男人。只是在他的跟前，我那故意抬高的下巴好似已失去了原本刻意的作用。

女人的直觉告诉我，我会和他发生点什么，是故事也好，是插曲也罢。带些期待，又有些排斥。

总是纠结，总是纠结。

秦，一个让人欲罢不能的男人，没有任何的优点，找不到可以让人突破的任何一个缺口。可是，我就是那么不偏不倚的爱上了他。

我总是在想，是爱上爱情？还是爱上爱上爱情时恰巧路过的他？一个传说，还是一个神话，都在我心底里面绚烂！

这些话，写在我们在一起后的第三个月。

太阳明明就很耀眼，明明就是温暖的，可是我依旧无法灿烂的对着明媚的阳光微笑。

深秋的初冬，树叶像是心的碎片，一件件的飘落，孤零零的在城市的边缘徘徊，和我一样，它们不知何去何从，无法选择继续，无法选择命运，只能选择接受，无论是什么，都得扛着。

男人撒谎是为了让自己好过，女人撒谎是为了让对方好过。两个人的世界里没有谁对不起谁，只有谁不珍惜谁。

我不想听见对不起，我不想听见是你的错。我要的只是像那天早晨我帮你挤痘痘那种温馨的感觉，我要的只是你在闲时的一句在干吗，我要的只是你心疼的握着我冰凉的手，亲吻我的鼻尖，我要的只是……

是我要的太多吗？

我知道，是我太贪心了，明明了解有的东西他不会像是一种固有的状态等着你去找寻！我知道，是我太贪心了，对待爱情，我不懂得如何去经营，只想着如何让去索取。我知道，是我太贪心了，对你，是我奢望太大，想象着一切都是那么简单，只要有爱就什么都可以。我知道，是我太贪心了，是我想的太简单了，我以为只要两个人相爱就可以什么困难都不会算做是困难。可是，我知道的太晚了，是吗？

我知道你想要的是什么，我明白你所在乎的是什么，你需要的是结实的基础，是你自己奋斗所得来的一切，你需要大家的认可，需要所有人对你的尊敬尊重，你需要那份事业上的荣耀，你需要物质的铺垫，你才有勇气才有底气去做一切你想要做的事情，或者说你才有资本去要你想要的东西，还有人，是吗？

现在的我真的相当的迷茫，不知道怎么了，23年我从来没有如此过，我知道爱情不是生活得全部，但是却彻彻底底的影响了我的生活，我彻底的什么也没有了。

朋友们都问我，说你有什么好的，让我离开，可是似乎已经说晚了。

你有压力吗？不要有压力，我也只是说说而已。我多想再有一天的时间，能跟你在一起完成我没有机会做的事情，我们甚至没有去看一场电影，没有一起手牵手逛街，没有一起坐在草坪上不管时间不管地点，只要有对方就好，没有一起逛小店，没有一起吃小吃，甚至没有一起谈论未来……

时间是良药，对，是很好的良药！

只是秦，你给的就只有几个字：对不起，我能说的只有对不起。可是我需要你看着我成功，我需要你在背后支持我，你只要在我累的时候给我安慰，在我困的时候给我肩膀，这样就好。因为我想给你的，是面包，而非馒头！

二、镜面如花——柏拉图的永恒

日子一天天的重复，还是那样，不上班，不会朋友，不上网，不购物，什么也不做，只是呆呆的等着，等着那个城市的他，给自己电话，说想念的温暖。

是有些无聊，带着些许的苦涩和悔恨。是，我开始悔恨了，为什么在那个初秋要跟他熟识，然后爱上他，然后无法自拔。只是，日子依旧是这样的难过，依旧的没有任何起色。

很少去单位，我对此的解释是单位不需要我，我也不需要单位。我能做的就是在家过着老年般的生活，看书、听音乐、打扫卫生，写字，记录一些我对生活不成熟的感慨，写下一些生活对我或善意或恶意的提醒，描绘一些我对生活美好的憧憬，留下一些生活对我现实的打击，然后，懒懒地躺在家里的任何一个地方，享受安静！

