原来心痛竟是这样的感觉
很多人都说，网上都是虚假的，没有什么是可以相信的。我也曾是这样想的。
在上网的时候也是时刻抱着这样的心态。
一般打开电脑做的第一件事情就是连宽带，连了宽带做的后一件事情就是上QQ。
在一个偶然的机会，我认识了他，他最初的网名是“凝滞的尘埃”。刚开始是他的网名吸引了我，开始和他说了第一句话。“你好啊！”但是他却回过来“好啊，你是谁啊？”“网友”我这么回答。后面自然对话就这样终止了。那次的交谈没有给我留下任何印象，这对话也是在我们聊了很久之后翻记录才知道的。
后来又一次的聊天也由我先找他的。那次是在家里，觉得无聊的随便找人闲聊，结果他的一席话给我留下了很深的印象。生性很腼腆的我，竟然主动给了他手机号码，就这样我们彼此交换了手机号码。我们聊天的载体从电脑，拓展到了手机。什么事情都可以成为我们的聊天内容。
和他聊天永远会觉得自己是少点什么东西的。每次他都会用自己的理论把我说的塄住。有时候还常常觉得自己是虚度光阴过来的，竟然有那么多的东西都还不了解。他似乎对什么都是很有研究，对什么都可以说的头头是道。
他和我探讨过对人的感觉，他说一般分为爱，喜欢，欣赏，仰慕，4种类型。而且程度一次降低。当开始听到这一理论的时候我很是不理解，后来仔细想想还是很有道理的。
和他谈论过美女的等级问题，他说美女一般分为10个等级，一等是近乎不存在的，二等算是超级美女了，要把所有美女的优点集中起来才能达到，中等的就是5，5以后的就属于一般或者下等了，一般他找女朋友的话在2到4中间找。
听着他的这些“歪理邪说”我还觉得蛮有意思的。
在学校的时候我们会聊些白天发生的事情，也会聊些大家都感兴趣的话题，例如说吃。每次一开聊就会聊到睡觉。所以一般我们都是从晚上开始聊。白天一般他手机不带在身边。他说是怕手机的“辐射”，我觉得好夸张啊。本来我的手机是24小时开机的。但他说这样对身体不好的，并且他每天晚上来监督我关手机。所以我的手机也开始有了关机这功能。
不过过了段时间他不提醒我的时候，我还是会忘记关机，有时他晚上睡不着就会发条短信过来，而我却会神奇般的回复他。因为我的手机忘了关机，在睡梦中被震动吵醒就回了条，但写的什么东西我自己稀里糊涂的。
到学期末的时候我们都要考英语等级，他考6级，我考4级，我们就彼此鼓励。在考试之前，他还告诉我他的一些答题方法。后来我在考试中还真是派上了大用场。
一个学期马上就要结束了，迎来了暑假，这也意味着我和他已经聊了整整有一个学期了。有时候聊得连我自己都不知道我是把他当什么性质得。男朋友？不会得，从没见过面，怎么知道感觉！网友？？又仿佛不是，总觉得他象个老朋友了。
暑假开始了，他开始去做暑期实践工作，我也开始在家闲晃，每天我们都还是回通过手机和电脑联系。不过后来有段时间我电脑有了点问题不能用了，我们也会靠手机维持着联系。
暑假过了段时间，他和我说实践得蛮没劲得，想出去旅游下。和我说得那个晚上，我们又聊了满多。最后我说：“我也好想出去玩啊”。他说：“那我把你打包装进箱子力，我柃你一起上火车，呵呵”。
后来他去南京玩了，每天我们还是通过手机联系。每天和他聊一会再睡觉已经成了我得习惯，我们也有了彼此得默契，一般都会在睡觉之前聊一会，每次也都是以我说我困了想睡觉了告终。他从来不会先提出来。常常我觉得先道晚安已经成为了我得“特权”。
他去南京玩了3天后就回来了，又接着去公司里实习。他去得公司是一个搞运动器材得公司，为了搞促销，他们招聘了很多大学生做模特。在各个卖场里做宣传。找大学生做模特得主意是他想出来得，并且也是由他在学校得BBS上发了通告招去得。
他每天都很忙，都要忙到晚上9点多才回家。
那段时间我们得交流开始少了。
暑假已经一个月过去了，我也准备去外地旅游一次。于是我准备去武汉得叔叔家玩。说走就走，我很快就动身了。
