情人节里的忧伤

情人节之夜，丈夫没有归来。本来也没指望过什么情人节，可半夜里仍不见他的身影，心里多少是有些难过的。可能他真的在忙，也可能在陪着别人过节日，我都不愿去想。我把自己蜷缩在冷冷的被窝里，让自己早一点入眠，可怎么也睡不着。

尽管他打来电话说喝多了，不能开车，如果是平时我一定会理解他的。可今天是情人节，他该早些回来的。他说，明天回来会给我惊喜，我却一点儿也开心不起来。

我知道男人在外面很辛苦，所以平时我都顺着他，我以为我们的小日子刚刚有了起色，有一天他会给我幸福。可现在，我突然感觉，有些事情有些人不是自己可以左右的。不是我不相信他，许是不相信自己吧，总之，什么事情都有可能发生，不是吗？

算了，既然不能左右，又何需为难自己，不如一切随缘吧！

年少时曾憧憬的“两情相悦”和“天长地久”原来都只是童话，现实里的永恒到底有没有我都不知道，因为万物总在变，我怎么能苛求呢？

当初，他不也一样吗？曾以为他爱得多么的深，曾深信他的爱情誓言，可最后却成了一场笑话：我拼命的想挽留，他却绝然的离我而去。多年后，在QQ遇上他，却告诉我“曾经沧海难为水，除却巫山不是云”，他依旧单身，我却已为他人妇。难道是我错了？一直误解了他？他或许并不是我想像中的无情，也许他也承受了比我更深的痛楚？泪水不争气的滑落在腮边，无情也好，有情也罢，我和他终归是不可能再在一起了。可我知道，我的心不曾改变，不然我不会觉得痛。我强装欢笑，告诉他我过得很幸福，也希望他能幸福。就这样，我们彼此在对方的QQ里生存，却不再联系。直到有一年我生日，他发来生日祝福，我客气地说了声谢谢，谢谢还记得我的生日。他却只说了一句：“你的生日我一直都记得。”然后便消失了。只为了一句话，我哭得肝肠寸断，为何明明多情，偏要绝然离去，让我忍受寂寞与孤独？等我再问，却是音信全无。我知道，不该打扰了他，我的情不自禁毁掉了我在他心里最美好的记忆。我真的没有别的意思，我只想知道为什么，只想为自己这么多年的心痛找个理由而已！可他仍是那么的无情！但我却恨不起他，因为他是对的，既然有缘无份，就该各走各的，互不相干。于是，我终于狠下心来删了他的QQ，连带在他QQ里的自己也一并给删了。（因为我无法让自己做到心如止水，每当看到他的QQ，却是从未亮过，心里还是觉得万般凄凉！）只是，心有不甘啊！或许他已经不记得，我和他分手时的约定。（我说：“如果我们分开了，你还会不会记得我？”“会的，永远也不会忘记。”“那你能答应我一件事情吗？”“你说，只要我能办到，我一定答应你。”“我想在自己临终的时候再见你一面，可以吗？”他沉默了，我看到他眼中的泪水在眼眶中打转了好久终于忍不住滑落下来。那时，我真的相信我们不是不爱了，只是年少的我们无力承担那么深重的爱。为了不让他活得太累，我毅然决定离开，而他在临别时陪了我整整一天未去上班。“好，我答应你。”我就知道他会答应的，因为他也同样舍不得我。可那天天亮，他走的时候却一步也没再回头。后来，我发疯似的去找他，他都避而不见，也不再接听我的电话。当时，我真的想不通，难道那一场爱只是骗局，如果我连他的爱都不再相信，那此生我还能再相信爱情吗？所以，两年后我才选择了婚姻。就在结婚前，我打通了他的电话，他很诧异，但言语中我能听出他的欣喜，他告诉我他的QQ，也告诉我如果有什么困难都可以找他。可我告诉他的却是我要结婚了……）虽然他一直都表现的很无情，可不知怎的，在我心底却一直能感觉到他对感情的执着。他的无情也许只是为了不让自己更加难过，毕竟是我先决定离开他，也许他比我更痛苦！或许这些都只是我一厢情愿的想法，但我宁愿相信他会回来，只是时间的缘故！好傻好愚蠢是不是？可我也明白，他早已不再是当初的他，而我也不再是当初的那个我，我又怎能要求他像我一样在心里守着曾经的爱地老天荒？因为那都是对身边的他或她的不负责任。

都说现如今的感情最虚幻，实在没有金钱来得实际，真不知是我太幼稚，还是世人太现实？丈夫说会给我买新房子，会给我挣很多很多钱，会让我幸福。可我却还是感觉和他那么远，远得不知道他心里的想法。他或许根本就不知道，我想要的究竟是什么。就像此刻，他却不在身边，就算他明天给我捧上金山银山，我也深知那和幸福无关！更或者，他根本就不曾在乎过我，从来都只是如伙伴一样的生活着！

也许是经历过太多的痛苦，如今反而看得开了，不管他如何，我都该快乐的活着！不去想到底爱或不爱，更不管以后会不会失去！因为，感情是最让人难以抓牢的东西！

也许，我们都是俗人，所以我们都只能平凡的生活着，轰轰烈烈的爱情只是生命中短暂的插曲！所以，自古以来，那种死生契阔的爱情都只是传说！牛郎织女，梁祝等等都是人们心底最初对爱情的渴望！只是世人多会为了生活而放弃，不然，若人人都能成就荡气回肠忠贞不渝的爱情，哪还会有他们的千古绝唱啊？

此刻，就让我缅怀一下那刻骨铭心的爱情故事，让那忧伤陪着我度过一个冷冷的夜晚吧！明天，依旧快乐知足地活着！