我——十字平分

从我哭着睁开眼的那一刻，我说看到一个跟我一模一样的小人，据说那叫“哥哥”我在心里默默记下了，记下我有个可以一同见证每天日落日出、相伴相依的哥哥，记下我们新奇的望着这个世界，望着彼此，稚嫩的不知道用何种方式表达，心灵感应的一起哇哇大哭。

哥哥总是用小手在我面前胡乱的飞舞，炫耀比我早出生的二十来分钟，我只是鄙夷的别过头，不屑一顾。妈妈说，我们很相像，总是同时哭闹同时安静，同样瘦瘦小小。

我还听说我和哥哥不是普通的双胞胎，而是‘龙凤胎’。忧虑总是伴着喜悦而来，龙凤胎一个致命伤就是难以双双成活，我不知所措地沉默，默默的祈祷，祈祷我们会例外，会例外的逃过传说。

我们都很虚弱，一直呆在医院里，被加强保护的看着，生怕一点点的闪失会应了传说。小小的我们每天每天都会长时间的对望，长时间的哭泣，仿佛生命的一生就在乎每天用意念生硬的延长。

是谁说的传说终究是传说，传说也只能是传说，又为何会有那天。

在我们出生三个月的最后一天里，我的心里剧烈的疼痛，哭不完的眼泪，说不出来的哀伤，父母沉重的面容和一个背着十字箱的人在我眼前挥之不去，晃得刺眼……

太阳落山的时候，哥哥带着我一半的灵魂被医生用一块冰冷的布抱离了我的视线，深知此去隔的不仅是天涯。只能长长久久撕心烈肺的哭泣，为痛失生命最初的见证，为此后残缺的灵魂祭奠。我的生命一瞬间像打翻的墨汁看不到其它的颜色……

那天的一幕幕幕幕，深深深的刻在我的眼眸，烙在我的心上，让我默默成长的生活渐渐的纠结。一直一直以来，看到日落我都会不知所措的悲恸，抑郁得只能双手合十举致额头，闭上眼睛，虔诚责怪。绝望的垂直，我的生活被平分。

爸妈去了湖南，我被扔给了奶奶，奶奶是疼惜我的，她经常会拉着我的手说：“薇薇，奶奶恨了爷爷一辈子！”我无语。

奶奶是爷爷家的童养媳，爷爷比奶奶大20岁。奶奶虽生在贫寒之家，但容貌美丽，天生骨子里透着妗贵，有自己的理想和怨怼，偏偏爷爷是大老粗一个，不解风情，不懂体贴。在那个时代，一个女人用一辈子这样偿还怎么可能不恨？

又一年，秋叶飘落，奶奶走了，带着恶毒的疾病。全身疼痛，全身消瘦，千疮百孔……

下葬的那天，我没有哭，眼泪早就在恶疾折磨最疼爱我的奶奶时，一点一滴被风干至枯竭，我只能长跪不起。空洞的眼神看不到一丝丝的表情，我的世界灰暗无泪……

我被父母换成哥哥的名字送到了中学，一个事不关已，冰冷的地点。每天在沉默中穿梭，在沉默中忧愁，我不知道除了沉默我还可以做什么。但我是听话的，毕业后送到被安排的学校，一样的冷冽一样的漠然，只是告诉自已怎样痛苦的挣扎也要孤单的活到天涯。

好不容易决定回家看看，倦怠的走进门，却看到父亲面无表情的坐在残枝断骸的中央，沿着一地的碎片，看到妈妈躺在房间的地板上，是哭泣或是哀求已经不重要。只知道我不该回家，如果这硬要算作家的话。　头也不回的走掉，留下装满记忆的苍凉和泠漠……

那时，想丢下自已的躯壳离我远去，但存留一半的灵魂还在不屈服，为耿耿于怀的长久以来对哥哥的那份歉咎和负累。只有这个信念支持着我，要我明白：生命继续，无可逃脱……

我不知道风是朝哪个方向吹，就像我不知道我的明天会飘到哪里？　　依水浮萍　却是坚信：

一叶风铃的摇响，生命注定我的飘零……

绝望的垂直，我的生活被平分……