在生命里

我可以让日子还停留在现在多久？总是漫不经心就过了此时，总是到了结局才发现我们本可以努力些让事情不象现在的结果。

我真的不能原谅自己。年前便感觉到坏的开始，总是有借口不信这些，有托词支撑这些。到最后才真正的明白，真的是因为自己的粗心自己的侥幸，还有自己的私欲。

先说房子吧，每天不知忙什么，会把自己住的大事忘记，这是姐姐常说我的一句话。没有人会相信我能犯这种错，同样工龄的同样条件的人都开始装修房子了，而我呢，还在交又上涨了的租房金，房管所的人说早就张贴了公文，让你到时间来抓阎，你放弃了不能怪我们。这理怎么说得通，我愿意租着房子住，不愿意买分到的房？人家有人家的理，总之是自己的疏忽，怨谁？年前好容易分一些奖金，4000元到口袋还没捂热，700、800、1000的不等就这么输给别人了，也不是别人，都是平时没空一起聚，到了年底，痛快玩一场的同事和朋友们。

房子没分到，奖金没捂热，该不会还有什么事找来吧？忐忑着不太安心，年后上了没两天班，忽然来了个业务差错处罚，490元不是很多，相对1000多工资的我来说也不算少。这钱刚交上去，第二天早上不小心又把手机摔了，捡起来开不了机，还烫手，怕它爆炸，把它放在阳台。我这工作离了手机没办法和客户联系，一上班，花了10分钟，1500买了个手机。这还没出2月，我有些相信了，要说好话要说好事，不信邪不行。

爸爸让姐姐带了一些腊肉给我，想起来是我春节的时候向他要了的。我指着阳台上的一小窜肉说，爸，这块不错，我走的时候拿走哦。结果忘记了，他倒是记得，让姐姐从老远给我带来，姐姐蛮不高兴说，她要吃，我家有，我给她就是，带来带去麻烦，爸爸仍是执意让她带回。给爸发短信说起这事，他附带一条信息说，你表妹得了绝症，我们过些天要回去看她了。

表妹只在我童年里有些回忆，到了上学年龄，我们就随爸爸来到了油田，表妹一家仍在老家。我大她7、8岁，小时候常背着她玩，唯一的回忆就是这点片断。忽然得了绝症，刚到30便不治而终？听说这病是遗传，她的母亲也是这个病，到了50岁就走了。爸爸妈妈说本不想告诉你们的，想看看你们有没有时间一起回去看看？那个在我背上的小女孩如今成了身患绝症的人，想想，她现在躺在隔离的病房，等着耗尽最后一丝生命，对她自己和亲人们来说是何等的折磨？

我想象她虚弱的样子，表妹本来就非常的瘦弱，高挑的个子不到100斤，声音尖细，很会骂人，妈妈说，她把婶婶的那一套学得不差分毫，结果倒是没想到，她得的病也是婶婶的那个病。

再看看自己吧，健康的骑着车四处跑单位，虽然压力很大，不过，有付出也有收获，人不可能象枚叶子，风起风落。给点压力，或许才能沉稳，才能扎根，才能成熟。再说那些不好的事吧，总比失去健康强，人在什么都会有，都可以克服。

当然我不希望是因为表妹生病而让自己面对自己的这些难事烦事才能豁达，只是，瞬间，人走人来，想明白很多事不为我们所主控，尽所能让自己每天过得轻松愉快些，享受生命的愉悦。生命不是无止尽的东西，生命也是无止尽的东西，不过，是无止尽的延续，你不在，她不在，很多和你有恩有怨的有情有意的人都不在了，延续的是生命后的生命。

我们还有多久，还能拥有多久？日出日落，不感叹，不伤怀，淡定面对生或死，荣或辱，得或失，让心灵空明，澄清，方能享受更多的快乐。