忘记是从什么时候开始，开始聊天，开始说笑，开始不见得时候有些许的想念，开始在离开的时候有些许的不舍，开始发信息，开始约会，开始谈情说爱。我忘记了，忘记了远方城市的男人，忘记了不见时想念的苦痛，在这个城市开始了我的新的牵挂。

他喜欢说：还在睡吧，你睡，我说。呵呵，那种感觉就像是我就躺在他的身边，他就那么温柔的抱着我自言自语的讲述着自己的感觉。他的不吐不快让我有种眩晕的错觉，他的温柔让我有种幸福的罪恶感，是罪恶感，对，就是罪恶感。没有背叛，却在等待的过程中，那么轻易的让别人进驻自己的心里；没有交错，却在睡梦中希望身后有他的拥抱；没有现实，却在不经意间拿走了不属于我的东西。

吃饭的时候，他坐在我的身后，我扭头看着他，有种光晕，让我暖暖的有点心动。他说：你回头看我，你的眼睛清澈、明亮、纯真、炙热，我不敢也没有勇气与她对视，四处闪躲。她让我如同处在深渊的边缘，地底的引力不停的在吸引着我，我只有不断地攀爬才能让自己不掉下去，直到用尽最后一丝力气。有一天，当我再也无力抓住冰冷岩石的时候，索性放开手让自己掉下去，去品味那短暂而又美丽的瞬间，然后……粉身碎骨。

是该感动，是该幸福，还是该冷静的思考？我没了主意。

我想，在他还没掉下去的时候，我已经开始了坠落！

很久很久，我们都不曾再见面，保持冷静是我们不约而同的决定，没有犹豫！我们约定了，要理智！

呵呵，我总是忍不住想要晒幸福，忍不住想要炫耀快乐，忍不住想要对每个人灿烂的微笑。

爱情，总是给人出奇不意的惊喜，总是让人措手不及，总是让人无法选择。但是总有一些爱情，只是注定了缘分，因为上帝忘记给他们交错点，于是爱情就只能成为永远的平行线。残酷却美丽的无可胜收！

他总是说，要不然他就先试着死的远远的，等着我适应了，等着我正常了，他再真正死的远远的，偷偷的想念，默默地祝福。我知道，我们都是做不到的，甚至连试试的勇气也没有。

他经常的有几个字蹦出来，说想，说思念，说痛并快乐着，说思念是同步的，他感觉的到我走在街上的时候想要遇见的思念。

他说：天知道我现在有多疯狂，老婆就在离我5米远的地方，我还是忍不住想你，我罪孽深重，根本冷静不下来，我无力，我乱了。

是的，他是一个有妇之夫，所以纠结，所以矛盾，所以才说要不要死的远远的，所以才说痛并快乐着。

我在日记里写道：柏拉图的永恒。你是柏拉图，我是永恒。

他问我：是梦境吗？我在哪等你？

我回答：是真的，只是我不知道去哪找你。

接下来的，只有沉默，我们没有办法继续对话，只有沉默。

删掉了手机里面的一些东西，顿觉的轻松许多，突然就发现自己是一个很容易转移感情的女人，也许只是因为近在咫尺，也许是因为他给的浓的化不开的柔情是远方城市的那个他给不了的。

看着他说话，看着他给的信息，看着他的一切，就忍不住想要微笑，像是吃了喜欢吃的东西，有抑制不住的喜悦。

他说，睡醒了没小懒虫想我了没小女人

他说，被爱是幸福你就等着幸福吧小女人

他说，其实我们的心早就在一起了

他说：如果我现在还是单身，咱俩这会儿是不是都去领结婚证了，你说，我大你9岁，你爸妈会同意吗？

他说，……

柔情，温暖，让人有种想飞的欲望。

可是这些幸福的东西我却无法和别人一起分享，哪怕是我最最知心的朋友。我们之间好似真的是上帝忘记了给我们一个交错点。我们只可能，也只能在人潮中默默地注视对方，过着与他无关的生活，继续幸福着自己的幸福。

