大学毕业，迎来的是忏悔

去年11月，我离校实习。茫然失措，留在学校迟迟不肯离去。或许因为不舍，或许因为害怕出去。几天里，经历了从未感到过的焦虑。我不知道，那是为什么。现在知道了，那是无知的后果。

第一份工作是电话营销。只做了5天。我和别人说，是因为我口才不行。一个几年之间给自己母亲的电话不超过10次的人，可以行么？连自己的亲人都不愿花时间的人，可以行么？结果可想而知。我收拾了行李，离开了那家网络公司。

不知道去哪里，于是我又坐车去往学校。路上，内心格外的平静。

似乎从那时起才学会了真正的思考。思考起母亲，思考起家，思考起10年寒窗。看着车窗外，人，树，房子，路，所有一切，那么清晰。车子经过市区时，第一次感到繁华是什么样子。因为之前，并不在乎。现在开始留意自己拥有多少了。下车后，我直奔学校，1017宿舍，那里有一个好兄弟，他留校。在外5天，我给他打过很多次电话，我开始羡慕自己之前一直拥有的东西，校园生活。回到学校，心情很复杂，一时竟觉得陌生。仿佛，离开了很久很久。好在，有一丝欣慰，那地方我呆过，我很熟悉，我知道哪家的烟便宜，哪家的菜便宜，哪家网吧网速良好……

我们宿舍，每个人都有自己的绰号，伟哥，八哥，猴哥，小黑，我叫香肠。留在宿舍的是猴哥。和他短叙几天，我离开学校，出来打工。网上找的一份工作，我知道，是流水线工人。我很想清楚身上的惰性，于是很果断的来报道，并且留了下来。刚来上海的那晚，一个中年男子说他可以送我去浦东，只收20元，我上了他的摩托车。他把我送到一个公交站台，告诉我坐971路公交车可以到，于是让我下车就走了。那个站台离车站只有不到200米。那时已经是晚上11点。我拖着行李找旅馆，没有找到便宜的，最后在网吧过了一夜。那一夜，有些匆忙却睡得很沉。

上班了，比我预计的要累很多。每天在车间12小时。昼不见日，夜不见月。身体，从未有过如此"折腾"，酸疼的厉害，睡在床上都不敢转身。疼。里面大多是十八九岁的孩子，我只感慨，他们这个年龄不应该在这里。他们应该有更好的生活。然而，眼前的一切，都很现实。但是他们说的话，却让我无奈了。工作餐，起码还有鸡腿，还有水果。他们却说很难吃。试想，你在家里吃的真的就比这还好吗？他们盘算的竟是发了工资去哪里玩，去买什么牌子的衣服。很多很多，我吃惊的话……我却再也不舍得奢侈。发了两次工资，没买过一件衣服，没买过一双鞋子。除了上上网，没去过其他的地方。看见网络游戏，有一种后悔感，一种耻辱感。荒唐的青春，它占了大半。

累了的时候，我学会告诉自己，这是磨练，这才是真正的学习，真正的生活。孤单的时候，我会告诉自己，这是一种成长，男人，需要孤单去丰富。学会了很多，和母亲通电话的时候，我总说我一切很好，叫她放心。母亲从来都是相信她的儿子的，笑的很甜。很甜。这是报喜不报忧。看弟弟的空间心情，他和女友分手了，我努力安慰他。兄弟之间，也需要相互支持和关心，这一点，我以前都忽视了。我明白了我是家中的长子，面临成家立业，很快就会上有老下有小，事业必须努力。我为我过去的一切庸俗和无知忏悔。发自内心的，忏悔。