在武汉亲戚比较多，我每天都是在看亲戚，真正出去玩得时间是很少得。每天都可以上网和他聊一会。在异地每天能看到他，我都是那么兴奋。每天都是他最后陪着我。我说：“一个人在外面好不习惯啊，我想回家了。”他说：“那就回家啊，我代表上海1200万市民欢迎你！”
在武汉呆了满久，自己也不能控制自己得归期了。终于觉得实在无聊去了次网吧。这次去，我看到他QQ上得签名和说明，我顿时有种很嫉妒得感觉。他个人签名说：“你不快乐就是我不快乐”。本来一开始我还以为这个“你”是指我。但当看了个人说明我得心都凉了。上面写着：“偶遇，心动，消失，再遇，说话，冷淡，心痛，等待，黎明，迷茫，干涩，心痛……”当时我也觉得好心痛。从来没有过得感觉。让我疼得竟不知道要做什么，头昏昏得，甚至连呼吸都觉得不自然了。
终于从武汉回家了。那天晚上我和他在网上见得面。我很含蓄得问了句：“最近有没有什么事情啊？”心里是这样想得，如果他想告诉我就会接着说下去，如果不想说，那我也就不问了，毕竟是他自己得隐私。对于他我还是很尊重得。
结果他把什么都告诉我了。他说最近喜欢上了他单位得模特中得一个。还把她的照片给我看了。说那就是他心目中天使的形象。我当时近乎崩溃。他说最近心里特别痛苦，她竟然拒绝了他，让他有种很受伤的感觉，很心痛。我只能是安慰他，鼓励他不要放弃。其实在我心里也是好心痛啊。但是我的这感情我不想告诉他。我只想和他保持淡淡的情谊。
其实第一次和他视频的时候我就觉得他是我想要依赖的人。他并不是帅的类型，但是给人的感觉很好，蛮有修养的。他平时的谈话，也让我给他加了很多分。我甚至已经开始在想象我们的未来。因为我们是在一个城市的要见面不是难事。只是我觉得现在还不是时机而已。我本想大学读4年，我就和他聊4年，等大学毕业了大家就顺其自然的在一起谈场稳定的恋爱。
然而他的想法是我们只是普通的网友关系。
有次他问我：“你觉得她现在会不会讨厌我啊？因为我对她说明了我的心意，也在她面前对她现在的男朋友说了很多难听的话。”我说：“不会的拉，放心把，每个女孩子听到有人喜欢，不管对方是谁都是会开心的。”他说：“真的？那我也蛮喜欢你的，开心吗？”“开心的啊，敷衍下，”我回答道。他说：“说明白点，我并不是喜欢你的外表，而是你的内心。”我无语。等他说完我就和他道晚安了。那夜我睡在床上，脑子里就是他的那句话在转。
后来几天他都心情不好，每天都是辗转难眠。一切都是因为她，因为放不下她。
每次他和我说，我心里都不是滋味。心痛的感觉愈来愈厉害。
那段时间他也不再和我每天聊个不停，我也开始找点自己的事做，我开了个空间，把同学的照片贴了上去。他去看了我的空间后，每次和我聊天都喜欢和我那些同学一起多人聊天。他说我同学里有个女的长的还是不错的。实在追不到那“天使”的话，就追我同学好了。
每次在多人对话里，我的话都很少。因为我心里实在不是滋味。明明是我先认识的，却让那么多人一起分享他的很多东西。心痛，心碎的感觉已经让我感觉麻木了。
实在是不想这样折磨自己了，他失眠我也每天睡不好。
我决定自己说服自己，我们只是普通网友关系。
我开始放开，在多人对话里也开始话多起来。每天都是我最后一个和他道晚安。有时候他说睡不着，我就会陪着他聊天，或者陪着他打桌球。对于桌球其实我的水平暴烂的。但也不管那么多了，只要他能从我身上感觉到点舒心我就觉得很开心了。
最近他的心情好了很多，我的心情也好了很多，我开始放开，开始学着过没有他的日子。
但是每次开机还是会留意他头像的颜色。是亮着的，我就会开心，是暗的我就会担心。但是即使他是亮着的，我也不再主动和他说话，这是我给自己订的规定。
心痛过后，找回自我，没有了过多的憧憬，只是会更加珍惜有他的日子，很感谢他，因为他我才明白了很多东西。他成熟的思想也让我成熟了许多。不再奢望和他发生任何故事，只希望他能快乐。