我如此倔强依赖却卑微的爱情

我一直觉得这样的爱情才是像知己一样难能可贵的爱情：彼此相爱又彼此支撑，相互理解又相互包容。一直觉得爱情走到这一步就是无敌了，就像那马奇诺防线一样劳不可破了，但，马奇诺防线最终没有挡住德国的战车，因为它不用攻破，被绕过去了。

细数自己的爱情，磕磕拌拌，纠缠破碎，分分合合，连老同学都说这么久了还没结束都不可思议了，身边很多人是看着我们走过来的，是，那的确是很纠结的过往，可是，当一切回归，即使分隔两年，我们还是重新站在了原点，没有为什么，只是觉得彼此放不下，只是，太放不下……我翻山越岭阅遍人世，内心的牵挂却永远只在原点，无论多少次以为忘记了不在意了，但是当那个人出现在你眼前，你的世界开始地动山摇全部崩塌，除了那个人就不再有其他了。

这个女孩陪我走过了我的青春也走过了这个城市的每个角落，每一次想到总会觉得亏欠良多。刚开始时磕磕拌拌彼此伤害，后来安稳了却也不能勇敢的牵手觉得自己在做错事害怕家长的知晓，总之，没有给过她恋爱中女孩子该有的幸福吧。而这一次当我们回到原点，已在大学的自己以为可以好好谈回恋爱好好在一起了，这么多年过去自己已经不是那个容易害羞什么都迟钝不懂还容易吃醋的男生了，彼此间的脾气习惯性格也很熟悉，尽管偶尔还会有矛盾但也会很快解决，没有恋人之间的争吵和相互折磨，只有彼此的包容和理解，也许没有他人那样的精彩，但平淡的理解和包容，我敢说也不是谁都可以拥有。

但是我依然亏欠她，为现在还有未来。因为上学分隔两地，一年也难得见几次面，依然给不了她恋爱女生该有的幸福。而家长的这边自己也是失败，她可以开心地告诉妈妈自己谈恋爱了，告诉她妈妈我们之间的事情，让自己家人了解自己的爱情甚至是我这个不是很尽职的男朋友。而我到现在也无法对爷爷奶奶说自己的爱情，尽管对父母说了，但是父母明显模棱两可的态度让我无语，在他们看来我自己所谓的爱情根本不值一提，恋爱就是结婚结婚就要考虑家庭条件还有工作，因为以后的分隔两地注定难在一起让我别抱希望，我原本准备的希望家人可以支持自己爱情的很多话在家人很现实的条件下变得苍白而无力，我突然很羡慕她，我知道她的家人肯定也考虑到了很多事情，但是因为是自己孩子的爱情，尽管可能会有疑虑，也尽量支持。我羡慕她可以和家人那样毫无顾忌的交流，就像曾经羡慕拥有最好的爱情的人一样。对未来，其实我和她迷茫很多不确定的更多，但是我们依然决定走下去，就像当初她不顾一切坚持要爱，就像自己后来不顾一切也要重来。

我们的爱情很倔强。对将来，我没有很坚定的信心却会一直向前的，我说过她是自己唯一想在三十岁以前结婚的新娘，可能会觉得肉麻吧，甚至可能在以后分手两天我就会马上左拥右抱，但是在现在，在此刻那确实是我仅有的想法。我感觉的到她伤心难过时的语气波动，我能猜到她对我说话中的哪个词语哪个句子误会生气，也知道如何才会让这个脾气古怪的丫头心平气和……我尽自己所有去维护，去坚持，自己卑微但珍贵的爱情，只是，有些地方我一时做不到，做不好，尽管已经尽力，希望你不要轻易放弃才好。