写在20岁

没有人永远是20岁，但20岁却是永远的。

过了今天，我将开始我“奔三”的旅程。下一个十年，会是我人生最艰辛的一段路，我会为生计而整日奔波。而现在，我除了满身抱负和一点能力，一无所有。

今天，我以一段旅途，一场大觉，一顿自己做的饭，一个通宵来渡过。我不知道我还有别的方法可以过，坐在车上的时候，我无限惆怅，我一点也不想走，我喜欢在家里家人前的自由，喜欢那些小城的惬意……

这个假期，我在家里连一周都没待够，不是不想，我觉得我应该习惯这样的生活，家里是很好，过的是少爷日子，什么都不用我操心，但，这种生活不是我的。我要我自己的生活，要我自己建立这样的生活。

在18岁以前，我的理想是领着一群狗腿子在街上调戏某某，然后花天酒地，一掷千金。可是在某个晚上我在房顶上看星星，我忽然觉得我不应该是这样，我该有我自己的生活，我的生活不是这样！可是……我要的生活，是什么样的呢？我迷茫，踟蹰，徘徊……然后是找寻……但愿某天，一觉醒来，我忽然明白了我要的是什么样的生活。

犹其是过去的一年里，我经历了很多，走进大学，也同时走进了新的生活。这一年中我从生活得到了很多，当然也失去了很多。尤其，面对黑夜，变得不想睡觉，甚至觉得晚上用来睡觉是浪费和可耻的。黑夜中，坦露自己，很开心，没人知道我的心事。很多天睡不着觉了，以为中午不睡，晚上就会好过一点，可惜我错了，在这纷扰的中间，我已再找不到安详，在迷惘的追寻中，我越来越多听到的是自己苍白的叹息！不管怎么说，还是学到不少的东西，我学会了淡定、宽容和忍耐但也学会了说谎和伪装。这种说谎、伪装骗得不仅仅是别人，更多的是我自己。痛苦！

现在的我，多了很多的孤独和思念。这种孤独很奇怪，电话在手上，朋友就在身边，可惜我却什么也不想说，感觉这种孤独只是属于自己的，不想对谁说。

不敢轻易问家里要钱，哪怕家人有钱，他们也早已把钱放到我的卡里，但我还是不敢轻易去取！按着取款机，拿着家里的钱，我有了内疚和不安，而20岁之前从没有过，我害怕面对那一刻的自己，很陌生！

总觉得自己好像老了好多似的，好多时候只有和那些中年人有共同语言而和同龄人在一起的时候，有些观点都不被认同，他们的观点有时候也会觉得有些幼稚，也许，真的是老了，不在年轻，不在充满着激情。

我的成长，注定是裹杂着迷茫的清醒，是饱含着泪水的徘徊，是一种脱蛹成蝶的过程。

有些梦想，我只能枉自羡慕，期待努力后的奇迹。有些心仪的人，也只能枉自神迷，不动真格，终究要做到情感服从理智。认清这些，只因我的头脑和神智还算清晰。人间一次也匆忙，小风大浪地狱天堂，还有你的灿烂脸庞。