空荡的房间

已经很久没有这样的感觉了，今年回家了都没有怎么出来聚聚，似乎淡了，似乎忘了，似乎忙了，似乎懒了。原本回家定的所有的计划，唯独看书倒是坚持下来了，其他的所有的事情都已经抛到脑后，前几天是加班，后几天是为了领证家长见面繁忙……

时间表变得越来越紧张，而我也越来越繁忙，年没过好——也许原本就没打算过好。话太多，也难免食言了，做的事太多，也难免错得让自己失去了信心，有时候觉得孤单了，有时候又觉得自己似乎在这样的感觉里面开始喜欢上了一些东西。这段时间最舒心的事情莫过于每天晚上对着计算机写点小代码、处理点公司的事、听着自己喜欢的音乐不断感受着什么、然后就是等待……白天大部分时间都用来等待，虽然觉得时间有点浪费，但是不得不这样做，也是这样，让我有点点开始明白什么叫做身不由己。

从来没有一个新年过得这样宁静，这次回家没有任何纷扰，白天就站在窗户边抽烟思考问题——为的是等待；晚上就坐在电脑面前开始了自己的历程——学习、工作。也许是人大了有点点倦了，现在也越来越不在乎很多事情了，而最近唯独的感觉就是迷上了某个东西，每天都在电脑上测试，一鼓作气学习某些东西从大学毕业过后也是头一次，正是这样的感觉让自己不会失落。

领证这个事也蛮复杂的，不是过程复杂，反而是心情复杂……

八年前……应该说是很久很久以前，从来没有想到过今天，虽然我的今天只是平静没有波澜，但是回忆起心酸的高中时光、回忆起两地分开的漫长的大学，也许人生少了很多别人所谓的乐趣，但是心里从来没有后悔过这段历程给我自己带来的影响。想起了《秒速5厘米》里面的那些情节，也许对我而言，比起它们七年才能收到一段来自远方七年前的短信，我幸运了很多。最近一直在听《夜的钢琴曲》，心安静了，一切的一切都是那么简单存在而没有任何异议，唯独给自己体会最深的：爱一个人，就需要平平静静的一生。

漫长的爱情马拉松来到了一个新的起点，我时常反问自己：做好了准备了么？也许在别人看来一切都是那么顺理成章，但是我呢？我却停留在这个空荡的房间，一直回忆从我身上发生过的所有的故事，一直思考自己应该如何来面对自己的迷失、挫折、以及一切的一切。虽然很多时候我都开玩笑地说：我的爱情承诺是十年，我花了八年时间去完成这样的一个承诺，我的人生多了两年，但是多出的这两年不正是意味着我的人生又多了这么多精彩的故事么？也许从很小很小的时候我都向往着这样的一段感情，现在有了，反而觉得背上多了一份沉甸甸的责任，但是，并不是我不敢接纳，反而是我需要重新锁定自己人生的方向，如何演绎另外的一段精彩的人生。每一次过年遇到了亲人、朋友、以及很多的很多的时候，我总是觉得自己在异国他乡，也许正是我的专业所导致的，很多时候对别人的工作、对酒桌上的很多话题，我无法插入……

在这样的时候总是感觉自己和它们很多很多的人相隔很远了。打个简单的比方：我回头望望可以看到我们同时出发的样子，而我却偏离了大家一起走的轨道，去了另外的一条路，这条路上唯独有的只是我一个人思考的“空荡的房间”。想起了很久以前一个朋友写给我的一封书信，还是那个Email没有流行的时代：我曾幻想自己有一段轰轰烈烈的爱情，而在生活的压力下，在现实的夹缝中，我逐渐失去了自我，丢失了我的爱，浪，现在的我什么都没有了，只有你这样的一个朋友了。想起来的时候心存的也仅仅是一种内疚，虽然它现在已经走入了自己的生活、自己的家庭，也正是这样的事实让我倍感失落，也许我什么都没做，也许我丢了一个在乎我的朋友，就这样简单而已的生活。岁月轰轰烈烈地往前走过了无数的时光，而我却什么也不能做，从最初喜欢的繁花过市到如今喜欢的空荡的房间，这样的蜕变又意味着什么呢？当我的生活仅仅剩下回忆，那么我是否能够用手再去抓住这不断流逝的岁月呢？本来应该高高兴兴庆祝一下我完成了自己青春的梦想，我坚持了这场轰轰烈烈的硬仗，但是此时此刻我却高兴不起来了，感动来得太快，高兴变得索然无存。