这年，是我的第一个本命年，我24岁。是真的痛苦，因为只能看着和被看着，其他的，我们，我和他什么也做不了，我们一直坚持着我们之间的约定和承诺！

三、两个人的寂寞

保持着好的心情，保持着高的姿态，被逼着去相亲，然后慢慢的交往。什么都没有，但仍在继续，我不知道我是在浪费我的时间还是在浪费对方的时间。

跟朋友逛街，喝酒吃饭，唱歌跳舞，一起奢侈的买很贵的衣服，高档的化妆品，开始迷恋的是香水的味道，而非他衬衣上淡淡的烟草味道。

我身边总是围满了各种各样的男人，我疲于应付，却不得不陪着笑脸，这种感觉像是在出卖自己的灵魂，却也无可奈何.我什么也不说，什么也不做，只是看着他们，只是看着。现在的我所能做的可能也只有尽快地找个人嫁了，尽可能早的嫁了，以挽救更多的人。

或者说挽救我自己。

于是，鹏，成了首选。因为异口同声的，大家都说好。踏实、上进、年轻有为，除了父母种地之外自身条件优越。他是个不错的男人，每天吃饭的时间会准时给你电话，闲下来的时候会准时给你祝福，天降温的时候会准时给你提示，给我的是无微不至的关怀。当然，我们都知道他所希望的结果。

总是觉得被动，总是觉得我像是在完成一个使命，不，用任务来描述更为准确一点。我总会在离开之后迅速的忘记他的长相，迅速忘记他说过些什么，迅速的饿掉想吃东西，迅速的想要休息。

可我仍然选择了继续。其实，这才是一个女人应该有的正常的生活。

淡然世外的死者和苟且着的生者，哪种方式会好一些？

我们开始了情侣间的见面、牵手、拥抱、亲吻，只是在最后温情的刹那我总会想起些什么而后坚决的转身走掉。我知道，是我还没有准备好，我还没有彻底的忘记。

迷恋酒精的味道，迷恋微醉之后的眩晕，迷恋云中飞翔的错觉。我傻了吧，总是在疯狂的想着不会属于我的一切。

开始拒绝上班，开始拒绝逛街，开始拒绝喝酒，开始不想出门，开始要刻意的忘记以前的生活。我想要的是平凡的生活，贴心的属于我自己的爱人，对，是属于我自己的爱人。

现在的每天，我会乖乖的呆在家里，看书，写字，打扫卫生，洗衣服。做饭给自己吃，然后拼命的工作。我在努力的克制着自己，理智保持冷静。

还好，我做到了。

在25的岁末上，我穿上了嫁衣。洁白的婚纱和火红的旗袍，已经渐渐老去的生命体看起来依然是那么婀娜多姿，惊艳动人。我尽可能的微笑，尽可能的给人我最灿烂的最美丽的一面，尽可能的不悲泣，可是，在挽着老爸的胳膊走上红毯的瞬间，我还是忍不住了轻轻的啜泣。

我慢慢的习惯，慢慢的享受鹏给的温柔，慢慢的忘记他们的存在。

后记：

后来的后来，我发现有的东西，一辈子也无法忘记，可有的东西，你认为你忘不了，却在并不经意间已经忘记了当初最最不想忘记的人或事。总在矛盾中活着。然后矛盾着所有。

可是，一起滑向身后的，还有那些曾经笙歌不息的往事。我终于了悟，一切心绪意念的颠沛，终究只是个过程。

我有了爱我的人，有了让我骄傲的孩子，我过着平淡了无新意的生活，只是因为我明白了，离开，早已成为最好的结局，成为寻求最终完满的唯一途径。

我们最终都会幸福开心的过着属于我们自己的小日子。

王子和公主是终会如童话里所说的那样，从此过着幸福快乐的生活！