只有上帝知道这一切都是为什么

依然听着张学友那很着调的歌声。眼前是碎碎的红色，刘海长了挡住眼，就成了浅棕红。今天看了六张可以让我瞬间湿润眼睛的照片，我想我应该戴上有颜色的隐形眼镜了，那样就不一定能看得出我眼中的悲伤吧。默默说，她带那么大的眼睛框，还有那么长的刘海，是为了让别人看不透她。她是那么的可爱是那么透明。她的想法我也很羡慕，稚嫩的让我不忍心敲碎。而我呢，也许是我无法释怀的三个月。仅仅三个月我可以另一个人痛楚地记在一生中。或许是我自负，毕竟我想我忘了。真的。何必别人还当做包袱呢。其实都是沿着不同的方向，走得更远了。也许还有一些人走我曾走的崎岖，看我曾看的风景，但明知道不现实为何还那么做。

还记得我一字一句的读着只要你能记住我，哪怕用恨的方式也好吗。脑子很疼，全是一些拼凑不全的回忆。有时候我想彻底的回忆一次所有，然后就忘掉。可是我每次想一想就睡着了，或者不快乐的回忆太多了。但是我放弃掉的全是垃圾。我需要重新思考我的选择，我需要新的旅途。或许我的前途会有所变化。老师你说也是无际于补，我已经走了一条路，什么路都没有回头路。同桌对我说，若干年后，你也许会对媒体说，如果没有当初我对我同桌的登台承诺，我也不会站在这。其实我也想这么戏剧性。在我的心还没有完全破裂的时候也许我会有这股冲劲。每次我把最后一丁点的能量全部聚集起来。那勇敢和热忱。换回的是什么。

然后再夜深了的时候。我发现在我的心底原来是这样的深不可测阿，日子还要过。有多少问题还要去面对。脑子里全是混乱不堪的场面，在这个时候我可以想到谁。博已经走了第二年了。都说天堂好，怎么就你一个人那么勇敢地去了。我这大半年在那里过得挺好的，这里随处可见外国人。我分不清他们的语种和国家。身边有三桌外国人。有个黑色头发的指着凳子和我说。这个，这里。右边的是黄头发的一家子，男人女人和一儿一女。语速太快了，我就听到一个didn‘t他们什么事都让孩子一个人做。他们很有想法，我想我得好好活下去不是。不是很简单的说一句。有个一儿半女的挺神圣，生活这么美好，我得活过2012哈。

在学校的时候饭堂还没到营业的时间，通常去泡面。吃面的时候我想起了一个人。不会形容他。甚至两个字概括也说不出。或许是太过陌生了。说到面条我只能想起他总给我买牛肉面而已，而已是假的。前天买杏仁露的时候，那味道又让我踌躇了。我是喝还是不喝呢。我终究改不掉也丢不掉过去，再隐藏也藏不住那颗摔稀碎的红心。有的时候回忆和忧郁也占据了我的一部分时间。和小孩子在一起我真的可以快乐开朗起来，我输了四年背负了太多。但是怎么就不可以重新开始。既然回不去就让我走得更远吧，象个断线的风筝我要飞到最高。飞到我可以直面的嘲笑曾给足我痛的人。那时我也会用温柔来对你。我是个蛾子。透明的大蛾子。

冬天绝望的狂风，吹打的我抬不起头。这是个温暖的冬天，好像一伸手就可以触摸到你的脸。就像是在那个夏天，可你怎么就不在我身边。刺骨的寒风还是来了，在我以为这是个暖冬。人生在做三件事。自欺欺人被人欺。脆弱的心坚强的外在。谢谢。请放肆伤害。

如果回不去，请让我走得很远。