昨晚我们两家人一起去唱歌，她的弟弟和我一起喝酒，他是看着我们一起走过来的，他给我敬酒，对我说：其实八年前我没有想到你会坚持你我的承诺，那个时候你告诉我你会好好对我姐一辈子，剩下的时光我只能是祝福，也不枉我有你这样一个信守诺言的兄弟。那一刻我端着杯，一饮而尽，其实眼角的泪水已经不知不觉渗透到酒杯里面了。兄弟是什么？兄弟不需多言，兄弟就是为了对方好好在自己的舞台变得洒脱，兄弟就是为了彼此各自的梦想，相互勉励，在人生的舞台上好好地活着。

也许牵了手的手，来生不一定好走……昨天听着有人唱这首歌，她紧握着我的手，一句话都不说，那一刻我已经知道了她面对这一切似乎有着和我同样复杂的心情，彼此都是无法阐述内心的那份珍重和感动，唯独沉默才能简单表达此时和此刻。我们从小就看过无数爱的剧本，但是却很少有人在生活里面如此沉迷，我是沉迷者，沉迷于我的爱，沉迷于我的职业，像个天真的孩子一般在我自己的舞台任性、倔强、执着，如今走到了这天，当我真正回忆起来的时候，欲语泪先流，载不动，许多愁。

其实不仅仅是八年前，仅仅是从上海辗转回到重庆的时候，都没有想过有今天，都没有想过今天的我是现实，只是觉得像梦一样，那么不可思议。这几天晚上都没有办法好好入睡，内心的复杂已经充斥了我的周遭，也许这份爱不是伟大的，但是对我而言，却那么让我珍重，似乎这一切都是我这辈子需要珍重的生活。

真爱会创造奇迹……

这还是很久很久以前她写给我的信里面的话，直到今天我都没有办法忘记那些被爱洒过遍地的岁月，虽然处于“空荡的房间”思考，但是依然忘不掉一起走过来的这么多这么多难忘的岁月，仍然无法丢下这些回忆。人总是在生活里面渐渐学会了成长，也是这样的成长历程让我感受到生活真正的幸福，热爱着、坚持着，就像《偷不走的宝石》那首歌的歌词：“清澄灵透的天空，无限地伸展，只要坚持，梦就一定能够实现！”

也许我的心还是停留于青春，那时候的感受还是那么深切，使得我无法忘记、无法丢弃，而我却从来未成长过，成长的只是我的生活而已。那晚做梦梦见曾经，醒来的时候泪水已经彻彻底底把我淹没了，也许我自己都没有想到我的感觉还是如此幼稚，虽然都已经到了如今的年龄，但是内心却一直如此，像个孩子捧着微微火光的蜡烛，用手轻轻呵护着，生怕一阵风灭了它。

虽然我知道，一切都拥有了，虽然我知道，有些曾经的曾经已经不可能回到我的生活，永远都回不了我的生活，但是还是没有办法把这些点滴遗忘，点点滴滴的历程，点点滴滴的泪水，都只能小心翼翼地存放在自己记忆的深处，存放在自己不会遗忘的角落。“这小小的光点，在心中闪耀，我会变得宁静温柔……”

今年姐夫对我说：你成熟了，从喝酒就可以看出来。也许不是成熟，而是不再年轻了，那种年少轻狂已经没了，那种所谓的曾经的嚣张也褪减了许多，虽然我是一个很嚣张的人，但是曾经的我和如今的我已经蜕变了不少，从我自己学习东西的状态我自己都可以感受到。既然我们已经不再年轻，也不能再去做年轻人做的行为，也不能再去那样挥霍自己的生命了，但是我还是明白我们的梦还在，我自己人生的目标丝毫不会因为这样的生命而改变。人总是不懂得如何修行，去膜拜一些鬼神以及那些会飞天的圣僧，但是却忘记了最好的修行不是抬起头来往天上看，而是低下头来学会谦卑和诚实。

淡定，且行且珍惜……也许这是我能够说的唯一的一句话了。房间依然空荡，音乐依然悠扬，而我只是选择了自己的选择，我只是爱了我所爱的，我只是知道我应该在自己的生命中坚持，哪怕头破血流也要坚持自己的理想。